Posté(e) : 24 juillet 20204 a C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
Posté(e) : 25 juillet 20204 a Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent -Et ducoup, tu fais quoi dans la vie? -Je suis un expert en SPA -Wow génial! tu t'occupes des animaux? -Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!
Posté(e) : 25 juillet 20204 a Papa pourquoi il y’a des supporters à 20h sur les balcons ? - C’est pour supporter le corps médical. - Ils jouent contre qui ? - Le Coronavirus. - Ils vont gagner ? - Uniquement si on joue à domicile !
Posté(e) : 26 juillet 20204 a C'est Donald Trump qui appelle Barack Obama : - Alors Barack ? T'es dans ta baraque ? - Non, je suis avec ta femme, elle t'a trumpé...
Posté(e) : 26 juillet 20204 a Un mafieux demande à son chef depuis sa voiture - Parrain, j'ai kidnappé cette femme aujourd'hui, que dois-je faire ? - Quoi ? J'entends rien si tu laisses la vitre de la voiture fermée, descend là - Ok merci
Posté(e) : 26 juillet 20204 a Tu connais l'histoire du castré décapité ? - Non ' C'est une histoire sans queue ni tête
Posté(e) : 26 juillet 20204 a Dans un EPAD une infirmière demande au fils d'un patient -Votre père est il fan de tuning? -Non -Alors dites lui d'arrêter de laisser des traces de pneu dans son slip!
Posté(e) : 27 juillet 20204 a La tante de pierre lui dit : - Tu n’es pas trop triste que je parte demain ? - Non j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui ?
Posté(e) : 27 juillet 20204 a Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit: -Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous ! -Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !
Posté(e) : 27 juillet 20204 a Une jeune femme à son copain : - Bébé, je suis enceinte ! Tu vas être papa ! - Génial ! - Poisson d'avril ! - Tu veux dire que tu n'est pas enceinte ? - Ah si, mais tu ne va pas être papa.
Posté(e) : 27 juillet 20204 a Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande : - Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez? - Je pêche le crabe. - Et...ça mord ? - Non, ça pince!
Posté(e) : 29 juillet 20204 a Un journaliste interviewe Franck Ribéry : - Dites-moi Franck, avec votre talent, pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ? - Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !
Posté(e) : 29 juillet 20204 a Deux vampire parte ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent… Au bout d'une heure ou deux les deux vampires se retrouve de nouveau… L'un des deux est couvert de sang… -Quelle chance ! Où as tu trouvé tout ce bon sang bien frais ? -Tu vois le village là-bas ? Oui,je vois le village... -Et le restaurant, tu le vois ? -Oui,je vois le restaurant... -Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ? -Oui,très bien même... -Et bien moi, je ne l'avais pas vu !
Posté(e) : 30 juillet 20204 a Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit : - Attention ça va faire mal - Je suis prêt docteur - Je couche avec votre femme depuis 4 ans !
Posté(e) : 30 juillet 20204 a C'est un français , un anglais et un arabe il sont au bord d'une piscine et dedans il y a un crocodile le français dit : ho mon dieu un crocodile l'anglais dit : ho my god un crocodyle et l'arabe dit : machala !! une piscine Lacoste
Posté(e) : 30 juillet 20204 a C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande : "Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ? -Monsieur attendez votre tour!" Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond : "J'ai dit attendez votre tour!" Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF* Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande : "On vous met une baffe et vous ne dites rien ? -Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!
Posté(e) : 30 juillet 20204 a Un homme au fond du trou qui demande a un passant - Excusez-moi Monsieur pouvez-vous m'aider a sortir ? - Oh mon Dieu vous êtes au fond du trou ! Vous voulez une corde ? - Avec plaisir, jetez la par dessus cette branche que je puisse me pendre
Posté(e) : 30 juillet 20204 a Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle : - Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge! - Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées! - Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s'écrient : - Tu as 90 ans et un jour! - Ça alors! Mais comment avez-vous deviné? - Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!
Posté(e) : 30 juillet 20204 a Un marseillais se promène à Paris avec un maillot de l'OM. Quelques parisiens supporters du PSG se mettent à l'insulter violament : "Hola vilain, si tu ne retires pas incessament sous peu ce maillot, nous serons forcés de te passer un savon !" Hélas pour le marseillais, il se rendit compte trop tard que ce n'était pas un savon de marseille.
Posté(e) : 31 juillet 20204 a C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves. Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande: - Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ? Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit : - Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef ! Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, c'est MON Elysée et si tu rentres tu verras MON couloir! Ils entrent donc ensemble et Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, au bout du couloir, c'est MA chambre ! Ils entrent dans la chambre. Emmanuel Macron continue : - Là tu vois, c'est MON lit. Et Là, c'est MA Brigitte et à côté d’elle, c'est MOI !!!
Posté(e) : 31 juillet 20204 a Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit : - "Abracadabra, vous êtes guéri !" - "Merci Mage ! Combien je vous dois ?" - "Cinq mille euros !" Le patient le regarde alors et dit : -"Abracadabra, vous êtes payés !".
Posté(e) : 1 août 20204 a Vitesse, était un célèbre chanteur. Un jour, il a été imité par un humoriste. L'humoriste en question, a ensuite publié l'imitation sur Youtube. Vitesse porta plainte. Il déclara à la presse: "Cet idiot à dépassé les bornes !" Moralité: C'était l'imitation de vitesse.
Posté(e) : 1 août 20204 a Deux hommes discutent: -Tu sais ce qui s'est passé en 1832? -Non... -Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...
Posté(e) : 1 août 20204 a La prof : « Albert, comment ferais tu si tu courtisais une fille pendant un dîner et que tu avais envie d’aller au toilettes ? » Albert : « Attends je vais pisser ! » La prof : « Mais, c’est grossier ! Et toi Hubert, que dirais-tu ? » Hubert : « Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m’abseneter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le dîner ! »
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