Posté(e) : 24 janvier 200817 a C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit: - Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens! La seconde renchérit: - Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre! La troisième s'évanouit...
Posté(e) : 24 janvier 200817 a Pour ceux qui n'ont jamais trop compris en quoi consistait le marketing ca devrait les aider... ils ont oublié une étape importante... ca permet de tater le terrain... -T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu envoies une copine pour lui demander, d'après toi ma copine est: 1- "Pas du tout bonne au plumard" ? 2- "Plutot pas bonne au plumard" ? 3-"Plutot bonne au plumard" ? 4-"Super bonne au plumard". ? Ça c'est une étude de marché!! MARKETING FÉMININ : - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct. - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing. - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management (CRM). - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising. - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ». MARKETING MASCULIN : - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi. - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché
Posté(e) : 24 janvier 200817 a C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : - Elles sont à l'envers Maîtresse ! La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit : - C'est pas mes bottes ! A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt. - Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot. Le gamin poursuit : - Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre. Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande : - Où sont tes gants ? Et le gamin de répondre : - Dans mes bottes… !
Posté(e) : 25 janvier 200817 a Un gars rentre chez lui furax. - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire! Le gars s'en va en jetant par terre le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. - Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais ... Sa femme reste silencieuse. - Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête et lui répond : - Je fais pas la tête, je compte.
Posté(e) : 25 janvier 200817 a VENGEANCE BELGE VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS? VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!! Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? - PENDANT. Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ....... Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? - A force de péter plus haut que leur cul. Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ? - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule. Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? - Non, ben tant mieux. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Posté(e) : 25 janvier 200817 a ouais normal à force de taper dessus mais bon y en a surement qui se reconnaitrons
Posté(e) : 25 janvier 200817 a LES FEMMES ADORENT...... > > Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier : > - Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !! > TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? > MAIS FAIS attention ! Retourne-les !> ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! > MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! > ET PAS ASSEZ DE SEL,I L FAUT PLUS DE SEL !!". > L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :> - M'enfin, ça ne va pas non !? Pourquoi cries-tu comme ça ? > Qu'est-ce qu'il te prend ?> La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :> - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
Posté(e) : 27 janvier 200817 a dans la série les animaux : C'est l'histoire d'un lapin dans la montagne qui court aussi vite qu'il peut parce qu'il est poursuivit par un ours qui veut le bouffer... .....ils courent ils courent et arrivent à une forêt .... Là, une fée apparaît et crie STOP ! Alors le lapin et l'ours s'arrêtent, la regardent d'un air con, et la fée leur dit : je suis la fée de cette foret, et comme je suis de bonne humeur je vais vous laisser faire 3 voeux chacun. L'ours commence: je veux ... ne plus être stérile et pouvoir faire plein d'oursons. Le lapin se fout de sa gueule et dit: je veut une petit casque de moto avec des trous en haut pour laisser passer mes oreilles. L'ours : pour mon deuxième voeux je voudrais être le plus beau de tous les ours. Le lapin : et moi je veux la plus belles moto rouge, de ma taille et qui soit la plus rapide de toutes. L'ours : moi pour mon dernier voeux j'aimerais que toutes les femelles ourses tombent amoureuses de moi dès qu'elles me voient. Le lapin, lui, met son casque, monte sur sa moto, teste le moteur et d'un air satisfait dit : et moi je voudrais que l'ours soit homosexuel!!!! Et il se casse à fond sur sa moto.
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Un homme, venant de mourir, doit faire le récit de sa mort devant saint Pierre: "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc à la suite de cette histoire me voilà ici avec vous." "Ah bon? répond Saint-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.". Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...". "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint-Pierre: "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché tout nu dans un frigo..."
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Durant une conférence sur les méfait de la boisson, un professeur de médecine explique : - « L'alcool est un facteur certain de mésentente dans le couple. Très souvent, découragée, la femme quitte son maris parce qu'il boit. » Un auditeur lève alors le doigt pour demander la parole : - « Docteur, en pratique, quelle quantité faut-il boire pour que cela arrive ? »
Posté(e) : 27 janvier 200817 a C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: - Avez-vous des raisins ? - Non on n'a pas des raisins ici! Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: - Avez-vous des raisins? - NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair? Le lendemain le perroquet est de retour et demande : - Avez-vous des clous? - Non, répond le barman surpris... - Avez-vous des raisins?
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Un chauffard se rend dans un commissariat et questionne un policier : - Est-ce que vous avez des vaches noires dans la région? - Non. - Bon, alors des ânes noirs? - Non plus. - Et des chevaux noirs? - Non! - Très bien, donc ça veut dire que j'ai écrasé le curé...
Posté(e) : 27 janvier 200817 a - A quoi sert un fusil soldat? - A fusiller chef! - A quoi sert une mitraillette soldat? - A mitrailler chef! - A quoi sert un tank soldat? - A tankuler chef!
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls. Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Dans une classe de CM2, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ? La blonde, car elle a vingt ans.
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat? Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties
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