Un patron demande à sa secrétaire, blonde : 

- Mademoiselle, vous avez fait au moins 20 fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari qui lui dit, paniqué :

- Suzanne, fais très attention ! J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A75 !
- Édouard, je peux te dire que la radio se trompe, il n'y en a pas une, mais des centaines !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ? lui demande la pharmacienne.
- Ben non, pour moi !

Un touriste en vacances en Corse prend contact avec un local :

- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais, on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre, bien grasse... fertile.
- Peuh ! Pensez-vous... Y a rien qui pousse ici...
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante...
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois de leur vie.

Lorsque le premier d'entre eux voit un panneau de la DDE indiquant "Danger travaux", il se retourne vers son compatriote et dit : "Au moins, ici, ils préviennent !".

Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village et c'est son grand-père qui décroche :

- Papy, je suis reçu !
- C'est très bien, je suis heureux pour toi ! Alors, maintenant, tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore, je dois d'abord faire une spécialité.
- Et laquelle vas-tu choisir mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

Un cafetier Corse dit à sa femme : 

- Je monte faire la sieste.

Elle lui demande pourquoi, il répond alors :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.

Un jeune Corse demande à son grand-père :

- Papi, comment être heureux quand on est grand ?
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémée a toujours eu un bon travail.

Un enfant dit à son père : 

- Papa, c'est vrai que tu ne m'aimes pas ?
- Mais non, fiston, voyons... Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.

Un gars dit à un autre dans le petit bistrot du coin : 

- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! 
- Deuxième, pourquoi deuxième ? 
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

- Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
- Vous avez arrêté la femme ? demande l’officier
- Non Chef... ce n'est pas encore sec...

C'est un américain qui, au cours de son séjour dans la capitale française, prend un taxi et visite Paris. Le taxi passe alors devant l'Arc de Triomphe :

- C'est quoi ça ?
- C'est notre Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ca a pris plusieurs années.
- Chez nous, ça prend pas plus de 3 jours.

Le taxi passe ensuite devant la cathédrale de Notre-Dame :

- Et ça, c'est quoi ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... plusieurs dizaines d'années sans doute.
- Chez nous, au Texas : 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent d'entendre cet américain.
Ils passent alors devant la tour Eiffel :

- C'est quoi ça ?
- Cà ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

ors d'une balade au bord de la plage, un père et son fils discutent :

- Oh papa, regarde le beau bateau !
- Mais non, fiston, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht.
- Ah oui, et comment ça s'écrit papa ?
- Euh..., attends..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau.

Le petit Cédric a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire.

Ses profs, qui ne comprennent vraiment pas pourquoi, décident de convoquer ses parents pour en savoir plus.
Le père du jeune Cédric leur explique :

- J'ai dit à mon fils : Tu travailles bien à l'école, et surtout, surtout, tu fais pas d'histoire !

Un ex va au mariage de son ancienne femme... Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf.

Une dame particulièrement moche arrive chez le médecin avec sa charmante jeune fille et dit au docteur :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38.8.
- Très bien, nous allons regarder, dit le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante, monsieur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors, ouvrez la bouche et faites : Aaaah...

La prière des + de 60 ans

 

Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.

Voltaren

Je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes... Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain.  Je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture... !

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime... ! »

Et ça marche... ! Actuellement, j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue... !

C'est une femme qui demande à son mari : 

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

Lors d'une cérémonie de mariage à la mairie, lorsque Monsieur le maire annonce "S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais."

Alors, du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencée à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les coeurs étaient tambour-battant.

Arrivée devant le maire, elle dit alors : "Vous pouvez répéter ? Quand on est dérrière, on n'entend pas bien !"

Un homme voit un de ses amis avec deux très belles bouteilles Channel n°5. Surpris, il lui demande : 

- Eh ben! Elles sont pour qui ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, mais elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène 2

Un enfant marche avec son père dans la rue et lui dit :

- Oh ! Papa, tu as vu le gros camion, là ?
- Oui, j'ai vu.
- Papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, oui j'ai vu.
- Papa, t'as vu...
- Oui, j'ai vu !!!
- Bah, pourquoi est-ce que tu as marché dedans alors ?

C'est 3 gamins qui discutent dans la cours de récréation et chacun vante le fait que son père est le plus rapide du monde. 

Le premier raconte :

- Mon père, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris et à 14h30 il est à Marseille !

Le second enchaîne :

- Pfff, c'est nul. Moi, mon père, il est pilote de l'avion Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York !

Le troisième prends alors la parole et dit :

- Bande de petits joueurs !

Les 2 premiers, interloqués, demandent alors :

- Il fait quoi ton père à toi ? Il est astronaute ?
- Non, il est fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et à 16h00, il est à la maison.

 

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux jolies filles. Le français lance alors : 

- Viens, on va les draguer !
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour la draguer...
- Ne t'en fais pas, laisse moi faire !Tu regardes comment je fais et tu t'occupes de faire pareil.

Le français s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit :

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !- Je ne sais pas moi, 4 ?
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain réussir son coup avec la première fille, se décide à tenter sa chance avec l'autre fille. Il dit alors :

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 7 ?
- Ah, dommage, c'est perdu.c'était le 6

Deux blondes discutent entre elles et soudain, l'une des deux demande à l'autre :

- Je me demande bien quelle est la destination la plus proche de nous... A ton avis, la Lune ou les Etats-Unis ?
- Bah... la Lune ! On voit pas les Etats-Unis d'ici...