Posté(e) : 25 mai 20205 a C'est 3 vampire qui sont dans un cimetière, il font un pari celui qui ramène le plus de sang à gagner Ils se sépare, 3h après ils se rejoignent. Le premier arrive avec les crocs en sang ils dit : "vous voyer le chien la bas ben je l'ai mordu". Le deuxième arrive avec la bouche en sang ils dit : "vous voyer l'homme la bas ben je l'ai mordu". Le troisième arrive avec le visage en sang il dit : "vous voyer le poteau la bas ben je l'ai pas vu".
Posté(e) : 25 mai 20205 a Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit : -Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ? -Oh si, très souvent ! -Alors qu'est-ce que vous regardez ? -Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !
Posté(e) : 28 mai 20205 a Deux hommes se rencontrent. Le premier se présente : -Merlin ! L'autre répond : -Enchanté !
Posté(e) : 28 mai 20205 a Un homme blanc claustrophobe et un homme noir sont dans la même chambre d'hôpital. Le soir venu il devient l'heure d'éteindre mais le blanc crie : n'éteignez pas j’ai peur du noir !
Posté(e) : 28 mai 20205 a Au tribunal, le juge demande à l'accusé: -Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin. -Oui, monsieur le juge. -Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ? -Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!
Posté(e) : 28 mai 20205 a Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit : - Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
Posté(e) : 28 mai 20205 a Un morceau de sparadrap rentre à la maison et dit à sa femme : - Tu ne connais pas la meilleure ? Le scotch et la glu se séparent après dix ans de vie commune ! - Écoutes, je ne savais même pas qu'ils étaient mariés ! - Ils ne sont pas mariés, mais ils vivent à la colle !
Posté(e) : 28 mai 20205 a Il y a quelques années, je suis allé voir un concert. En première partie, il y avait la chanteuse Enzo Enzo et en seconde partie le groupe Duran Duran. - C'était où, ce concert ? - A Baden-Baden !
Posté(e) : 28 mai 20205 a Un gamin fut mis en accusation à cause d'une bagarre. Le juge lui demanda : Tu préfères réfléchir ce que tu as fait dans le prison ou plutôt laisser ton père t'aider à RÉFLÉCHIR chez toi ? Il répondit : Monsieur le Juge. Au fait, c'est pareil, mon père est déjà dans le prison.
Posté(e) : 28 mai 20205 a Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors: - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant: - Et en plus ils laissent le meilleur...
Posté(e) : 28 mai 20205 a Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés: "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!" Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame: "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!" Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute: "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"
Posté(e) : 28 mai 20205 a - Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ? - C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ? Le garçon va demander et rapporte la réponse : - Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort... - He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !
Posté(e) : 28 mai 20205 a il y a 7 minutes, piersophie71 a dit : Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés: "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!" Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame: "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!" Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute: "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!" Super Pierrot celle la j'adore
Posté(e) : 28 mai 20205 a La maîtresse demande aux élèves de construire une phrase avec "discrètement " et "vraisemblablement " . Lili commence : "j'entend mon papa se lever de bonne heure ,je regarde Discrètement et je le vois prendre son fusil : Vraisemblablement il part à la chasse " Très bien , et toi Toto ? : "Euh ..... Le professeur de piano vient à la maison pour les cours de ma grande soeur et ils s'enferment dans la chambre.Discrètement je regarde par la serrure,elle baisse sa jupe et lui son pantalon . Vraisemblablement ....ils vont chi*r dans le piano !!!!
Posté(e) : 29 mai 20205 a Une petite annonce : Couple cherche une nounou aveugle pour s'occuper d'un enfant qui braille !
Posté(e) : 29 mai 20205 a Garçon, votre steak au poivre ne vaut rien du tout . - Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !
Posté(e) : 29 mai 20205 a Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin. - Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ? - Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
Posté(e) : 29 mai 20205 a A l'école le maître dit : -Celui qui répond à ma prochaine question a le droit d'aller chez lui Je lance mon sac a dos par la fenêtre Le prof : -Qui a fait ça ? Moi : -C'est moi monsieur je rentre chez moi !
Posté(e) : 29 mai 20205 a Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - « Vous écrirez avec l'autre main. »
Posté(e) : 29 mai 20205 a Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde : - J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien. - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs... - Deux hot dogs demandent-elles Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde : - Quelle partie du chien avez-vous eue ?
Posté(e) : 29 mai 20205 a Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort. - Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul. - Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde. Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures : - Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix. Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu. Après une courte réflexion, le musicien demanda : - J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste. - Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.
Créer un compte ou se connecter pour commenter