Posté(e) : 29 janvier 20223 a Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit : - Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose ! Le chef de bande le regarde en souriant et dit : - O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !
Posté(e) : 30 janvier 20223 a C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : - Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. - Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ? - Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
Posté(e) : 31 janvier 20223 a 2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit : 1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois 2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles, 1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ? 2 : réfléchis un instant, et dit : - astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel - astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin - théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles - météorologique ment parlant, demain il fera beau Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire. 2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ? 1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.
Posté(e) : 1 février 20223 a C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI. Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?" Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?" La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?" C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes. En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle. Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"
Posté(e) : 2 février 20223 a Deux esquimaux du Nunavut viennent en visite à Paris. Ils se baladent et arrivent devant le Grand Rex. L'un des deux interpelle son copain : "-Dis, ça te dirait qu'on aille à l'intérieur dans une des salles?" "Mais pourquoi faire ? On va rien comprendre, on ne parle pas le français". "Peut-être, mais j'ai entendu dire qu'on suç**t les esquimaux à l'entracte".
Posté(e) : 3 février 20223 a Un gars dit à un pote : - Hier, j’ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d’assurance. J’ai cru que j’étais dans un camp de nudistes. - Euh…comment ça ? - Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !
Posté(e) : 4 février 20223 a C’est un homme qui rentre dans un bar, il demande au serveur : trois cafés s’il vous plaît. - Le serveur : oui mais pour qui, vous êtes seul ? - Un pour moi , un pour toi, et un pour ta mère la p*te. - Le serveur s’énerve et lui mais une droite. - Le lendemain, l’homme reviens est lui dit : trois cafés s’il vous plaît. - Le serveur lui dit : oui, mais pour qui ? - Un pour moi, un pour toi, et un pour ta mère la grosse p*te. - Le serveur lui remet une droite. - Le jour d’après, l’homme reviens au bar et lui dit : 2 cafés s’il vous plaît. - Le serveur lui dit oui, mais pour qui ? - L’homme lui dit: un pour moi, et un pour ta mère la grosse p*te, parce que toi le cafés ça te rend agressif
Posté(e) : 5 février 20223 a Deux prostituées ch’tis discutent : – Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ? – Bin comme pour les ôtres… 100 €
Posté(e) : 5 février 20223 a C'est un gars qui rentre dans un bars "Bonjour , 7 whisky s'il vois plait vous embetez, pas dans le même verre . Oui biensur" , inquiet le barman lui demande même si cela ne le regarde pas pourquoi 7 whisky "Oh ne vous inquiétez pas rien de grave j'arrose juste ma première pipe . Ha bien dans ces cas là je vous offre le huitième Non ca ira je pense que 7 suffiront à faire passer le goût "
Posté(e) : 6 février 20223 a Un curieux visite un cirque et demande: -Est ce vous qui domptez ces panthères féroces? -Non, j'aurais trop peur! Moi je me contente de les brosser et de leur laver les dents!
Posté(e) : 7 février 20223 a La tante de pierre lui dit : - Tu n’es pas trop triste que je parte demain ? - Non j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui ?
Posté(e) : 8 février 20223 a Concours de tir à l'arc. À 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible. Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell" Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood" Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
Posté(e) : 9 février 20223 a C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
Posté(e) : 10 février 20223 a Un homme se rend dans un hôtel un peu plus tôt que prévue. Le réceptionniste lui dit : - Excusez-moi monsieur mais votre lit n'est pas fait... Le client de bonne humeur lui dit : - Ce n'est pas grave je le ferai moi-même - Tenez, voici des planches, des clous et un marteau.
Posté(e) : 11 février 20223 a Modérateur Monsieur et madame Tamob ont un fils, comment l'appelle-t'il ? Alphonse.
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