Un Belge veut vérifier ses clignotants et demande alors à sa femme :

- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent correctement à l'arrière ?

Il active les clignotants et attends la réponse de sa femme. Après un petit instant, elle réponds :

- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! ...

Enervé, le jeune Moustapha va trouver son patron et lui dit :

- Je ne peux plus travailler chez vous, Monsieur, tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est-ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais sûrement pas tous.
- Si, je vous dis qu'ils le sont tous ! D'ailleurs, j'ai fait un test pour en être sûr : je leur ai posé une question, et ils m'ont tous donné la même réponse !
- Une question ? Mais quelle question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs.
- Les coiffeurs ? Pourquoi les coiffeurs ?
- Ah, vous voyez, vous aussi !

Un condamné à mort est emmené sur le lieu de son exécution par deux gardiens de prison. Il demande, énervé, à l'un d'eux :

- Qu'est ce qu'on va me faire ? 
- Du calme Monsieur, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Deux vieux amis ont l'habitude de boire une bière dans un bar tous les jours depuis longtemps. Un jour l'un des deux annonce une mauvaise nouvelle à son ami :

- Demain, je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.

Le lendemain, il revient et commande 2 bières, comme promis. Le barman lui demande pourquoi 2 bières.

- Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...

Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui demande alors :

- Il est revenu votre copain ?
- Non, mais moi, j'ai arrêté de boire.

Pour connaître la conversation avant le mariage, lisez la conversation suivante de haut en bas :

Elle : Salut ! 
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! 
Elle : Tu veux que je parte ? 
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser 
Elle : Tu m'aimes ? 
Lui : Bien sûr ! Énormément ! 
Elle : Tu m'as déjà trompée ? 
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? 
Elle : Tu veux m'embrasser ? 
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion 
Elle : Tu me battras un jour ? 
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! 
Elle : Je peux te faire confiance ? 
Lui : Oui 
Elle : Chéri !

Pour connaître la conversation après le mariage, lisez la conversation précédente de bas en haut

Un Belge voudrait vendre sa vieille voiture, mais il a beaucoup de difficultés car sa voiture a 250.000 Km au compteur. Après beaucoup de tentatives, il en a marre et se décide à demander conseil à son ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose de pas très moral ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Diego qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 Km et tu devrais la vendre plus facilement.

Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :

- Alors, tu l'as vendu ta caisse ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km , je la garde !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. A son retour, son père le questionne :

- Où étais-tu tout ce temps ?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une violente claque... Le père explique à la situation à son fils :

- Ecoute, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père... 
La mère se marre et dit :

- Décidément, c'est bien ton fils...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

- Vous y allez souvent ? demande l’autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent :

– Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
– Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
– De Auchan, grand-mère ?
– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

À la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

Il démonte la selle du vélo, dégonfle les pneus, sonde le cadre, passe le casse-croûte au rayon X ; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :

- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…
- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…

Un type à son chef :

- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n’en est pas question !

- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

 

Citations anonymes et anecdotes, 
glanées par-ci par-là. 

DEVINETTE :

Quelle est la différence, 
entre un citoyen civique,
et un trouillard ? 

Le citoyen civique, 
se lave les mains, 
AVANT d'entrer dans un supermarché. 

 

XXXXXXXXXX

 

CITATION ANONYME :

Il vaut mieux rester entre quatre murs, 
que de rester entre quatre planches;;

Peut-être, mais.:

Il demeure que, 
il vaut mieux rester entre quatre planches, 
que de rester entre quatre cons;

tant il est inéluctable, 
qu'entre quatre cons, 
on termine toujours, 
entre quatre murs, 
ou, entre quatre planches. 

 

XXXXXXXXXX 

 

BRÈVES DE COMPTOIR :

" ma bagnole 
fume plus que ma femme, 
mais elle refoule moins du goulot. "

 

XXXXXXXXXX 

 

COCASSERIE ADMINISTRATIVE :

GUYANE  :

L'arrêté préfectoral
qui instaure le couvre-feu, 
Indique également que :

La chasse de subsistance 
est autorisée, 
mais l'accès aux forêts interdit.

En conséquence :

Tirer, 
pour se nourrir en zone urbaine, 
sur un chien tenu en laisse, 
est interdit de 21h à 5h. 

 

 

Pas mal

mais il y a une rubrique pour ces citations  "ex: les histoires drôles...

 

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande :

- Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la...

Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 oeufs ?
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 150.000 euros ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Un beau matin, deux fonctionnaires discutent de leurs habitudes matinales :

- Moi, j'ai une règle d'or : le matin, j'arrive toujours le premier.
- Ah bon, et pourquoi ?
- Ben voyons ! Ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre !

Un homme regarde un match de l'équipe de France à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à aboyer et à courir dans tous les sens ! Étonnée, la personne juste à côté lui demande :

- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content !
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Un cannibale va au marché pour acheter à manger. Il se rend au stand des cerveaux, son plat préféré et demande au vendeur :

- Excusez-moi, c'est combien le cerveau de programmeur Linux ?
- 10 euros le kilo.
- Et celui-là, le cerveau d'analyste Sun ?
- 15 euros le kilo.
- Ah ? Et le dernier-là, le cerveau de programmeur Microsoft ?
- 150 euros le kilo.
- Combien ?! Mais pourquoi est-ce aussi cher ?
- Mais monsieur, vous vous rendez compte combien il faut en tuer pour obtenir un kilo de cerveau ?

Deux blondes sont sous la douche. La première dit à la seconde :

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- Bah, tu en as un juste à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs et là, j'ai les cheveux mouillés...

C'est l'histoire d'un enfant qui se retrouve devant le juge car ses parents divorcent. Le juge prends la parole et lui demande :

- Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ? 
- En tout cas, pas chez ma mère, elle me bat.

Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :

- Alors dans ce cas, il reste ton père... 
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.

Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et dit pour finir :

- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ? 
- J'aimerais habiter avec l'équipe de France, parce qu'eux au moins, ils ne battent jamais personne !

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, Monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous-même. Il est en train de vous raser…

Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l’arrière et traversent tout l’avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d’aveugle.
Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l’appareil s’ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite.
Plus que 500 mètres… 300 mètres… 200 mètres… L’avion ne décolle toujours pas.
À moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C’est alors que l’avion s’envole majestueusement.

Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :
- Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !

Une blonde revient de la gym et explique à son mari que les mecs lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Son mari lui répond : 

- Tu devrais dire non, ils veulent seulement voir ta petite culotte.

La blonde lui répond : 

- Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport !

Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.
– Moi aussi j’ai rêvé de ça !
Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :
– J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…

Deux coiffeuses discutent :
– Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ?
– Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »