Posté(e) : 13 octobre 20204 a 2 agents immobiliers discutent : - Cette maison fera un carton ! 2 SDF discutent : -Ce carton fera une maison !
Posté(e) : 13 octobre 20204 a A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le SMS suivant "Jury très enthousiasmé... Demande nouvelle audition en septembre...".
Posté(e) : 13 octobre 20204 a Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
Posté(e) : 15 octobre 20204 a Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau. L'homme ouvre la porte l'autre lui demande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme regarde et dit: - Il est 2h00 monsieur. Le type s'en va alors. Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme est un peu énervé mais répond quand même: - Il est 2h35. Le type s'en va. Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez. Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !" Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve: - Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ? Et l'autre répond: - Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35.
Posté(e) : 15 octobre 20204 a Le téléphone sonne et le gars répond. Son interlocuteur lui demande : -Est-ce que c'est le 555-5555 ? -Oui ! -Mon doigt est bloqué, pouvez-vous appeler le 911 !
Posté(e) : 15 octobre 20204 a Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Posté(e) : 15 octobre 20204 a Docteur, j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement, ici c'est une banque !
Posté(e) : 17 octobre 20204 a il y a 1 minute, Jmarc a dit : Après !!! Modifié 17 octobre 20204 a par Jmarc
Posté(e) : 20 octobre 20204 a Une dame porte une jupe tellement étroite qu'elle n'arrive pas à grimper dans l'autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième... A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les deux mains sur les fesses et la soulève. La dame se retourne, furieuse : - Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses ! - Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !
Posté(e) : 20 octobre 20204 a Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public !
Posté(e) : 20 octobre 20204 a Un fils a son père : - Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ? - Sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.
Posté(e) : 20 octobre 20204 a Trois jeunes garçons arrivent en retard à l'école. La maitresse souhaite des explications et demande à chacun d'exuser son retard.Le premier garçon arrive en classe et la maitresse lui demande donc: -Ou était -tu Paul? Le garçon dit: -Je suis allé ramasser du bois. Et la maitresse ajoute: -C'est correct, tu peux aller t'asseoir. Un 2e garçon arrive en classe, la maitresse l'interroge à son tour: -Et toi, où étais-tu, Jules? Le garçon lui répond: -Je suis allé jeter du bois dans la rivière. La maitresse acquiesce: -C'est correct, tu peux aller t'asseoir également. Un 3e garçon arrive tout mouillé et la maitresse l'interroge: -Et toi alors, quelle bonne raison as-tu? Peux-tu me rappeler ton nom de famille? Le garçon dit: -Eh bien madame, c'est moi, Dubois,...........
Posté(e) : 21 octobre 20204 a Un enfant cyclope intrigue demande à son son pere: -Papa papa pourquoi on a qu’un œille -Euh.. je sais pas mon fils vas dormir 10 minutes plus tard le jeune cyclope reviens: -Papa papa pourquoi on a qu’un œil ? -J’en sais rien moi fou moi la paix. repris il d’un air accablé 15 minutes plus tard, le marmot retourne voir son père -Papa papa pourquoi on a qu’un œil ? -J’EN SAIS RIEN BORDEL TU VAS ARRÊTER DE ME CASSER LA CO**LLE
Posté(e) : 21 octobre 20204 a Un homme à pied dans la rue crie: - Je marche, je marche ! Un passant lui demande: - Vous étiez handicapé ? L'homme lui répond: - Non, on m'a juste piqué ma bagnole !
Posté(e) : 21 octobre 20204 a Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Posté(e) : 22 octobre 20204 a Un professeur de sciences naturelles demande: -Comment s'appelle la femme du hamster? -Amsterdam M'sieur.
Posté(e) : 22 octobre 20204 a C'est un gars qui va chez un médecin et dit : - Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ; Le docteur lui répond : - Avez-vous une femme ? - Oui ; - Alors ça devrai s'arranger rapidement
Posté(e) : 22 octobre 20204 a Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas... -Ah bon ? Ses parents ? -Non, son mari et ses trois enfants.
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