Posté(e) : 20 octobre 20213 a L'avocat dit à son client : - Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ? - Oui, absolument! - Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ? - Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour!
Posté(e) : 21 octobre 20213 a Un gars consulte une voyante. Elle lui dit: - Je vois que vous avez trois enfants. - Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq! - Non, c'est ce que vous croyez, vous!
Posté(e) : 21 octobre 20213 a Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? » -« Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais ! » L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »* - « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. -Oh ! Oui je le connais ! » L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit : - « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »
Posté(e) : 22 octobre 20213 a Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne : - Tu as déjà fini de le lire ? - Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!
Posté(e) : 22 octobre 20213 a Modérateur Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille. Tout à coup, elle demande à sa mère : - Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ? - C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique. - Ah bon ! C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?
Posté(e) : 23 octobre 20213 a - Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli !
Posté(e) : 24 octobre 20213 a Un chauffeur de taxi demande à un collègue : - Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ? - C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!
Posté(e) : 25 octobre 20213 a Le coiffeur dit à son client qui perd sérieusement ses cheveux : - Essayez cette lotion, elle ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque! - Ah ? Et ce n'est pas trop gênant pour jouer ?
Posté(e) : 26 octobre 20213 a Au restaurant : - Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe! - Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!
Posté(e) : 27 octobre 20213 a Un jour, il y avait une longue file d’attente devant la boucherie. Un homme voulu se faufiler à travers la file, jusqu’à la porte. Une dame: « hé! Faite la queue comme tout le monde !! Homme: « D’accord ! Dans ce cas je n’irai pas ouvrir ma boutique !
Posté(e) : 28 octobre 20213 a Un gars raconte à ses potes : - J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé! - Ben, pourquoi tu ne la vires pas? - C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!
Posté(e) : 29 octobre 20213 a Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
Posté(e) : 30 octobre 20213 a Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit : - Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours? - Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier! - Comment ça ? - Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!
Posté(e) : 31 octobre 20213 a Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Limousine noir et beige de luxe toutes neuves. - Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés et des petits clou sur les pneus. Et on ne voyait pas grand chose.
Posté(e) : 1 novembre 20213 a Quand le patron arrive à l'usine, la secrétaire lui dit : - Monsieur le directeur, un énergumène est venu il y a 30 minutes. Il était très excité. Il vous cherchait et il m'a dit qu'il "voulait vous casser la tronche"! - Ah ? Et que lui avez-vous dit ? - Que j'étais désolée, mais que vous n'étiez pas encore arrivé! Modifié 1 novembre 20213 a par Fox
Posté(e) : 2 novembre 20213 a Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé. - Monsieur, je peux vous aider ? - Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre. - Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!
Posté(e) : 3 novembre 20213 a 2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire. Le premier dit: - Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit. Le second dit: - Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ? Ils se mettent donc d'accord sur ça. Le lendemain, le premier avocat demande au deuxième: - Alors ? Il répond: - Bof, ma femme est meilleure. C'est ensuite au tour du premier. Le lendemain, l'autre lui demande: - Alors ? Il répond: - Tu avais raison. Ta femme est meilleure.
Posté(e) : 4 novembre 20213 a Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir, sans parvenir à se décider. La vendeuse lui dit : - À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !
Posté(e) : 5 novembre 20213 a Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle : - Alors, le métier, ça rentre ?
Posté(e) : 6 novembre 20213 a Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!
Posté(e) : 7 novembre 20213 a Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande : - Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ? - Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ? - Mais quel secret, madame la baronne ? - Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ? - Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!
Créer un compte ou se connecter pour commenter