Posté(e) : 11 février 200817 a Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ? - On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
Posté(e) : 11 février 200817 a Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problème ? " Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..." Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? " L'autre type répond : " Un caniche nain " " Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? " " Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
Posté(e) : 11 février 200817 a Un petit garçon entre dans la chambre de ses parents en train de faire l'amour dans une position : "non papa, non maman, je ne veux pas de petit frère" Le lendemain, re-belote, il entre et les trouve dans une autre position. le petit garçon : "non papa, non maman, je ne veux pas de petit frère non plus Le 3ème jour, dans une autre position. Le petit garçon : "Non papa, non maman, je ne veux pas de petit chien non plus"
Posté(e) : 12 février 200817 a Histoire du jour : Parler trop vite ! Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez moi, on se connaît ? - Elle répond en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...' - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?' - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'
Posté(e) : 12 février 200817 a alors celle la elle me plait, et pour deux raisons: je la connaissais pas, et pourtant, j'ai un répertoire bien garni elle surprend, etr j'aime bien ça
Posté(e) : 12 février 200817 a Les Bretons déclarent la guerre Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls... Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna. - Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre. - Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux... - OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas. - Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ? - OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient. - En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre. - Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ? - Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait. - Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents. - OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient - Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre. - Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein. - Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Posté(e) : 12 février 200817 a dans le même genre : Bush fait une conférence de presse... il annonce : "Demain, nous envahissons l'Iran, nous tuons 300.000 musulmans et 2 informaticiens..." Les journalistes : "Pourquoi 2 informaticiens ????" Alors Bush se tourne vers Condolezza Rice et lui dit : "Tu vois, je t'avais dit que tout le monde s'en foutrait des musulmans..."
Posté(e) : 12 février 200817 a Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: - Depuis le temps que j'attendais ça. Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot: - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
Posté(e) : 12 février 200817 a belle-maman C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent : - La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ? - Heu... Non... - Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond : - Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
Posté(e) : 12 février 200817 a LES DEUX NONNES Il était une fois 2 nonnes. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent... - Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 10 minutes, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir? - A mon avis, il veut nous violer. - Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 5 minutes au plus. Que pouvons-nous faire? - La seule chose à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux… L'homme choisit de suivre une des sœurs. L’autre arrive au couvent et s'inquiète de ce qui a pu arriver. Mais la seconde arrive. - Grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé! - J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. - Et? - Il m'a rattrapée. - Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait? - J'ai soulevé ma robe. - Oh ma sœur! et l'homme qu'a-t-il fait? - Il a baissé son pantalon. - Oh non! Et que s'est-il passé alors? - Une nonne avec la robe levée court bien plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé, non? (Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez 2 « Je vous salue Marie »!)
Posté(e) : 12 février 200817 a Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : Tu as une bonne vue.
Posté(e) : 12 février 200817 a Histoire du jour : Parler trop vite ! Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez moi, on se connaît ? - Elle répond en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...' - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?' - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....' J'en rigole encore
Posté(e) : 12 février 200817 a Quelle est la différence entre une femme d'intérieur et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
Posté(e) : 12 février 200817 a c'est pas une blague mais c'est quand même marrant à faire. LE PIED DROIT EST CON : c'est marrant, essayez ! Votre pied droit est-il intelligent? Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension, et je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied, mais vous ne pourrez pas !!! Essayez 1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge. 2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite. Votre pied change de direction !!!! (le con...!) Je vous l'avais dit....... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Il est con,... c'est tout!!
Posté(e) : 12 février 200817 a Un petit enfant écrit au Père Noël : "Cher père Noël, mes parents sont trés pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es trés gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noêl." Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noël" et la poste. La postiére, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collégues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas trés riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Pére Noël". Quelques semaines plus tard, la postiére tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enc*lés de la Poste qui les ont piqués."
Posté(e) : 13 février 200817 a > Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions > > > > 1-Symptôme : Pieds froids et humides. > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit > vers le haut. > > > > 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus. > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. > > > > 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. > > Solution : Appelez à l'aide. > > > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis > ¼ d'heure. > > Cause : Le comptoir est derrière vous. > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la. > > > > 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. > > Cause : Tu es tombé sur le dos. > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. > > > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. > > Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin > tonic. > > > > 7- Symptôme : Vue troublée. > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide. > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. > > > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. > > Cause : Deux videurs te sortent du bar. > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. > > > > 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans > l'eau. > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. > > > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille. > > Solution : Arrête de faire le crétin. > > > > 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en > blanc et la musique est assez monotone. > > Cause : Tu es dans une ambulance. > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique. > > > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te > regardent d'un air étonné. > > Cause : Tu t'es gourré de maison. > > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. > > > > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. > > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. > > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Posté(e) : 13 février 200817 a Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : -En plus, tu es minable au lit! Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. -Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée? -J’étais au lit. -Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille? -Je demandais l’avis d’un autre médecin.
Posté(e) : 13 février 200817 a Gare à ton language Le petit Paul joue au train électrique dans le salon ... Soudain sa maman entend : -gare de Lille , gare de débiles . 2 minutes d'arrêt -Paul s'il te plait , surveille ton language ! -gare d'Angers , gare des pédés . 2 minutes d'arrêt -Paul , cesse d'être grossier ou tu files dans ta chambre ! Quelques minutes passent et : -Gare d'Avignon , gare des cons .. Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il prend une féssée et se retrouve dans sa chambre . Deux heures de pleurs plus tard,sa maman permet à Paul de revenir jouer. Quelques minutes plus tard elle entend : -Gare Montparnasse , 2 heures de retard à cause d'une connasse !
Posté(e) : 13 février 200817 a C'est décidé, je refais du sport..... J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.. Je viens de trouver un programme d'entrainement qui n'a pas l'air mal.... Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice ! Maintenant, avec la souris descendez ... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Maintenant remontez ... C'est assez pour la première journée. Beau travail. Allez on reprend demain..... .
Posté(e) : 13 février 200817 a Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très > chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va > directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. > > Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. > Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande: > - " Veux-tu bien me dire qui c'était ? " > - " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! " > - " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le > divorce !" > - " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il > faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de > Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances > d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes > Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et > de polo; mais c'est ta décision et je la respecte. > > Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une > superbe femme au bras. > - " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme. > " C'est sa maîtresse . " répond le mari. > La femme répond alors : > " La nôtre est plus jolie ! "
Posté(e) : 13 février 200817 a Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, francoise, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'. Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?' Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher francoise (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'. francoise accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert' Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. francoise décéda dans l'accident! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'. Et moi aussi !!!. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'. Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail. C'est normal ça sert à ça les amis.... ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE Bye byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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