Posté(e) : 1 février 200817 a Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux: - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande: - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir? Le gars: - Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
Posté(e) : 2 février 200817 a C'est un brave gars qui sort pour la première fois de sa campagne pour aller au salon de l'agriculture . Arrivé à Paris, il passe devant une pharmacie et voit une publicité pour préservatifs. Ne sachant pas ce que c'est, il se décide à entrer pour demander. La pharmacienne, un peu génée, lui explique que c'est pour que l'acte sexuel soit meilleur. Il décide alors d'en rapporter en cadeau à sa Germaine. La pharmacienne lui demande alors ce qu'il veut exactement en lui précisant que les préservatifs peuvent être de couleur mais surtout AROMATISES. Il en choisit donc un panachage de goût différents en ayant une idée derrière la tête. De retour chez lui, il est tout content et annnonce fièrement à son épouse qu'il a une surprise pour elle "Voilà, j'ai rapporté des préservatifs (et lui explique à quoi ça sert). Si tu en retrouves le goût, eh bien, la prochaine fois, je t'emmene à Paris avec moi" Germaine toute excitée à l'idée d'aller un jour à la capitale lui sautes immédiatement dessus, se mets en action et au bout de quelques secondes seulement annonce fierement et sure d'elle: " Roquefort" Et là son mari lui réponds: "Attends, j'ai encore rien mis!"
Posté(e) : 2 février 200817 a Elle est nulle cette Germaine, c'est pas le Roquefort que ça sentait c'etait le BROCCIU
Posté(e) : 3 février 200817 a 2 copains se rencontrent et l'un dit: - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite. Et son copain de lui répondre : - dis-lui que je passerai entre les fêtes
Posté(e) : 3 février 200817 a /Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans? - Rien. On n'a pas parlé de toi.
Posté(e) : 3 février 200817 a Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas
Posté(e) : 3 février 200817 a /Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Aucune, it was a good year. 5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu . 6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
Posté(e) : 3 février 200817 a Un homme rentre dans un bar. Il va directement au comptoir et dit au barman: "deux bières s'il vous plaît". Le barman lui demande: "des pressions ?" L'homme lui répond : "non, alcoolisme".
Posté(e) : 4 février 200817 a C'est une femme totalement fan de Brigitte Bardot qui se fait tatouer un B (l'initiale de la Star) sur chaque fesse. En rentrant chez elle, elle annonce à son homme qu'il va avoir une surprise en faisant l'amour. Le soir venu, elle se mets à genoux la croupe en l'air afin de bien mettre en valeur son tatouage et dit à son compagnon: " Tu sais de qui il s'agit?" Et là le gars lui réponds: Non cela ne me dit rien! Et d'abord, qui c'est ce B O B!
Posté(e) : 4 février 200817 a C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ? - C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
Posté(e) : 4 février 200817 a C'est Jean-Paul qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu J-P, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!? - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit: - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! Et le fils lui répond: - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir... (Extrait de "Mes Mémoires" par Jean-Paul Gautier )
Posté(e) : 4 février 200817 a Un soir, au moment de se coucher et alors que son mari est déjà au lit, une femme se déshabille devant sa glace. Se regardant attentivement, elle s'adresse à son mari: "Regarde, j'ai de plus en plus de rides sur le visage, j'ai les seins qui tombent, une culotte de cheval digne d'un percheron et beaucoup de cellulite. Chéri, je commence à déprimer, fais moi vite un compliment s'il te plait". ALors le mari leve les yeux du journal qu'il est en train de lire, reflechis un instant et lui dit: "Tu sais que tu as toujours une trés bonne VUE, ma chérie".
Posté(e) : 4 février 200817 a Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout....... Noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique: -"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." -"Ah bon? C'est pour ça?" Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?" -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." -"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"
Posté(e) : 5 février 200817 a Devinette: Qu'est ce qui apparait entre les seins des femmes à partir de la cinquantaine? Alors avez-vous trouvé Non , eh bien la solution est un peu plus bas Le NOMBRIL
Posté(e) : 5 février 200817 a Pour mémoire : le chef règle n° 1. le chef a raison. règle n° 2. le chef a toujours raison. règle n° 3. même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent. règle n° 4. le chef ne dort pas, il se repose. règle n° 5. le chef ne mange pas, il se nourrit. règle n° 6. le chef ne boit pas, il déguste. règle n° 7. le chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs. règle n° 8. le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation. règle n° 9. le chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur. règle n°10. le chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous. règle n°11. le chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le chef en retour. règle n°12. le chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de chef. règle n°13. on entre dans le bureau du chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du chef. règle n°14. le chef est toujours le chef, même en slip de bain. règle n°15. plus on critique le chef, moins on à de primes. règle n°16. ne jamais oublier que le chef est oblige de penser pour tout le monde. règle n°17. seul le chef a une vision globale de PGR. règle n°18. si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !
Posté(e) : 5 février 200817 a C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?' Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? Non. Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. C'est là où je voulais en venir..
Posté(e) : 6 février 200817 a Au cours d'une soirée etre amis, trois PDG de socièté discutent. Le premier dit que cet été encore pour être tranquille, il envoie sa femme au club M*d à Cancun en prétextant qu'il va avoir beaucoup de travail. Le second ajoute que c'est pareil pour lui sauf que c'est le club Aqua***s en Crête Le troisième souffle et dit que les affaires n'étant pas excellentes en ce moment, il ne peut lui payer des vacances en club et va donc être obligé de la "baiser" lui-même!
Posté(e) : 6 février 200817 a C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande : - Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Elle lui répond: - M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi !
Posté(e) : 6 février 200817 a Avant le mariage Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : NON. Je n'ose même pas y penser Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Enormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage Lire le maintenant le texte de bas en haut
Posté(e) : 6 février 200817 a Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc, je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Posté(e) : 6 février 200817 a C'est l'histoire d'un petit paysan de la montagne qui voit une voiture qui remonte de la vallée en marche arrière avec une caravane. Et visiblement sa n'a pas l'aire d'ètre simple la voiture enchaine les lacée jusqu'a arrivé a la hauteur du paysan. Le paysan arrète la voiture et demande au conducteur pourquoi il remonte comme sa ? (l'automobiliste) : Ben c'est a dire je suis belge et on m'a dit dans la vallée que l'on pouvait pas faire demi tour en haut alors je recul. 6Heures plus tard le paysan toujour au bord de la route voit le belge descendre avec sa caravane toujour en marche arrière . Il arrète de nouveau le conducteur et celui ci lui répond. IL se sont bien foutue de ma gueule en bas on pouvait faire demi tour en haut.
Posté(e) : 6 février 200817 a Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : - Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !
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