Posté(e) : 16 septembre 20204 a Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50m2. Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus... Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet. C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! » Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce. -Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?
Posté(e) : 16 septembre 20204 a Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre: - Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ? - Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire. Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire. Gilles dit alors à Sabine: - Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un. Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également. Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €. Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table. Elle enlève donc son haut. Puis Gilles s'en va. Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table. Sabine lui dit: - Gilles est passé. Il dit à Sabine: - Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !
Posté(e) : 17 septembre 20204 a Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions. Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier: - Allez me chercher ma chemise rouge. L'officier lui amena donc la chemise. La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants. L'officier, plus tard, demandit au capitaine: - Pourquoi une chemise rouge capitaine ? - Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre. Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit: - Je vous amène votre chemise rouge ? Le capitaine répondit: - Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.
Posté(e) : 17 septembre 20204 a Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte. - Vous descendez ? demande la dame. - Non, jamais entre deux stations! - Pffft! Ah, c'est malin! - Non, c'est prudent!
Posté(e) : 17 septembre 20204 a Trousseau de clés : Invention : Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...
Posté(e) : 17 septembre 20204 a Un lycéen dit à son ami: - Ma mère m'as mis à la porte. - Ah merde, qu'est-ce que t'as fait ? - Je lui ai acheté une tasse. - Quoi ?! Tout ça pour ça ? - Non, c'est ce qui été écrit dessus qui ne lui as pas plu. - Il y'avait écrit quoi ? - "La meilleure grand-mère".
Posté(e) : 17 septembre 20204 a Le jour de ses noces la mariée a un trousseau. Et le lendemain matin elle a deux troussal...
Posté(e) : 17 septembre 20204 a Une maisonnette, c'est une petite maison. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barette, c'est une petite barre. Alors, qu'est ce qu'une salopette?
Posté(e) : 17 septembre 20204 a A la kermesse de l'école, un parent demande à une des professeurs : -Bonjour madame, y a t-il des mojitos s'il vous plaît ? -Enfin, madame !Un peu de dignité ! -Pardon,elle se ravise,y a t-il des mojitos s'il vous plaît maîtresse ?
Posté(e) : 18 septembre 20204 a Un enfant voit un chien abandonné dans la rue. Il demande à sa mère: - Maman, maman, on peut l'adopter ? La mère répond: - Oh non, ça suffit avec les adoptions !
Posté(e) : 18 septembre 20204 a Deux amis (un se nommant Paul Kieffer et l'autre Michael Jackson ) discutent ensemble : -J'ai mis une heure a venir a l'école...dit Michael. -Une heure ?! Le chemin est si long que ça ?! demande Paul. -Pas du tout, c'est le temps que je traverse mon jardin...
Posté(e) : 18 septembre 20204 a Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . » Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »
Posté(e) : 18 septembre 20204 a - Papa, une roue de mon vélo est à plat! - Eh bien, va voir ta mère. - Mais pourquoi maman ? - Parce qu'elle gonfle toute la journée!
Posté(e) : 18 septembre 20204 a Il y a 15 heures, Fox a dit : Une maisonnette, c'est une petite maison. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barette, c'est une petite barre. Alors, qu'est ce qu'une salopette? Et qu'est ce qu'une quequette ?...
Posté(e) : 22 septembre 20204 a Le 18/09/2020 à 11:10, piersophie71 a dit : Et qu'est ce qu'une quequette ?... je crois pas non
Posté(e) : 22 septembre 20204 a Au rayon fruits et légumes d'un supermarché, un citron dit : - Vous avez vu? Je ressemble au soleil! - Et moi, à un cœur, répond une fraise! - Ben moi, je ressemble à un cerveau, renchérit une noix. - On pourrait peut-être changer de sujet maintenant, propose une banane!
Posté(e) : 22 septembre 20204 a Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.
Posté(e) : 22 septembre 20204 a Une jeune fille demande à son petit ami : - Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ? - Oui. - Et que lui as-tu dit ? - Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"! - Et qu'a-t-il répondu ? - Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!
Posté(e) : 22 septembre 20204 a Certains disent qu’une petite faute d’othographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont tout pris. (huissiers) Ils m’ont tous pris. (Partouze)
Posté(e) : 1 octobre 20204 a Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!
Posté(e) : 1 octobre 20204 a Deux tasses en terres cuites recontrent une autre tasse, il crient: Ahhhh, un fantôme!! Et l'autre réponds: -Haha, très drôle, c'est pas ma faute si je suis en verre...
Posté(e) : 1 octobre 20204 a Voleur de salade Sais tu ce que l'on fait au voleur de salade? -Non -Et bien saches qu'on laitue -Je vois que tu ne maches pas tes mots -Je balance mes vannes comme un lance roquette
Posté(e) : 1 octobre 20204 a Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui. Il lui dit alors, en ricanant: - Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble. L'élève répond, avant de s'en aller: - Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol. Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi. Il lui pose alors une question: - Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ? L'élève répond: - L'argent. Le prof dit: - Moi j'aurais choisi l'intelligence. L'élève répond: - Normal, on choisit toujours ce qui nous manque. Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend. 2 minutes plus tard l'élève revient: - Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
Posté(e) : 3 octobre 20204 a BSR a tous... test COVID adaptable a toutes les régions Je vous le fais a l'antillaise et vous adapterez. Vous savez que la perte de l'odorat et du goût sont des symptômes importants de l'atteinte par la COVID 19 donc: Je remplis un verre de rhum. Je hume le verre: je sens l'odeur Je bois le rhum: je trouve le goût Donc test négatif Hier j'ai fait le test 6 fois: toujours négatif. Une chose que vous ne savez pas: est ce que le mal de tête est un symptôme? Moi aussi ce matin je ne sais pas, donc je recommence le test.🤣
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