Posté(e) : 27 février 200817 a Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?" -Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire, réplique le sans-abri. -Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme. -Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. -Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme. -Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! -Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger? dit le donateur. -Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! s'exclame le sans-abri. -Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : Mais votre femme sera furieuse! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! Et le bon samaritain de répondre, Non, soyez tranquille, c'est parfait! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
Posté(e) : 27 février 200817 a Johnny Mac Mulligan pensait ressembler trait pour trait à Elvis, mais un détail l'a trahis: le King portait à gauche..!
Posté(e) : 27 février 200817 a Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ? Rien, ...tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Posté(e) : 28 février 200817 a Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
Posté(e) : 28 février 200817 a Savez-vous pourquoi les dicionaires s'appele larouse. parce que si ont les avaient appelé lablonde il n'y aurait rien dedant
Posté(e) : 29 février 200817 a Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur. Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à manger. Sa mère s'inquiète et lui demande : - "Qu'est-ce qui se passe Toto ? - "C'est Nini qui m'a tiré les cheveux". - "Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas que ça fait mal." Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit : - "Maintenant elle sait !"
Posté(e) : 1 mars 200817 a Le fait d'être seul au bistro à cette heure me rememore une histoire. C'est un gars qui rentre dans bistro et commande un whisky, le boit, en recommande un deuxième et aprés avoir bu le deuxième regarde quelque chose qu'il a dans sa poche, le remets en place, secoue la tête negativement et recommande un troisième whisky. L'ayant a nouveau terminé, il replonge la main dans sa poche,rejette un oeil sur ce qu'il a sorti, le remets dans la poche en disant "non toujours pas"et commande son quatrième whisky. Et ainsi de suite jusqu'au huitième whisky. Le serveur, intrigué par ce petit manège finit par lui demander pourquoi entre chaque verre, il regarde dans sa poche avant de recommander à boire. Et le gars lui réponds: "C'est une photo de ma femme" "Ah bon et alors "retorque le serveur "Eh bien, dés que je la trouve jolie, je rentre à la maison"
Posté(e) : 1 mars 200817 a Un jour, un médecin qui s'amuse souvent à tester les connaissances des enfants, pointa le doigt vers l'oreille d'un petit garçon et lui demanda: - C'est ton nez, ça ? L'enfant se tourna alors vers sa mère en disant: - Tu ne crois pas qu'on ferait mieux de chercher un autre docteur ?
Posté(e) : 2 mars 200817 a C'est deux agriculteur qui vont venir le vétérinaire pour soigner une vache malade. Aprés l'avoir ausculté, le seul traitement possible consiste a administrer des suppositoire aussi profond que possible dans l'anus de la bête. Pour cela le mieux est d'utiliser un tuyau à enfoncer dans le cul de la vache, d'introduire le suppositoire et de faire comme avec une sabarcane c'est à dire souffler afin d'envoyer le suppositoire le plus loin possible. Le premier paysan essaye, souffle de toutes ses forces mais sans succés. Le second retire alors le tuyau pour verifier s'il n'est pas bouché et se dit qu'il va essayer à son tour. Alors il réintroduit le tuyau dans la vache et à ce moment là, le premier paysan lui dit: "Fait attention, tu as inversé les deux extrémités du tuyau" et l'autre de lui répondre: "Je l'ai fait expres, tu ne pensais quand même pas que j'allais mettre ma bouche où tu as mis la tienne"
Posté(e) : 3 mars 200817 a Voici un petit exercice mathématique qui en étonnera plus d'un(e). 1 Choisissez d'abord le nombre de soirs par semaine ou vous aimeriez aller au resto.! 2 Multipliez ce chiffre par deux (2). 3 Ajoutez cinq (5). 4 Multipliez par cinquante (50). 5 Si vous avez déjà passé votre anniversaire cette année, ajoutez 1758, sinon, Ajoutez 1757. 6 Dernière étape: Soustrayez le chiffre correspondant a votre année de naissance (ex.: 1941, 1973, etc.). Vous devriez maintenant avoir un nombre à trois chiffres. Le premier de ces trois chiffres devrait être : le nombre de fois par semaine ou vous aimeriez aller au resto. Le plus cool est a venir !!!! Les deux derniers chiffres correspondent à … Votre age !!!!!! (pardon …) Cette année (2008) est la seule année ou ça fonctionne alors envoyez-le a vos amis.
Posté(e) : 4 mars 200817 a - Attends que la fille soit apparue au complet - Puis inscris ton Prénom dans la première ligne, ( en minuscules) - Et après ton surnom dans la deuxième !!! - Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! -Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. c'est trop fort... http://www.tatuagemdaboa.com.br/
Posté(e) : 4 mars 200817 a Celle-là elle est trop c*nne mais j'adore... Un chien policier passe l'examen final pour entrer dans la police. - " Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la minute ! Voici la machine à écrire". Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un magnétophone : 105,45 mots/min, c'est bon. - " Deuxième exercice : course d'obstacle. Vous devez tout passer en 50 secondes". Le chien torche ça en 35 secondes. Facile. - " Troisième et dernière condition. Vous devez être bilingue". - "Miaaaooouuu !"
Posté(e) : 4 mars 200817 a Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ?demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : - Ton petit ami, alors ? - Mais non ! Pas du tout . dit elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté Calmement et très doucement, elle lui murmure à l'oreille : - C'était moi avant l'opération
Posté(e) : 4 mars 200817 a C'est un club de majorettes qui part en déplacement et pour cela loue un car à double étage. Au moment de l'embarquement, la responsable répartit les filles de la manière suivante: Les blondes à l'étage du bus, les brunes et les autres restent en bas. Le voyage démarre et, dés le départ, les brunes se mettent à chanter, à danser, à chahuter et cela pendant tout le trajet. A l'étage, chez les blondes, pas un bruit. Intriguée par ce silence et alors que d'habitude elles n'arrêtent pas de caqueter, la responsable s'inquiète et monte voir ce qui se passe. Elle voit alors toutes les blondes recroquevillées sur elle-mêmes, tremblantes et effrayés. La responsable leur demande alors pourquoi elles réagissent comme cela au lieu de s'amuser à l'instar des brunes du dessous. Et là, les blondes lui répondent en choeur: Oui mais elles, elles ont un CHAUFFEUR.
Posté(e) : 4 mars 200817 a Une femme est au lit avec son amant... Le téléphone sonne, elle répond. L'amant : - "C'était qui ?" La femme : - "C'était mon mari mais on peut être tranquilles, il vient de me prévenir qu'il ne rentrerai pas car il partait en dépannage avec toi... !".
Posté(e) : 5 mars 200817 a Le dicton du jour : "Le sexe c'est comme la belote : Si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!!".
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