Posté(e) : 23 octobre 20204 a il y a 21 minutes, piersophie71 a dit : Parce que ça existe ? ça doit surement exister
Posté(e) : 23 octobre 20204 a Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit : -C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon. -C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils. -Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père. -Comment son père, je suis sa mère !
Posté(e) : 23 octobre 20204 a L'inverse de mère , c'est père Et l'inverse de rouge , c'est vert Maintenant imaginez l'inverse de cette phrase : Oh la mère rouge !
Posté(e) : 23 octobre 20204 a Rocky l'anaconda et Momo le boa font un bras de fer. Finalement Rocky Balboa
Posté(e) : 23 octobre 20204 a Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint: - Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom. L'adjoint lui demande: - Très bien, quel est votre nom ? L'indien répond: - Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler". L'adjoint est bluffé: -Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ? L'indien répond: - Tchou Tchou.
Posté(e) : 23 octobre 20204 a Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest? Ça fait déjà deux verres en moins!
Posté(e) : 23 octobre 20204 a Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge. Le passager dit au conducteur: c'est vert. Pas de réponse. Le passager répète: c'est vert. Toujours pas de réponse. Le passager insiste: je te dis que c'est vert. Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!
Posté(e) : 25 octobre 20204 a En Amérique à l'époque du Far West, un touriste qui voyage s'arrête dans une petite ville et entre dans un bar. Il s'installe au bout du comptoir, commande une boisson et allume un cigare. En même temps qu'il sirote sa boisson, il commence à faire quelques ronds de fumée avec son cigare. Après avoir soufflé 9 ou 10 ronds dans les airs, un grand et coléreux indien marche lourdement vers lui et lui dit : "Une remarque de plus et je te défonce !"
Posté(e) : 25 octobre 20204 a Un breton raconte à ses amis: - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond: - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour: - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits: - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit: - Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
Posté(e) : 25 octobre 20204 a C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!
Posté(e) : 25 octobre 20204 a J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde ! - Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.
Posté(e) : 27 octobre 20204 a J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici ! Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
Posté(e) : 27 octobre 20204 a Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - Mais je n’ai fait que mon travail… - J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…
Posté(e) : 27 octobre 20204 a Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….
Posté(e) : 27 octobre 20204 a Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps. - Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme. - Wissembourg, mais c’est où ? - Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau - Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ? - Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.
Posté(e) : 28 octobre 20204 a Modérateur - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.
Posté(e) : 28 octobre 20204 a Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : - Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……
Posté(e) : 28 octobre 20204 a Deux amis, adeptes de radins.com, discutent : - J’ai un truc pour manger à l’œil. - Super, tu fais comment ? - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? - Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ? - D’accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »
Posté(e) : 28 octobre 20204 a Madeleine interpelle son mari : - Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine… J’en ai pour cinq minutes ! - D’accord, chérie ! répond le mari. - En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…
Posté(e) : 28 octobre 20204 a Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… - Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…
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