Posté(e) : 6 février 200817 a Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue - Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » - Je m'en souviens aussi répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : - J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Posté(e) : 6 février 200817 a pourquoi le bon dieu a t-il donné des jambes aux femmes? Pour qu'elles ne laissent pas de traces, comme les escargots
Posté(e) : 6 février 200817 a Une très courte mais tellement vraie: Pourquoi les robes de mariées sont- elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière et à l'évier !....
Posté(e) : 6 février 200817 a C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et il voit sa mère faire ce qu'on nomme une gâterie a son père. Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et dit: Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !
Posté(e) : 7 février 200817 a Devinette: Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres Une pour dire des conneries l'autre pour se les faire pardonner
Posté(e) : 7 février 200817 a Avant le mariage, Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : NON. Je n'ose même pas y penser Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Enormément ! a Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Lire le texte de bas en haut
Posté(e) : 7 février 200817 a Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi ! Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : - Ça, je ne m'y attendais pas... Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" - Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
Posté(e) : 7 février 200817 a Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes, le mari brise le silence et dit : - "Tiens, de la famille à toi?" Son épouse répond du tac au tac: - "Oui, enfin, par alliance"!
Posté(e) : 7 février 200817 a Avant le mariage, Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : NON. Je n'ose même pas y penser Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Enormément ! a Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Lire le texte de bas en haut copieur regarde un peu plus haut
Posté(e) : 7 février 200817 a Oh Oh !!! Un père se balade avec son fils... Au bout d'un moment, le père allume une cigarette… "Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!" Le père lui répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???" Le gamin répond :"Ben non !" Le père dit :"Non ? Ben pas de cigarette !!" Ils s'arrêtent dans un bar… Le père commande une bière… "Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!" Le père répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???" Le gamin répond :"Ben non !!" Le père dit :"Non ? Ben pas de bière !!" Puis le père demande 2 jeux à gratter… Il gratte le premier jeu : perdu !! Le gamin demande s’il peut gratter le deuxième et le père accepte… Le gamin gratte et s'exclame :"Waouh! 600 000 euros !!! J’ai gagné 600 000 euros !!!" Le père dit :"Ben on partage ?!!" Le gamin répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?" Et le père très fier dit :"Bien sur !!" Le gamin continue :"Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!"
Posté(e) : 7 février 200817 a Gagnez deux billets pour les Jeux Olympiques de 2008 à Beijing, Chine Gagnez deux billets et toutes dépenses payées (incluant les billets d'avion) pour les Jeux Olympiques de 2008. Pour participer, c'est très facile : regardez bien la photo ci-dessous et répondez correctement aux cinq questions. Envoyez vos réponses au comité olympique: Comité International Olympique, Lausanne, Suisse. 1. Quel étudiant a l'air fatigué ou endormi ? 2. Lesquels des garçons sont des jumeaux ? 3. Lesquelles des filles sont des jumelles? 4. Combien de femmes compte ce groupe? 5. Qui est le professeur? Bonne chance!
Posté(e) : 7 février 200817 a C'est une femme enervée qui entre dans une pharmacie et, s'adressant au pharmacien, réclame de l'arsenic et du cyanure. Le praticien, etonné , lui réponds qu'il ne peut pas lui en donner sans prescrition medicale et lui demande pour quel usage sont destinés ces produits . La femme lui réponds que c'est pour empoisonner son mari et sa maîtresse . Horrifié , le pharmacien lui rappelle alors son impossibilité de lui fournir ce qu'elle demande. A ce moment là, la femme sort une photo de son mari en train d'embrasser sa maitresse qui n'est personne d'autre que l'épouse du pharmacien qui aussitôt précise: "Ah! si vous avez une ordonnance, cela change tout!"
Posté(e) : 8 février 200817 a C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit.. - On va planter la tente sur le bas coté de la route - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé dans le fossé... - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
Posté(e) : 8 février 200817 a Modérateur C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit : - Ce fleuve c'est la Garonne. L'autre lui répond : - Non c'est la Marne ! La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne ! Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande : - Alors c'est la Garonne ou la Marne ? - Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...
Posté(e) : 8 février 200817 a Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?" "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!" "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle... "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."
Posté(e) : 8 février 200817 a Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !" "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.
Posté(e) : 8 février 200817 a Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du 'sexe fort' et au grand dam des représentantes du 'sexe Faible, choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un Commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles Quitteraient toutes l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre Fantasque professeur décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la Salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha "Saviez-vous qu'on Manque de salopes en Iraq ?". Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. Et l'enseignant de répliquer "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !".
Posté(e) : 8 février 200817 a Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !" "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur. Alors celle-là je l'ADORE !
Posté(e) : 8 février 200817 a C'est une blonde à qui son mari offre pour son anniversaire une Porshe 911. Toute fière , elle part aussitôt montrer sa voiture à une de ses amies qui posséde la même. Elles décident toutres deux d'aller faire un tour pour se comparer. Et les voilà en route, chacune au volant de son bolide. Malheureusement après quelques kilometres, l'une d'elles tombe en panne et elles doivent s'arrêter au bord de la route en pleine campagne. Afin d'essayer de trouver la panne , la 1ère blonde se présente devant sa voiture, ouvre le capot et s'exclame aussitôt: "c'est normal que je sois en panne, j'ai perdu le moteur! " La deuxième lui réponds alors : "Attends, j'ai une idée, je vais te tracter, juste le temps de voir si j'ai une corde ou une sangle dans le coffre." et elle se présente à l'arrière de sa voiture, ouvre le capot et là toute contente crie à sa copine: "Eh! tu as de la chance, jai un moteur de rechange dans le coffre de la mienne!"
Posté(e) : 8 février 200817 a quelle différence y a-t-il entre Sébastien Loeb et Sarkozy ? Ben, S. Loeb est premier à Monte Carlo mais Sarkozy n'est pas le premier à monter Carla.
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