Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son copilote, apercevant la piste, sont interpelé par la longueur de la piste :

- Mais elle est minuscule!! On ne va jamais réussir à se poser sur une piste aussi courte ! On va s'écraser ! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite !!!

Le stress monte, l'avion descend, se pose et finalement, s'arrête juste en bout de piste. Le pilote, en sueur, mais soulagé, s'exclame :

- Elle était vraiment, vraiment courte cette piste !

Et le copilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute :

- Mais par contre, qu'est qu'elle est LARGE !

Un élève un peu hésitant récite :

-Je marche, tu marches, il marche...

L'instituteur intervient :

-Allons, plus vite !

-Je cours, tu cours, il court...

-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.

-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !

-Allons, ne fais pas l'enfant !

-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !

-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !

La banquière me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes...

L’entretien se déroule parfaitement.
Je me lève pour partir une fois que tout est réglé..., et là elle me tend un sachet..., un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir...,
Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux, respirait la malice...
J’ouvre ledit sachet et qu’elle ne fut pas ma surprise de trouver 2mini pseudos préservatifs pour schtroumfs atrophiés.
Je lui dit d’un air surpris: "primo… on s’connait pas..., deuxio... c'est pas pour dire mais là... c'est pas du tout ma taille !!!
Faut pas déconner non plus..."
Et là..., elle me regarde l'air abasourdi..."euh… non…, c’est pour les doigts quand vous allez au distributeur..., c'est un anti-covid...",

* Jusqu’au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con... d'abord le masque...puis la buée sur mes verres…, et là… la capote à doigts... putain d'vie de con !...*

Un mec lance son entreprise de clous: les clous Fixo.

Pour se faire connaître il demande à son pote qui est dans la pub de lui faire une superbe publicité.

Lorsqu'il se ballade dans la rue le lendemain il aperçoit une grande affiche montrant Jésus sur sa croix et où il est écrit: "Jésus a été cloué avec des clous Fixo".

Hors de lui il appelle tout de suite son pote:

- Mais t'es dingue ou quoi ?! Tu veux me faire tuer ?! Change-moi ça !

Le lendemain, il voit une autre affiche ne montrant que la croix et où il y a écrit: "Ça ne serait pas arrivé s'il avait été cloué avec des clous Fixo !".

Albert, un monsieur très âgé, se rend chez son médecin le vendredi matin pour avoir les résultats de sa prise de sang.
Le médecin: Il y a quelque chose de très bizarre dans votre organisme. J'ai besoin d'analyser votre sperme. Je sais qu'à votre âge ce n'est pas évident mais nous sommes vendredi. Donc voici une bouteille stérile, rentrez chez vous et vous me ramenez l'échantillon lundi.
Le lundi, Albert retourne au cabinet et tend la bouteille vide à son médecin.
-Ah cela ne fonctionne plus bien dit le médecin, je vais vous prescrire une pilule...
-Ce n'est pas ça docteur, laissez-moi vous expliquer:
Je suis rentré chez moi, ma femme était au marché. Alors je me suis débrouillé seul. J'ai essayé avec la main gauche puis avec la main droite mais rien à faire.
-oui je comprends, c'est pour ça que je voulais...
-docteur laissez-moi continuer! Quand ma femme est rentrée, je lui ai expliqué la situation. Elle a essayé avec la main gauche, la main droite et puis avec la bouche mais rien à faire. Alors, comme la voisine rentrait du marché nous l'avons appeler à l'aide.
-La voisine? dit le médecin un peu rougissant
Oui, on se rend service entre voisin, surtout depuis qu'elle est veuve. Elle est donc venue et, avec ma femme, elles ont essayé. La main gauche, la main droite, les deux mains, la bouche avec et sans les dents mais rien à faire.
On a donc décider d'attendre samedi la femme d'ouvrage.
Là le docteur a défait sa cravate, il vire au rouge et manque de s'étouffer en demandant:
-La femme d'ouvrage???
-Oui docteur. Elle vient chez nous depuis des années, nous nous connaissons. Et c'est une petite jeune de 40 ans, travailleuse manuelle, on s'est dit qu'elle sait y faire.
Elle a essayé avec la main gauche, puis la droite, avec la bouche, elles s'y sont mise à 2 avec ma femme, elle a même essayé avec une serviette humide mais rien à faire,
impossible d'ouvrir cette satanée bouteille.
Docteur, je peux en avoir une autre svp?

Cela faisait près de 30 ans que Jérôme n'était pas revenu en France. En arrivant dans sa ville natale, il est surpris de constater que rien n'a changé. Même pas la cordonnerie à laquelle il avait laissé ses mocassins juste avant de partir à l'étranger.

Il est d'autant plus surpris qu'il trouve par hasard dans son portefeuille le fameux ticket pour venir récupérer ses chaussures.

Même si cette histoire date d'il y a très longtemps, Jérôme décide tout de même d'entrer dans la cordonnerie.

Il appelle:

- Il y a quelqu'un ?

La voix d'un vieux monsieur résonne dans le fond:

- Oui, que puis-je faire pour vous ?

- Et bien, cela va peut-être vous paraître étrange, voir stupide, mais il y a 30 ans je suis venu déposer des chaussures chez vous et je me demandais si à tout hasard vous ne les auriez pas gardé ?

Le vieux cordonnier demande:

- Qu'est-ce que c'était comme chaussures ?

- C'était des mocassins, répond Jérôme.

- Hmmm... des mocassins..., dit le vieux, pensif. Des mocassins marrons ?

Jérôme est étonné que le cordonnier s'en rappelle:

- Oui !

- Avec un petit ruban rouge sur la chaussure gauche ? ajoute le vieil homme

- Exactement ! répond Jérôme, impressionné

- Un petit ruban rouge un peu décoloré à cause de la pluie ?

Jérôme est totalement bluffé, en plus de redécouvrir sa ville comme il l'avait quitté il y a 30 ans, le cordonnier se souvient des chaussures qu'il lui avait laissé à cette époque.

Il finit par acquiescer:

- Oui ! Oui c'est ça ! C'est bien ça !

Alors le vieux lui dit:

- Et bien ne vous inquiétez pas monsieur, elles seront prêtes mardi !

A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche alors de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :
 "Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! " 
La vieille femme s'excusant auprès de la caissière expliqua :
 " Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."
Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta :
" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "
 La vieille dame se retournant admît qu'à l'époque,
On retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de limonade et de bière au magasin qui les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau ; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
 De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
 À l'époque, on lavait les couches de bébé avec du savon ; on ne connaissait pas les couches jetables ni les lingettes.
 On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000 watts à l'heure.
 On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une s½ur à l'autre.
 C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique 
À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison ; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
 Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. 
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon ; on n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.
 À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
 Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.
 À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif ; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
 On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo ; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.
 Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
À l'époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24. 
À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers à jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON SAC PLASTIQUE ET TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!!!!!
La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.

Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.

Le problème est que personne ne prête attention à lui.

Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:

- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?

- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.

- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.

Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.

Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:

- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.

Le type saoul lui répond alors:

- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !