Posté(e) : 26 juin 20205 a C'est un gitan et un arabe dans un magasin L'arabe: "Ce sont les arabes les meilleurs voleurs du monde" Le gitan: " C'est pas possible ce sont les gitans les meilleurs voleurs du monde" L'arabe:" Regarde bien ça" L'arabe prend un kinder bueno et le met dans sa poche et L'arabe: "Regarde j'ai volé un kinder bueno" Gitan:"Tu vas voir ce que c'est de volé" Le gitan va voir la caissière et dit Gitan:"Je peux vous faire un tour de magie" La caissière:"Ok " le gitan prend un kinder bueno le mange La caissière : "Il est ou le tour de magie" Le gitan: "Allez voir dans la poche de l'arabe"!
Posté(e) : 26 juin 20205 a - C'est un mec honnête qui a commit un meurtre, alors il décide de se dénoncer à la police : - Allô le 17 ? - Oui ? - Ben maintenant vous êtes plus que 16 !
Posté(e) : 26 juin 20205 a Oh, dit un crayon de couleur à un crayon de papier, comme tu as mauvaise mine !
Posté(e) : 26 juin 20205 a C'est deux potes en cour qui font un contrôle. L'un dit: "Hey tu peux me souffler les réponses?" L'autre répond: "Non frère je suis asthmatique."
Posté(e) : 26 juin 20205 a Une mère et son petit fils de 5 ans se promènent dans la rue tout d'un coup ...Il pleut la mère sort sont parapluie et dit - Tu savait ...quand il pleut c'est jésus qui fait pipi ! Son fils répond.. - Bah ...rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!
Posté(e) : 30 juin 20205 a Une petite fille un peu dérangée du cerveau rentre dans une pâtisserie: -BonzzzourMaademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur ... -Oui bien sûr, et comment s'appelle ta petite soeur?pour que puisse mettre son nom sur le gâteau . -Pitite soeur s'appelle Pétale . -Pétale..., mais c est joli comme nom et très original, comment ça se fait ? -bah quand elle était toute pitite, elle était dans son berceauuu, et une pétale est tombé dessus, alors papa et maman l'ont appelée Pétale . -C'est joli comme histoire , et toi comment tu t'appelles petite fille? -Poutrelle !
Posté(e) : 30 juin 20205 a Un cul de jatte entre chez le coiffeur: -Bonjour, monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ? -Dis-donc tu veux mon pied au cul? -Mais non , c'était pour vous faire marcher. -Ahh bon ...puisque c'est comme cela , je ne remettrai plus les pieds ici!
Posté(e) : 30 juin 20205 a Deux arbres discute: -Les homme sont quand même incroyable. -A bon pourquoi? -C'est les seuls qui coupent des forêts entière pour faire du papier et qui mettent dessus protégeons les forêts.
Posté(e) : 30 juin 20205 a Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari roulant à 19 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottitant, le véhicule et taoe à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: -Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A19" alors je vais à 19... Le policier répond en rigolant: -Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse! Et en regardant la passagère, il rajoute: - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... - Je crois que c'est parce-qu'on vient de quitter l'A313.
Posté(e) : 7 juillet 20205 a Un livreur roule dans une banlieue tres riche à la fin de sa journée de travail. Il y voit une jolie maison où il y a eu, de toutes évidences, un cambriolage car la porte d'entrée a été défoncée. Il va y faire un tour et voit que la maison est vide sauf une jeune et jolie femme étendue sur le plancher légèrement vetue et solidement ligotée et baillonnée. Il s'approche et en lui otant le baillon, il lui demande ce qu'il a bien pu se passer. Elle lui dit d'un seul trait: "Des hommes masqués ont fait irruption dans ma demeure pour la cambrioler et comme ils savaient que je vis seule et que mon père est tres riche, ils voulaient également me kidnapper pour exiger une rancon, mais comme il n'y avait plus de place dans leur camion ils ont décidé d'aller le vider et de revenir me chercher plus tard mais par chance, très grande chance, vous m'avez trouvé avant leur retour." Alors le livreur demeura songeur un court instant et tout d'un coup vérifie les liens de la jeune dame et tout en lui remettant le baillon lui dit : "Non, vous n'etes pas si chanceuse que ça, car moi, mon camion est vide".
Posté(e) : 7 juillet 20205 a Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves : - Que signifie cette formule ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
Posté(e) : 7 juillet 20205 a Qu'est ce que vous faites? Vous voyez bien, j'arrose mes fleurs. Mais elle sont en plastique, Je sais bien c'est pour ca que je n'ai pas mis d'eau dans mon arrosoir.
Posté(e) : 7 juillet 20205 a Un guide fait visiter un château hanté à un groupe de touristes. Une dame demande au guide, en claquant des dents : - J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici ... - Ça m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul !
Posté(e) : 12 juillet 20205 a Un samedi soir, sur les champs élysées, arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec à l'intérieur un gars avec des gourmettes en or, des chaines en or et la chemise ouverte... Il s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et à ce moment-là, arrive une clio et boum, elle lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge de colère et commence à hurler : - Putain, espèce d'abruti t'as déglingue ma Ferrari...!!! - Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arraché le bras, répond l'autre automobiliste abasourdi. - Quoi ?! Mais... Putain... Ma Rollex !!!
Posté(e) : 12 juillet 20205 a La Prison En prison il y a 3 hommes ; ils tentent de s'évader. Ils creusent un trou. Le premier passe et sort mais il fait un bruit qui attire l'attention du garde. Le garde crie : "Qui-va là ?" l'homme répond "miaou" et s'échappe. L'histoire se répete pour le second. Puis pour le troisième. Il passe à son tour. Il avance, sort et fit un bruit. Le garde dit "Qui-va là ?". Le troisième répond "C'est le chaaaat"
Posté(e) : 12 juillet 20205 a C'est une jeune dame qui va chez son docteur et qui dit: - C'est bizard docteur, à chaque fois que je monte des escaliers, je pète, mais heureusement, ils ne sentent pas mauvais! - D'accord. Alors montez ces quelques marches pour voir. La jeune dame s'éxecute, puis le docteur annonce: - Alors on va régler votre problème de pets, mais avant, on va regler votre problème de nez!
Posté(e) : 12 juillet 20205 a Y a un touriste qui visite une ferme. Au bout d'un moment, il demande au fermier: - De quoi elles se nourrissent, vos vache? - La noir ou la blanche? - ben... heu... La noir? - De végetaux. - Et la blanche? - De végetaux aussi. - Elles produisent à peu près combien de litre de lait par jour? - La noir ou le blanche? - La noir? - À peu près 7 litres par jour. - Et la blanche? - 7 litres aussi. - Mais pourquoi vous me demandez "la blanche ou la noir?" si elles sont pareil? - Ben parce que la noir est à moi... - Et la blanche? - Aussi.
Posté(e) : 14 juillet 20205 a Modérateur La Cigale, s'étant déconfinée tout l'été, Se trouva fort dépourvue Quand la 2e vague fut venue. Pas un seul paquet de nouilles Ni un rouleau de papier cul. Elle alla interpeller La fourmi sa voisine, La priant de lui prêter Quelques masques pour se protéger, jusqu'à la fin de ce bordel. Je vous paierai, lui dit-elle, Avant Noël, foi d'animal, Intérêt principal. Mais la fourmi n'est pas prêteuse ; C'est là son moindre défaut. « Que faisiez-vous au temps chaud ? Dit-elle à cette emprunteuse. — Nuit et jour à tout venant, Je me collais, je sortais et me joignais aux foules. — Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ? J'en suis fort aise... Eh bien, toussez maintenant. » Jean de la Quarantaine.
Posté(e) : 14 juillet 20205 a C'est le jour de l'anniversaire d'une mamie. Son petit-fils lui fait : "Eh mamie, faut qu'on parle sérieux, on fait quoi quand tu meures ? " La mamie lui répond : "Vous m'inscinérez" Le petit-fils : " Et les cendres on en fait quoi ? On les met au cimetière ? " La mamie : " Oula non, vous les mettez sur le parking de Leclerc comme ça, je suis sur, vous viendrez me voir une fois par semaine !!! "
Posté(e) : 14 juillet 20205 a Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? - Oui - Alors, commence par rire !
Posté(e) : 14 juillet 20205 a Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le cabinet d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Posté(e) : 14 juillet 20205 a L'accordeur de piano vient chez madame Tonton. Madame Tonton s'exclame : - Mais je n'ai jamais contacté d'accordeur ! - Vous non, mais vos voisins oui !
Posté(e) : 24 juillet 20205 a Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit : - Samedi, je suis invité à une boum. Par précaution, je voudrais acheter des préservatifs. - Quelle taille, demande le pharmacien ? - Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis. - Viens avec moi, on va voir celà. Et il l'emmène à l'arrière-boutique. Il lui donne une planche percée de trous et numérotée. - Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commençant par le plus grand. Quand ça rentrera juste mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut. Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le pharmacien frappe à la porte : - Ca va ? Tu as trouvé le bon trou ? - Oui. - N'oublie pas de relever le numéro. .- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !
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