Posté(e) : 22 février 20223 a Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond : - Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station! - Ah bon ? Et pourquoi ça ? - Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "des gros mots"!
Posté(e) : 23 février 20223 a C'est un français , un anglais et un arabe il sont au bord d'une piscine et dedans il y a un crocodile le français dit : ho mon dieu un crocodile l'anglais dit : ho my god un crocodyle et l'arabe dit : machala !! une piscine Lacoste
Posté(e) : 23 février 20223 a 🤩 il me semble qu’en arrière plan il y a un nissan qui passe sur la route !!!
Posté(e) : 24 février 20223 a C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande : "Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ? -Monsieur attendez votre tour!" Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond : "J'ai dit attendez votre tour!" Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF* Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande : "On vous met une baffe et vous ne dites rien ? -Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!
Posté(e) : 24 février 20223 a Modérateur Il paraît même que l'on est prêt à lever autre chose que le pied.
Posté(e) : 25 février 20223 a Un homme se fait arrêter par la police : -A combien roulez-vous monsieur ? -A trois seulement monsieur mais si vous voulez il reste de la place !!!
Posté(e) : 26 février 20223 a Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Hong Kong, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5700 Euros. Il regarde son fils et lui demande de partir à Hong Kong avec le chien. Son fils très heureux part avec le chien avec 6000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent en sortie et se demande tout à coup comment dire à son père et surtout lui annoncer que le chien n’avait toujours pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Il mange tranquillement dans un restaurant tout en réfléchissant… Il se demande peut-être de ne plus rentrer à la maison ? Et d’un coup une idée. Il prend le téléphone et appelle son père : - Allo papa ? - Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ? - Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. - Je m'en fou ! Et le chien il parle ? - Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? - Hein ? Qui t’a dit cela ? - Mais le chien ! - Hmm… Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !
Posté(e) : 27 février 20223 a Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle : - Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge! - Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées! - Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s'écrient : - Tu as 90 ans et un jour! - Ça alors! Mais comment avez-vous deviné? - Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!
Posté(e) : 27 février 20223 a Référent Mécanique Une jeune femme demande à son amie : « Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ? - Non je l'ai laissé tomber ! » ****************** Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur "Vous servez des andouilles à midi ?" - Bien sûr M. on sert tout le monde ! » ****************** Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses. Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée : « Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ? - Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! » ****************** À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne. Pendant la montée, l’un dit à l'autre : « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne. - On vient d'arriver au 20ème étage. - Et la mauvaise ? - On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! » ****************** Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse : « Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ? - Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! » ****************** « Si je dis : l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !!! la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!! la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!! l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!! la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!! Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!.... » Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais ! ****************** Le match Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? - Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... » ****************** Vieille canaille Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? » Je lui réponds calmement : « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». » A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir. Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « Oh oui, mon amour, je me souviens. - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! » ******************* Une femme arrive chez son médecin, Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié. « Qui vous a fait ça...? - C'est mon mari...!. - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...!. » ****************** Coup de soleil...!. Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : - biafine en couche épaisse, - un puissant sédatif, - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin : « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? » Le médecin réplique : « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. » ****************** Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue. Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy : « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. » L’homme rétorque : « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… » Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit, mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit : « Michel.. qu'est-ce que tu fais là… Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre. »
Posté(e) : 28 février 20223 a Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. – Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme. – Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes … – T’as qu’à emmener mon frère Marcel ! – Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. – Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. – T’as vu où elle est partie Marcel ? – Ouais ! – Alors ? Elle est où ? Marcel ? – J’ai oublié.
Posté(e) : 1 mars 20223 a Gérald Darmanin est envoyé pour contrôler une synagogue. Gérald Darmanin pose des questions au rabbin : - Que faites vous des restes de cire issus des bougies. - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. - Et les miettes de bagels ? - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. Gérald Darmanin se croyant malin, continue avec ses questions : - Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….
Posté(e) : 2 mars 20223 a Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants. A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?" Très irritée, la dame répond : - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans ! L'hôtesse lui répond : - Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous bai*er deux fois !
Posté(e) : 3 mars 20223 a Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit : - "Abracadabra, vous êtes guéri !" - "Merci Mage ! Combien je vous dois ?" - "Cinq mille euros !" Le patient le regarde alors et dit : -"Abracadabra, vous êtes payés !".
Posté(e) : 4 mars 20223 a C'est Eric Zemour qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison. Comme le Shabbat va débuter et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est noté : "Tu ne voleras point." Le Shabbat se passe, et puis il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Mais, plus de billet ! En regardant le livre de plus près, il aperçoit un billet de 50 Euros qui dépasse légèrement d'une page avec une note « BHL ». Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : « Tu partageras ton bien avec ton prochain. »
Posté(e) : 5 mars 20223 a C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui : - STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ! Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore : - STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE ! Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut : - Mais qui êtes-vous ? La voix répond : - Je suis votre ange gardien ! Et Emmanuel Macron répond : - Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?
Créer un compte ou se connecter pour commenter