Posté(e) : 1 août 20204 a Mon grand-père appelle toujours ma grand-mère « Mon amour, ma fleur, ma bien-aimée... » après 60 ans de mariage. Quand je lui ai demandé le secret de son romantisme éternel, il m’a répondu : « J’ai oublié son prénom il y’a 3 ou 4 ans mais je n’ose pas lui demander... »
Posté(e) : 12 août 20204 a Père : « Tu connais le Brésil ? » Fils : « Au Brésil, y’a que des prostituées et des joueurs de foot ! » Père : « Ma mère est brésilienne ! » Fils : « Euh... Ah bon ?... Elle joue à quel poste ? »
Posté(e) : 12 août 20204 a Fils : « Papa, je peu te poser une question ? » Père : « Oui vas-y. » Fils : « Papa, pourquoi mon frère s’appelle Léon ? » Père : « Parce que c’est si tu lis ce prénom de droite à gauche, ça donne Noël et Noël c’est beau. » Fils : « D’accord, merci Papa. » Père : « De rien Luc. »
Posté(e) : 12 août 20204 a Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande : - Alors, c'est beau la France ? - Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!
Posté(e) : 12 août 20204 a C’est une enseignante qui interroge Mouloud : L’enseignante : - Mouloud ! Cite-moi 5 animaux qui vivent au Moyen Orient ! Mouloud : - Facile, madame la maitresse ! Euh…5 Chameaux !
Posté(e) : 12 août 20204 a Définition : Dedeuche ou 2 cv Citroën : voiture populaire et sympathique construite entre 1948 et 1990. Cependant, même les inconditionnels lui reconnaissent deux défauts techniques, à savoir; le chauffage intérieur ne fonctionnait qu'en été, et la climatisation ne fonctionnait qu'en hiver!
Posté(e) : 12 août 20204 a Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
Posté(e) : 14 août 20204 a Une femme très malade demande à son mari : - Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ? Le mari lui répond : - Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie ! Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours. Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire. Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande : - Heu Roland, que fais-tu ici ? Son beau-frère Roland lui répond : - Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe. Et là, le Mari s’évanoui...
Posté(e) : 14 août 20204 a Deux manteaux se rencontrent: -Qui es-tu ? -Bill. -Quelle coïncidence ! je m'apelle Bill également ! -Oui, nous sommes des Bill Manteaux !
Posté(e) : 14 août 20204 a Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne. Après quelques mois, il écrit une lettre à son père. Cher père, Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train . Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur. Mon fils adoré, Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarasser et va t'acheter un train aussi. Avec amour.
Posté(e) : 14 août 20204 a Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande : - Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ? - Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)! - Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?
Posté(e) : 24 août 20204 a -Bonjour Monsieur. Vous désirez ? -Combien pour cette trompette ? - Je la vends 700 €. -J'ai remarqué que vous vendez aussi des armes. -Quand je vends un instrument de musique à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.
Posté(e) : 24 août 20204 a Un gars parle à son meilleur ami autour d'un verre. Ils ont tout les deux 70 ans à peu près. -"Tu sais, je pense que les femmes vieillissent mais ne veulent pas le reconnaître..." -"Pourquoi tu dis ça ?" "Si je PARLE à ma femme quand je rentre, elle répond pas. Même à 5 mètres d'elle, elle ne répond pas. A 2 mètres non plus d'ailleurs. Il faut que je lui parle dans l'oreille pour qu'elle me réponde, et elle m'invente encore qu'elle n'est pas sourde." -"Beh écoute, je vais tester avec ma femme en rentrant et je t'en dirai des nouvelles." Il rentre, met pendre son manteau et dit: -"Qu'est ce qu'on mange ?" Pas de réponse. Il s'approche à 5 mètres de sa femme qui lit le journal. -"Qu'est ce qu'on mange ?" Pas de réponse. Il s'approche à 2 mètres d'elle. -"Qu’est-ce qu'on mange ?" Toujours pas de réponse... Le gars va à l'oreille de sa femme: -"Qu'est ce qu'on mange bon sang de bon soir !" -"POUR LA 4EME FOIS: DES SPAGHETTIS !!!! "
Posté(e) : 24 août 20204 a Un passant lance une pièce de monnaie dans la sébile d'un aveugle, la manque; la pièce roule sur le trottoir. L'aveugle se lève, puis la ramasse. "Mais en fait...vous n'êtes pas aveugle !" - "Oh, non, je ne suis que le remplaçant, le vrai, il est au cinéma !"
Posté(e) : 24 août 20204 a C'est un gars de la SNCF dépressif qui parle à un ami: -"Ecoutes mon boulot est horrible, on fait tout ce qu'on peut et au final tout le monde dit que les trains sont toujours en retard, on se fait râler dessus. Voilà, je déteste mon boulot et c'est pour ça que j'ai voulu me suicider sur les rails hier." -"Et, pardon de te demander ça mais, pourquoi tu n'as pas pu te suicider hier?" Et là, d'un grand soupir, il répond : -"C'était grève hier..."
Posté(e) : 3 septembre 20204 a Un gars va à Mexico pour la première fois. Il arrête un taxi et montre l'adresse de son hôtel au chauffeur. Celui-ci démarre, et commence à zigzaguer comme s'il était bourré. Inquiet le client demande : - Dites, vous ne pourriez pas rouler en gardant votre droite, svp? - Ma, il n'y a pas de gauche et de droite au Mexique, señor! Il y a le côté à l'ombre et le côté au soleil!
Posté(e) : 3 septembre 20204 a Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers : - Vous arrivez trop tard, il est mort! - Comment pouvez-vous en être sûr? - Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!
Posté(e) : 3 septembre 20204 a En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger. - Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il. - Non. Je déménage!
Posté(e) : 3 septembre 20204 a L'institutrice demande à la classe: - Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ? Jean Charles répond l'air très inspiré : - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "sal*pe", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande: - Et toi Dolorès ? - Moi j'veux être la "sal*pe" à Jean Charles !
Posté(e) : 5 septembre 20204 a C'est l'histoire d'un jeune allemand qui va à l'école, à une autre époque. Le professeur: -Aujourd'hui, test de géographie! -Commençons par Adolph. Elle se tourna vers lui et dit: -Quelle est la capitale de la France? -Berlin. -Quelle est la capitale de la Pologne? -Berlin. -Quelle est la capitale de l'URSS? -Berlin. -Quelle est la capitale de l'Autriche? -Berlin. -Tu as tout faux! -Vous verrez.
Posté(e) : 5 septembre 20204 a -Papa il y’a un problème! -Oui mon fils? -Le chat est complètement bourré parce que je lui ai filé un bol de whisky ! -Mais non idiot je t’ai demandé de lui mettre un bol de whiskhas
Créer un compte ou se connecter pour commenter