Posté(e) : 13 avril 20223 a Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Leonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
Posté(e) : 14 avril 20223 a C'est un pianiste à son ami : - "Hier, j'ai joué du piano !" - "Ha, et comment ça s'est passé ?" -"Plutôt mal." -"Tu as fait de fausses notes ?" -"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !" -"Et pourquoi ?" -"Bah, il n'y avait pas de banc !"
Posté(e) : 15 avril 20223 a Un gars se promène le long d'une rivière. Il demande à un pêcheur : - Alors, ça mord ? - Oh, à moitié seulement. En deux heures de présence, je n'ai encore rien pris! - Ah? Et vous appelez ça "à moitié"? - Oui, car le type, là-bas en face, n'a rien pris non plus. Mais ça fait quatre heures qu'il est là, lui!
Posté(e) : 16 avril 20223 a Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers : - Vous arrivez trop tard, il est mort! - Comment pouvez-vous en être sûr? - Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!
Posté(e) : 17 avril 20223 a En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger. - Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il. - Non. Je déménage!
Posté(e) : 18 avril 20223 a Ça se passe aux U.S.A... - Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi». - La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?». - La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». - Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Syrie». - La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait». - Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!». - La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de cou*lles. Je n'ai pas envie d'aller en Syrie non plus».
Posté(e) : 19 avril 20223 a L'institutrice demande à la classe: - Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ? Jean Charles répond l'air très inspiré : - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "sal*pe", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande: - Et toi Dolorès ? - Moi j'veux être la "sal*pe" à Jean Charles !
Posté(e) : 20 avril 20223 a Dans la jungle deux amis sont à la chasse et il voient un lion... -J’espère que je ne le manquerai pas! -Pas grave! Si tu le manque il y en a un derrière toi!!!!!!!!
Posté(e) : 21 avril 20223 a Au restaurant: - Garçon ! - Oui, madame. Que puis-je vous servir? - Je voudrais des fautes d'orthographe. - Mais nous ne servons pas de ça ici. - Ah oui? Alors pourquoi en avez-vous sur le menu?
Posté(e) : 22 avril 20223 a Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .... - Ho, mon garçon! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !
Posté(e) : 22 avril 20223 a Modérateur Il est mort plusieurs fois, le bienheureux https://www.patrol-gr.net/search/?q=Le grand-père de 95 ans vient de décéder.&quick=1
Posté(e) : 24 avril 20223 a C'est l'histoire d'un jeune allemand qui va à l'école, à une autre époque. Le professeur: -Aujourd'hui, test de géographie! -Commençons par Adolph. Elle se tourna vers lui et dit: -Quelle est la capitale de la France? -Berlin. -Quelle est la capitale de la Pologne? -Berlin. -Quelle est la capitale de l'URSS? -Berlin. -Quelle est la capitale de l'Autriche? -Berlin. -Tu as tout faux! -Vous verrez.
Posté(e) : 25 avril 20223 a Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!
Posté(e) : 27 avril 20223 a Une vieille dame se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui : - Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ? - Facile Madame, je le sais, c'est ma fille ! - Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père ! - Je ne suis pas son père, je suis sa mère !
Posté(e) : 28 avril 20223 a Un jeune homme entre dans un bar et s’adresse aux clients assis dans la salle: -Quelqu’un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour? Un client s’approche visiblement soulagé: -C’est à moi! C’est à moi! -Tenez. J’ai retrouvé l’élastique…
Posté(e) : 29 avril 20223 a - Eh regarde ! Tu le trouves pas beau mon bibelot datant de l'époque du Roi Arthur? - Mouais. Si tu veux mon avis, c'est de la Kaamelott!
Posté(e) : 1 mai 20223 a Modérateur En ce 1er Mai, entretien d'embauche un peu particulier, laquelle a été "prise" à votre avis ?
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