Posté(e) : 8 novembre 20213 a Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe. Le chef lui demande: - Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ? Le jeune répond: - Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.
Posté(e) : 9 novembre 20213 a Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne : - Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi? - Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!
Posté(e) : 10 novembre 20213 a Un patron dit à sa secrétaire : - Sylvie, c'est la cinquième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'est-ce que cela signifie ? - Ben, qu'on est vendredi!
Posté(e) : 11 novembre 20213 a Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit : - Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable! - Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!
Posté(e) : 12 novembre 20213 a Deux types discutent dans un bar : - J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara ! - Tu n'auras pas beaucoup de clients. - Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !
Posté(e) : 13 novembre 20213 a Un homme appelle son père au téléphone. - Papa, tu te rappel de mon entretien d'embauche que je devais faire pour être pris à la SNCF ? - Oui, et bien ? - Je suis arrivé en retard. - Oh, c'est dommage. Tu as été refusé j'imagine. - Au contraire. J'ai été pris direct !
Posté(e) : 14 novembre 20213 a Deux coiffeurs discutent, autour d'un café. -Dis voir, tu t'es occupé du rendez-vous de Mohamed ? -Oui, il voulait se faire la boule à zéro. Ça fait un changement ! J'ai remarqué. Et tu sais qui d'autre j'ai vu ? - Non, qui ? - Tu vas rire, j'ai vu Moussa rasé ! dit-il en rigolant. (Mousse à raser)
Posté(e) : 15 novembre 20213 a C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame: -Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur! -Ah bon? Vous trouvez? -Absolument monsieur le Directeur -Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...
Posté(e) : 16 novembre 20213 a C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions. -Enfin, quel est selon votre plus grand défaut ? -Euh...eh bien, je dirai...l'honnêteté. -L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut... -J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.
Posté(e) : 17 novembre 20213 a Un employé va voir son patron et lui dit: - Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! - Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir! - Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!
Posté(e) : 18 novembre 20213 a Un homme dit à son patron : - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?! - Il n'en est pas question ! - Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisserez pas tomber !
Posté(e) : 19 novembre 20213 a Une dame se confie à ses amies : - Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable! - Comment cela, demandent quelques copines ? - Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire!
Posté(e) : 20 novembre 20213 a Au tribunal, un témoin est appelé : - Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ? - En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé! - Et ensuite ? - Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle! - Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ? - À cause du poids. Nous étions 4, sur l'échelle!
Posté(e) : 20 novembre 20213 a 😆 Le divorce… - Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !... - Oui, mais je vais divorcer quand même. - Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?... - Divorcer !… - Mais tu es folle !...> - C’est un malade maman !... - Quoi, un malade ?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages,... les bijoux ?... Qu’est-ce que tu veux de plus ? - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !… - Et alors ?... C'est normal ça ma fille !.... - Oui, mais il est SODOMITE. Maman ! - ??? - Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros !… - Et alors !... Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?...
Posté(e) : 21 novembre 20213 a Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée. - Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!
Posté(e) : 22 novembre 20213 a Dans un bistro, un client n'est pas content : - Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble! - Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!
Posté(e) : 23 novembre 20213 a Marcel et Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye alors un bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts… ce n’est pas sa taille. Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette : – Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse ! Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie Marcel commence à tripoter sa Germaine, qui se retourne en disant : – Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ? 🤭
Posté(e) : 23 novembre 20213 a Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants. Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame : - Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?
Posté(e) : 24 novembre 20213 a Une blonde c est fait agresser et appel son mari -Chérie je t appel pour te dire que je me suis faite agresser mais que tout va bien . -Ah bon que c'est il passé? -Rien il m'a juste attrapé et dit tu me suce ou je te pique ton téléphone.
Posté(e) : 24 novembre 20213 a Un type vient voir son boulanger et rouspète : - Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis! - Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né! - Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!
Posté(e) : 24 novembre 20213 a Modérateur Il y a 1 heure, titi24 a dit : Une blonde c est fait agresser et appel son mari -Chérie je t appel pour te dire que je me suis faite agresser mais que tout va bien . -Ah bon que c'est il passé? -Rien il m'a juste attrapé et dit tu me suce ou je te pique ton téléphone. C'est malpoli de parler la bouche pleine.
Posté(e) : 25 novembre 20213 a Une secrétaire vient voir son patron et lui dit : - Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation! - Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!
Posté(e) : 26 novembre 20213 a -Pourquoi voulez-vous cet emploi ? -En fait j'ai toujours été passionné par ne pas mourir de faim.
Posté(e) : 27 novembre 20213 a Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse. Avant de claquer la porte, il lui lance : - Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit! Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie : - Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela! - Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!
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