Posté(e) : 13 février 200817 a HISTOIRE JUIVE ; Jacob qui habite Tel-Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit: - Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez. - Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui crie le fils. - Nous ne pouvons plus nous voir ! Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago, et il raccroche abruptement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée : - Comment ? Ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire ! Directement la fille téléphone a son père et lui dit : - Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... ! Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : -Très bien Rebecca, tout est parfait ! Les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion…
Posté(e) : 13 février 200817 a C'est 3 mères juives qui papotent au salon de thé. La première dit "Mon fils il est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris" "Le mien" dit la seconde "il pourrait acheter tout New-York" Et la 3e rajoute "Hé oui mais pas de chance pour eux mon fils n'est pas vendeur !"
Posté(e) : 13 février 200817 a 3 fous passent un test avant la sortie. Combien font 3 fois 3? Le premier répond: 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième dit: vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond: cela fait neuf. Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver? J'ai divisé 648 par vendredi !
Posté(e) : 14 février 200817 a La Saint Valentin parfaite de Madame : 08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous 08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille 08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire 09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille. 10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour 10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux 12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue. 12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs. 13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité. 15h00 Sieste. 16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret. 16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique. 19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments. 22h00 Douche chaude (seule). 22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés). 23h00 Câlins avec son partenaire. 23h15 S'endormir dans ses bras musclés. La Saint Valentin parfaite de Monsieur : 06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire faire une gâterie 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal. 07h00 Petit déj : rumsteck et œufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 se faire faire une autre gâterie 12h30 Rejouer au golf et regagner. 14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14h30 Vol vers Monte Carlo. 15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues. 17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser. 19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23h00 Massage et bain- whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir. 23h45 Être couché au lit seul. 23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Posté(e) : 14 février 200817 a pauvre chien! pour une fois que c'est lui qui quitte la chambre et non l'inverse
Posté(e) : 14 février 200817 a pauvre chien! pour une fois que c'est lui qui quitte la chambre et non l'inverse y a du vécu, là derrière, non?
Posté(e) : 14 février 200817 a Un journaliste fait une enquête sur les Bergers du Larzac et en interviewe un - Quel est votre plus beau souvenir professionnel ? - Ah ben c'est quand la Blanchette, ma plus belle chèvre, s'est perdue dans les bois. Deux jours qu'on l'a cherché avec les copains et quand on l'a retrouvée on était tellement content qu'on l'a tous enc** -Hum, hum...j'peux pas mettre ça dans mon article. Alors votre 2e meilleur souvenir ? - Ah ben c'est quand la femme à Gaston s'est perdue dans les bois, au bout 3 jours on l'a tous enc** - OK, ok...alors votre PIRE souvenir ? - Ah...ben...c'est quand j'me suis perdu dans les bois
Posté(e) : 15 février 200817 a Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire - Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes . Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer ! - Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses , une par jour , peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! - Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain : - C'est quoi un lumbago ? - Je sais pas - Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ? Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente, répond d'un ton sec : - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait , pourquoi vous me demandez ça ? - Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago .. .
Posté(e) : 15 février 200817 a Le voisin de Mohamed Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays." Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors: "Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord? -Euh, oui. -Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord? -Ben, oui. -Et ti achètes aussi un balai, d'accord? -Très bien. -Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord? -Oui oui. -Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord? -Très bien. -Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord? -Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai? -Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!
Posté(e) : 15 février 200817 a Le balais me fait penser à une devinette... Tu es dans une pièce fermée, (4 murs, plafond et plancher) sans fenêtre, juste une porte fermée à clef et tu n'as pas la clef de la porte. Avec toi dans cette pièce il y a un balais que tu dois faire impérativement sortir de la pièce. Comment tu procèdes ?
Posté(e) : 15 février 200817 a Pendant que vous cherchez, une autre devinette : Quelle est la différence entre : Un éléphant, une carotte et une souris ? Réponse : L'éléphant peut monter sur la souris et la souris peut monter sur l'éléphant.
Posté(e) : 15 février 200817 a Pendant que vous cherchez, une autre devinette : Quelle est la différence entre : Un éléphant, une carotte et une souris ? Réponse : L'éléphant peut monter sur la souris et la souris peut monter sur l'éléphant. Pierre, arretes de manger des carambars, c'est pas bon pour les dents!!! (en fait, j 'ai pas compris la chute.... )
Posté(e) : 15 février 200817 a Le balais me fait penser à une devinette... Tu es dans une pièce fermée, (4 murs, plafond et plancher) sans fenêtre, juste une porte fermée à clef et tu n'as pas la clef de la porte. Avec toi dans cette pièce il y a un balais que tu dois faire impérativement sortir de la pièce. Comment tu procèdes ? alors?
Posté(e) : 15 février 200817 a je dirais que j'en fait des cures dents et je les passe par le trou de la serrure
Posté(e) : 15 février 200817 a Modérateur Le balais me fait penser à une devinette... Tu es dans une pièce fermée, (4 murs, plafond et plancher) sans fenêtre, juste une porte fermée à clef et tu n'as pas la clef de la porte. Avec toi dans cette pièce il y a un balais que tu dois faire impérativement sortir de la pièce. Comment tu procèdes ? tu cries : allez oust, du balai !
Créer un compte ou se connecter pour commenter