Posté(e) : 29 novembre 20204 a Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher de ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyens d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici... Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus. L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en éspérant obtenir une information et lui demande : - " St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?! - " Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier ??? -"Informaticien " - " Haaaahhh...! s’esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... Ils sont à la machine à café ! ! "
Posté(e) : 29 novembre 20204 a Selon certaines sources, lors d'une expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit: "Si Général Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 euros et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres" Un peu plus tard, la direction de Général Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse: "Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?" Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez".
Posté(e) : 29 novembre 20204 a Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ? - ? - ?? - ??? Vous ne trouvez pas ? - … Allez un peu d'imagination... La réponse est : PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de passe rejeté, pas assez long)
Posté(e) : 29 novembre 20204 a Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne !
Posté(e) : 29 novembre 20204 a Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...Ça veut dire : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers. Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.
Posté(e) : 29 novembre 20204 a Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu. - Qui êtes-vous mon fils ? - Je suis Steeve Jobs, président d'APPLE. - Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche. Arrive le deuxième, un peu essouflé. - Qui êtes-vous mon fils ? - Lou Gerstner, je dirige IBM. - Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite. Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez. - Qui êtes-vous mon fils ? - Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place ?
Posté(e) : 29 novembre 20204 a Modérateur Les pédiatres corses s'inquiètent que de plus en plus d'enfants en bas âge possèdent déjà un portable.
Posté(e) : 30 novembre 20204 a A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C'est au tour du frère de Toto: - Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux - Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon - Comment ça sergent? - Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars ) Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance: - Rompez! Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto... - Soldat! J'ai dit rompez - Je ne peux pas, Sergent! - Pourquoi? - Parce qu'un wagon reste au rang!
Posté(e) : 30 novembre 20204 a Le réchauffement climatique n'est qu'une théorie. Chuck Norris avait froid, alors il rapprocha le soleil. Quand Chuck Norris coupe la parole a quelqu'un, il le fait au couteau. Chuck Norris double ses cascadeurs.
Posté(e) : 30 novembre 20204 a Deux sardines se rencontrent : - Comment va ta sœur ? - Pas très bien. Elle n'a plus rien depuis qu'elle s'est mise avec son maquereau! - Et ta belle-mère ? - Pour elle, c'est mieux. Depuis qu'elle a rencontré un pêcheur, tout baigne dans l'huile!
Posté(e) : 30 novembre 20204 a A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan: "Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre". Le cochon qui a tout entendu dit au cheval "Lève toi!" Le cheval est trop fatigué... Le 2eme jour le cochon dit "Lève toi vite!" Le cheval ne peut toujours pas... Le 3è jour le cochon dit "Lève toi sinon il vont t'abattre!" Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça: on tue le cochon!"
Posté(e) : 30 novembre 20204 a Quelle est la danse préférée des boeufs ? - Le slow. Parce qu'ils dansent joug contre joug Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ? Une fermeture éclair.
Posté(e) : 30 novembre 20204 a Qu'est-ce qu'un dromadaire? Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps ! Quel est l'animal le plus heureux ? - Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.
Posté(e) : 30 novembre 20204 a C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre. Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit : - Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin ! - Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !
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