Posté(e) : 29 mai 20205 a Un homme rencontre un ami d'humeur triste : " Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il. - Je vais être papa. - Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ? - Ben... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Posté(e) : 29 mai 20205 a Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour. - Tu as déjè essayé la position rodéo ? - Non, c'est quoi ? - C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.
Posté(e) : 29 mai 20205 a Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort. - Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul. - Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde. Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures : - Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix. Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu. Après une courte réflexion, le musicien demanda : - J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste. - Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.
Posté(e) : 29 mai 20205 a Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour. - Tu as déjà essayé la position rodéo ? - Non, c'est quoi ? - C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.
Posté(e) : 29 mai 20205 a Papa cyclope revient du travail, attendu fermement par son jeune fils. - Papa, papa pourquoi on a qu'un œil ? - Oh fiston je suis désolé c'est pas le moment ... - Papa, papa pourquoi on a qu'un oeil ? - Arrête je te dis que c'est pas le moment je suis crevé. - Papa, papa, pourquoi on a qu'un oeil. - ARRÊTE, TU ME CASSE LA COUILLE !
Posté(e) : 30 mai 20205 a Le juge et la femme du prisonnier > > Voilà un juge qui a du cœur... > Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 20 ans de taule. > Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s'exclame avec des larmes dans les yeux: > « Oh! Roger, 20 ans, Roger. » > Et le mari répond: Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ? > « Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas ! » « Et qu'a-t-il dit, mon amour ? » « Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison ... » > « QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré ... Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute ? » > « Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va !
Posté(e) : 1 juin 20205 a Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme : - Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre. Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous. Le gars répond : - Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur. Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme : - Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin. Puis-je faire quelque chose ? Bisous. Le gars répond par retour du courrier : - Maintenant, tu peux planter les patates !
Posté(e) : 1 juin 20205 a Jean et Marcel discutent Jean: J'aimerais pas être dans ta tête Marcel: Pourquoi?????? Jean: Parce que j'ai peur du vide
Posté(e) : 1 juin 20205 a Deux africains se parlent : -Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher ? -T'inquiète, c'est ma façon de pêcher. Je vais vider le fleuve pour pouvoir ramasser tout les poissons !
Posté(e) : 1 juin 20205 a Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande : -Vous avez perdu quelque chose ? -Oui, l'équilibre !
Posté(e) : 1 juin 20205 a Deux hommes discutent: -Tu connais la blague de la fête ? - Non -C'est normal tu n'étais pas invité !!!!!!
Posté(e) : 1 juin 20205 a ANNONCE chers touristes, Attention ! Au cas où vous auriez besoin d'un inconnu pour prendre des photos de vous. Privilégiez les gros au maigre, ils s'enfuiront moins vite!
Posté(e) : 1 juin 20205 a Le garçon: Regarde j'ai gagné 2 billets pour allez faire le tour du monde et j'ai tout de suite pensé à toi... Son amie: Oh! Merci beaucoup!!! Le garçon: ...Pour arroser mes plantes!!!
Posté(e) : 1 juin 20205 a C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit : -Ben alors, tu promènes ta grosse vache ? -Mais non monsieur, c'est un chien ! -Je sais, je parlais au chien !
Posté(e) : 1 juin 20205 a Un homme rentre bourré chez lui. il arrivé devant la porte et se vomit dessus en rentrant, sa femme le voit et lui dit : - Tu es encore bourré, c'est ca ? - Non ! - Et en plus tu t'es vomi dessus ! - Mais non, c'est pas moi, c'est un copain ! - Aller, donne moi tes fringues ! L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit : - C'est un vrai salaud ton copain ! - Pourquoi ? - Il a même chié dans ton froc !
Posté(e) : 1 juin 20205 a Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme : - Vous trouvez que mon fils me ressemble ? - Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
Posté(e) : 5 juin 20205 a Deux fou dans le désert: -Je meurt de soif ! Dis l'un. -Il faut sucer des cailloux quand on a soif , dit l'autre -Non! Ce qu'il faut c'est trouver une rivière! -Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux!
Posté(e) : 5 juin 20205 a Fiston ta mère et moi voulons te poser une question... -Vous aller me demander si je suis gay? -Oui,comment tu sais? -L'intuition féminine
Posté(e) : 5 juin 20205 a Bonjour, je suis l'accordeur de piano. - Mais qui vous a appelé ? - Ce sont vos voisins !
Posté(e) : 5 juin 20205 a Erkan est Alex qui se disputent dans un bar. Erkan:-Un homme intelligent, a des doute à chaque fois.Mais l'abruti n'a jamais de doute. -Tu es sur de se que tu dis ? -Ouais, et j'en suis sur à 100%
Posté(e) : 12 juin 20205 a Dans un village africain peuplé de d’africain bien noir, il n’y a qu’un seul blanc, le prêtre. Mais alors Moumoud, père de 5 enfants vient d’avoir son 6ème enfant qui est tout blanc, tout furieux il décide d’aller voir le prêtre qui pour lui ne peut être que le père : Moumoud : mon père, je suis noire, ma femme est noire, et mes 5 enfants sont tous noirs à part le dernier, et je pense que vous avez quelque chose à avoir avec cela ! Le prêtre : vous voyez Moumoud, regarder dans la plaine, vous voyez les moutons, et ben il y en a des moutons de couleurs noirs, et des moutons de couleurs blancs, et c’est ainsi la vie ! Moumoud : Ok mon père, je ne dirais rien pour mon dernier fils, mais surtout ne dites rien à propos des moutons
Posté(e) : 12 juin 20205 a Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison. Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande : -Alors, comment ça c'est passé ? -Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort. -Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même ! -Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
Posté(e) : 12 juin 20205 a Mon chien est extraordinaire. -Ah oui ? -Oui : tout les matins il m’apporte le journal. -Ce n'est pas si extraordinaire -Si : je ne suis pas abonné !!
Posté(e) : 12 juin 20205 a Mon fils est parfait. -Ah oui ? -Oui. C'est le fils rêvé, vraiment. -Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ? -Non. -Il ne boit pas trop de boissons sucrées ? -Non plus. -Il n'arrive pas tout le temps en retard à l'école ? -Non. Parfait je vous dis. -Apparament, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ? -Il vient d'avoir 6 mois...
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