Posté(e) : 5 mars 200817 a ________________________________________ Quelle différence y a-t-il entre des agents de la DDE et des spermatozoïdes ? - Aucune : ils viennent toujours à plusieurs, mais il n'y en a qu'un qui travaille ! _____________________ C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air: -'Dites monsieur, c'est quoi là en bas ?' -'Ca, c'est la route...' -'Et les trucs verts qui bougent ?' -'Ca, c'est des feuilles d'arbre...' -'Et les trucs jaunes ?' -'Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...' _____________________ Quel est la différence entre un baril de lessive et un agent DDE ? - Dans le baril de lessive il y a des agents actifs.
Posté(e) : 5 mars 200817 a Un gamin qui accompagne son père à la pharmacie : - Dis, papa, c'est quoi dans ces boîtes ? - Ce sont des préservatifs... les adultes s'en servent pour faire l'amour en toute sécurité... - OK, j'ai pigé ! Mais pourquoi ils sont vendus par boîtes de 3 ? - C'est le modèle pour les lycéens : 1 pour le mercredi, 1 pour le samedi, 1 pour le dimanche... - Et les boîtes de 6 ? - C'est pour les étudiants : 2 pour le mercredi, 2 pour le samedi, 2 pour le dimanche... - Ah, oui !!! Et les boîtes de 12, alors ??? - C'est pour les hommes mariés : 1 pour janvier, 1 pour février........
Posté(e) : 5 mars 200817 a Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette. Au bout d'un moment, elle dit : - « J'ai quelque chose à vous annoncer ». Le silence se fait et tous écoutent. - « Je ne suis plus vierge ». Et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence et puis le père s'adresse à sa femme : - « C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les cuisses écartées. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! ». À son tour, la femme s'adresse à son mari : - « Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? ». Et le père de continuer : - « Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de forniquer dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? ». Et ça continue comme ça. La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - « Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? ». Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - « C'est le curé ». - « Comment ça le curé ? ». - « Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ! ».
Posté(e) : 5 mars 200817 a Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous? - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense? - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas > avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit: - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
Posté(e) : 5 mars 200817 a > > La question est fondamentale : POURQUOI ? > > > > On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. > > Et pourtant.... > > > > POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? > > > > POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? > > > > POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light? > > POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? > > Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé... > > > > POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée? > > POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ? > > > > POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? > > > > POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? > > POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? > > > > POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? > > > > Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... > > > > POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? > > Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ? > > > > Et toujours... > > POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? > > > > POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? > > > > POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque? > > Questions cruciales : > > Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? > > Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ? > > Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? > > Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? > > > > POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? > > > > Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? > > POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? > > POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ? > > > > Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? > > POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? > > > > Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire. > > En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours
Posté(e) : 5 mars 200817 a Modérateur > > La question est fondamentale : POURQUOI ?> > > > On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. > > Et pourtant.... > > > > POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? > > > > POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? > > > > POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light? > > POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? > > Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé... > > > > POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée? > > POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ? > > > > POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? > > > > POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? > > POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? > > > > POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? > > > > Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... > > > > POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? > > Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ? > > > > Et toujours... > > POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? > > > > POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? > > > > POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque? > > Questions cruciales : > > Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? > > Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ? > > Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? > > Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? > > > > POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? > > > > Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? > > POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? > > POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ? > > > > Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? > > POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? > > > > Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire. > > En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours
Posté(e) : 6 mars 200817 a Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : " MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ". De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond : " ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! Et l'autre lui dit : " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? " Le directeur rétorque : " NON " Et l'employé répond: " OUF !!! " Et il raccroche
Posté(e) : 6 mars 200817 a Elle est bonne et ça me fait penser à l'histoire du cowboy qui rentre en roulant les mécaniques dans un saloon en claquant la porte et dit : - "Qui c'est qu'a peint mon ch'val en vert ?". Au comptoir, un géant baraqué comme un gorille, se retourne et avec une voix qui fait trembler les murs, dit après avoir craché sa chique : - "C'est moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !". Et le gars à l'entrée répond : - "Ben c'est juste pour savoir quand est-ce que vous voulez passer la deuxième couche...".
Posté(e) : 6 mars 200817 a comme quoi quand les mecs de 120kgs on quelque chose à dire , ceux de 70 kgs écoutent attentivement
Posté(e) : 6 mars 200817 a Modérateur et vous savez ce que disent les femmes aux hommes qui ont un gros sexe ?
Posté(e) : 6 mars 200817 a et vous savez ce que disent les femmes aux hommes qui ont un gros sexe ? ben oui
Posté(e) : 6 mars 200817 a Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " ! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kronenbourg !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées : 1- on avait tous pris du poids 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident. 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!
Posté(e) : 6 mars 200817 a Modérateur vous en avez pas bu assez ... 10 de plus et vous commenciez à rigoler bêtement pour un rien !
Posté(e) : 6 mars 200817 a Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " ! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kronenbourg !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées : 1- on avait tous pris du poids 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident. 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg! mais bon la kro ça reste de la kro
Posté(e) : 6 mars 200817 a AH LES MERES ! DAVID A INVITE SA MERE A DINER. PENDANT LE REPAS, CELLE-CI NE PEUT S'EMPECHER DE REMARQUER QUE JULIE, LA COLOCATAIRE DE SON FILS, EST SACREMENT MIGNONNE. PENDANT LA SOIREE, ALORS QU'ELLE OBSERVE LA FAÇON DONT DAVID ET JULIE SE COMPORTENT L'UN ENVERS L'AUTRE, ELLE SE DEMANDE S'IL N'Y A PAS ENTRE EUX UN PEU PLUS QUE LE SIMPLE PARTAGE D'UN LOYER. DAVID, DEVINANT LES PENSEES DE SA MERE, LUI DIT : « MAMAN, JE SAIS CE QUE TU ES EN TRAIN DE PENSER MAIS JE T'ASSURE QUE JULIE ET MOI NE FAISONS QUE PARTAGER UN APPARTEMENT, C'EST TOUT. » ENVIRON UNE SEMAINE PLUS TARD, JULIE DIT A DAVID : « DIS-DONC, DEPUIS QUE TA MERE EST VENUE DINER, JE NE TROUVE PLUS LA LOUCHE EN ARGENT. CROIS-TU POSSIBLE QU'ELLE L'AI PRISE ? » « QUAND MEME, ÇA M'ETONNERAIT QUE MAMAN SOIT DEVENUE PICKPOCKET ! MAIS BON, JE VAIS LUI ECRIRE UN MAIL POUR EN AVOIR LE COEUR NET. » IL S'ASSIED DEVANT SON ORDI ET ECRIT : « MA CHERE MAMAN, JE NE DIS PAS QUE TU AS EMBARQUE NOTRE LOUCHE EN ARGENT, ET JE NE DIS PAS NON PLUS QUE TU N'AS PAS PRIS LA LOUCHE, MAIS IL N'EN RESTE PAS MOINS VRAI QUE CETTE LOUCHE A DISPARU DEPUIS QUE TU ES VENUE DINER. BISOUS, DAVID. » ET LE LENDEMAIN, DAVID REÇOIT LA REPONSE DE SA MERE : « MON CHER DAVID, JE NE DIS PAS QUE TU COUCHES AVEC JULIE, ET JE NE DIS PAS NON PLUS QUE TU NE COUCHES PAS AVEC JULIE. MAIS IL N'EN RESTE PAS MOINS VRAI QUE SI JULIE DORMAIT DANS SON LIT, ELLE AURAIT TROUVE LA LOUCHE DEPUIS LONGTEMPS. BISOUS, MAMAN
Posté(e) : 6 mars 200817 a Un garçon doit partir faire ses études à l'unniversité, loin du domicile de ses parents. Au moment du départ, son père, peu instruit, lui donne l'argent nécessaire pour payer ses études en lui disant de bien faire attention car, n'étant pas riche, il ne pourra pas lui en donner d'autre . Son fils le rassure en lui disant: "je dépenserai chaque centime avec parcimonie et à bon escient". A ce moment là, le père rentre dans une colère noire et lui réponds: "tu ne comprends décidement rien, je viens de te dire de faire attention à notre argent et toi tu parles déjà de le dépenser avec un Italien (Parsimoni) et un Arménien (Abonescian)
Posté(e) : 6 mars 200817 a Un vampire entre dans un bar et demande une tasse d'eau chaude. Il sort un tam*** de sa poche et dit au Barman : "c'est pour une infusion" (Elle est un peu gore)
Posté(e) : 6 mars 200817 a Une secrétaire croise son patron dans le couloir... - "Tiens ! Mademoiselle Solange, vous avez un tam**x sur l'oreille ?". La fille prends le tam**x en main et s'écrit : - "Oups ! Qu'est-ce que j'ai fait de mon stylo...".
Posté(e) : 6 mars 200817 a Ça fait chier de vieillir !!! Un monsieur de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel. Le docteur lui donne un pot et dit:"Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon." Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot aussi vide et aussi propre que la journée d'avant. Le docteur demande ce qui s'est passé et le vieux explique: "Eh bien docteur, c'est comme ça vous voyez, premièrement j'ai essayé avec ma main droite, rien. Puis, j'ai essayé avec ma main gauche, toujours rien. Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien. Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents, ensuite sans ses dents, toujours rien. Nous avons même appelé Thérèse la madame d'à côté, et elle a essayé premièrement avec ses deux mains, ensuite avec son bras, elle l'a même "squeezé" entre ses genoux, toujours rien !!! Le docteur était sous le choc ! " Vous avez demandé à votre VOISINE?!" Le vieux monsieur répond:"Ouais. Il n'y en a pas un de nous autres qui a pu ouvrir ce petit pot !!"
Posté(e) : 6 mars 200817 a Ce sont deux petits vieux assis sur un banc dans un jardin public qui voient passer une superbe femme avec ce qu'il faut où il faut. Le premier dit en soupirant: "ah, faire l'amour, le sexe, c'est ce que je préfere! pas toi? Non, réponds le second, moi je préfere Noël! Noêl, mais pourquoi Noël? s'exclame le premier. Parce que pour nous ça revient plus souvent!
Posté(e) : 7 mars 200817 a Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un >grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. >Le préposé à la clientèle lui dit : >- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car >vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde. > >Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : >- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! > >Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il >explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame : >- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté. > >Encore une fois, Suzette lève les bras et crie : >- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS ! > >Le gérant, choqué, lui demande : >- Mais pourquoi madame criez-vous ça ? >- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!
Posté(e) : 7 mars 200817 a Un concours de tir à l'arc...Le Suisse s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant...La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare : "I am Guillaume Tell..." L'Anglais s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant... La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare : "I am Robin Hood..." Le Belge s'avance, tend son arc, tire... La flèche va se planter en plein milieu de la tête du jeune assistant... La foule retient son souffle, atterrée...Le Belge s'avance également et déclare : "I am ... sorry ... ! "
Posté(e) : 7 mars 200817 a La scène se passe à Bordeaux en plein été 2003 (été de la canicule). Une femme se rend chez Ik*a et achete un armoire qui comme tous les meubles de ce magasin suédois est à monter soi-même. Dés son retour, elle commence le montage en respectant scrupuleusement les instructions de la notice. Alors qu'elle vient de terminer et regarde fièrement son ouvrage, passe dans la rue le nouveau tramway et a ce moment l'armoire s'écroule. La femme se demandant alors se qui se passe, remonte l'armoire toujours dans les regles de l'art, et rebelote nouveau passage du tramway et patatras, l'armoire est de nouveau à terre. elle se décide alors à téléphoner au service après-vente (pas Omar et Fred) du magasin concerné qui aprés explication lui envoi un technicien. En début d'aprés midi, le technicien arrive et se mets, aprés vérification des éléments, à monter l'armoire, la mets en place et se dit que c'est la femme qui n'a pas du respecter les consignes de montage. Mais a ce moment là, passe un tramway et vlan l'armoire se retouve demontée au sol. Complètement desappointé, le technicien décide de remonter l'armoire et de se placer, avec la femme, à l'intérieur pour essayer d'apercevoir ce qu'il se passe au moment du passage des tramways. Ils s'executent donc et une fois à l'intérieur a attendre, comme il fait trés chaud, ils se mettent à leur aise et se retrouve en tenue légère. A ce moment là, le mari rentre chez lui et se rends dans la pièce où se trouve l'armoire, la voit montée et en place et tout fier du travail qu'il croit être de sa femme, ouvre la porte de l'armoire et voit sa femme et le technicien en petite tenue et leur demande: "Qu'est-ce que vous faites la dedans? Et sa femme lui réponds: " Si je te dis que nous attendons le tramway, tu me crois?
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