Posté(e) : 6 janvier 20223 a Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière, répond l'homme. Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Posté(e) : 6 janvier 20223 a Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle. Ils vont devant la porte d'entrée de l'immeuble pour s'embrasser, quand soudain le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle, souriant, une main accolée contre le mur (très important pour la suite de l'histoire). Il lui dit - Chérie, tu me ferais une pipe ? - T'es malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeeeeeeez, qui va nous voir à cette heure ? - Non, s'il te plait, imagine si on se fait prendre ! La fille du juge local doit être exemplaire ! - Oh alleeeeeeeeeez ! Y'a personne aux alentours ! Ils dorment tous ! - Pas question ! C'est trop risqué ! - Ooooooh, s'te plait s'te plait s'te plait je t'aime tant ! - Moi aussi je t'aime mais noooooooon ! - Je t'en suppliiiiiiiiiiiiie ! - Donne moi une bonne raison. Le jeune homme se lance dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes, sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dit à ce con d'enlever sa main de l'interphone !...
Posté(e) : 6 janvier 20223 a Patrick Bruel, Olivier Giroud et Jean Messiha vont au paradis. Une porte s'ouvre devant Bruel et une horrible femme avec une oreille sur le front en sort. La voix de Dieu retentit soudain: - Patrick Bruel, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme ! Il traverse donc avec la femme laide la porte qui se referme aussitôt. S'ouvre ensuite une porte devant Olivier Giroud, et cette fois c'est une femme encore pire que la précédente, avec une jambe dans le dos, qui en sort. Dieu reprend la parole: - Olivier Giroud, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme ! Même chose, il prend la porte avec cette femme à l'impressionnante laideur. Enfin, s'ouvre la dernière porte devant Jean Messiha et ce dernier est stupéfait de voir Sharon Stone en sortir et non une horrible créature difforme. Il attend, satisfait, que Dieu prononce son jugement. Au bout de quelques instants ce dernier déclare: - Sharon Stone, pour tous les péchés que vous avez commis ...
Posté(e) : 7 janvier 20223 a Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste : - Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 % et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !
Posté(e) : 8 janvier 20223 a Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français : - J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ? - Cela me semble être une bonne idée. Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois. Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français : - Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et vous, où en êtes-vous ? - Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !
Posté(e) : 8 janvier 20223 a Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans . L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit « Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame....» Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
Posté(e) : 8 janvier 20223 a Ce sont deux bergers qui discutent. - Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis. Et le deuxième lui dit : - Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu! Le berger : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Sa femme lui répond : Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
Posté(e) : 8 janvier 20223 a Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R 5 : - Chef on a oublié de prendre les pelles - C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture : - Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon : - Combien vous êtes ? - Cinq ! Répondent les autres. - Cinq ! Reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut ! Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi - Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ? - Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.
Posté(e) : 8 janvier 20223 a C’est un type qui fait un baptême de l’air dans un petit avion . Soudain il demande au pilote « c’est quoi les taches orange au sol « ? le pilote : « ça bouge ou pas ? Parceque si ça bouge , c’est les tournesols avec le vent .... » le type : « et si ça bouge pas ? « Le pilote : « ah , si ça bouge pas ......c’est les Ponts et Chaussée ou la DDE ... »
Posté(e) : 9 janvier 20223 a Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande: - Qu’est-ce qui se passe encore? - Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons. - Et les gens donnent combien environ? - Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!
Posté(e) : 10 janvier 20223 a Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande : - Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ? - Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais ! - Oui...et la super glue ? - Ben...merde...je ne vois pas ! - Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !
Posté(e) : 11 janvier 20223 a Thomas dit a un de ses amis : Salut j'ai mal à la tête tu serais comment enlever ce mal de tête ? Son ami lui dit : Non mais je connais quelqu'un qui peut t'aider. Thomas:C'est qui ? Son ami: C'est le fils de madame et monsieur Cament il s'appelle Mehdi . Thomas: Mais pour quoi cette personne ? Son ami: Car c'est médicament.
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