Posté(e) : 26 mars 200817 a J'vois qu'y en a qu'ont passé leur W-End de Pâques devant la télé à re-re-regarder "Crocodile Dundee" ! Tiens, au fait, en parlant de vaseline vous connaissez celle-là : Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L'homme se présente: « Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit? » « Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! » « Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez? » « Nous l'utilisons pour faire l'amour. » « Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour? » « Ça ne me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer »
Posté(e) : 27 mars 200817 a Excellente La Photo du Jour : "Le MARIAGE du SIECLE" (le pansement sur la tête du mari c'est pour dissimuler les cornes naissantes ) Ben quoi ? J'la trouve pas mal moi !!! pierresophie si tu me mets dans le tronbinoscope avec elle ca me va bien Voilà c'est fait tu es dans le trombino nouveau ...
Posté(e) : 27 mars 200817 a Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules. Le pompier dit au p'tit gars: - "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite." Et le p'tit gars de répondre: - "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
Posté(e) : 27 mars 200817 a Allez, ma contribution à ce post ou je n'ai jamais été: En plus, c'est d'actualité A+Pierre
Posté(e) : 27 mars 200817 a Moralité : Un lapin sans ses oreilles continue à parler... (J'vous laisse réfléchir là-d'ssus)
Posté(e) : 27 mars 200817 a Moralité : Un lapin sans ses oreilles continue à parler... (J'vous laisse réfléchir là-d'ssus) Ho put1... ça s'arrange vraiment pas
Posté(e) : 28 mars 200817 a Il ne faut jamais, jamais sous-estimer l'intelligence des femmes... Quand Marc a su qu'il hériterait d'une fortune de 20 millions de dollars à la mort de son père, il a vite compris qu'il pourrait en profiter pour se marier rapidement à une très belle femme. Il décida donc d'aller dans un bar de gens célibataires, où il rencontra une superbe femme. Sa beauté lui coupa le souffle. Voulant profiter rapidement de la mort prochaine de son père, Il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui dire : -"Je peux sembler être un homme ordinaire, mais d'ici une ou deux semaine mon père va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars..." Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui. 3 jours plus tard, elle devenait sa belle-mère...
Posté(e) : 29 mars 200817 a Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
Posté(e) : 29 mars 200817 a dans un autocar, une équipe de foot de nains rentre d'un match. arre^t pipi ds un village, toute la troupe entre ds le bistrot au bar, un type complètement bourré, les voyant ressortir et grimper ds l'autocar s'écrie: - hé, michel, y'a ton ba..by f..oot q...ui se tire
Posté(e) : 30 mars 200817 a Secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise... - Commencez par la bonne. - Vous n'êtes pas stérile. Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ? - Nous avons gardé les factures! Régis et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Régis saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Régis , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Régis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Régis . Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Régis de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue,c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche...! :2 (25):
Posté(e) : 30 mars 200817 a Courte mais bonne : C 'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues
Posté(e) : 31 mars 200817 a Bêtisier des tribunaux..... http://www.linternaute.com/humour/betisier/les-perles-des-tribunaux/le-betisier-des-tribunaux-parole-d-accuses.shtml
Posté(e) : 31 mars 200817 a Bêtisier du BAC - Sexualité :Visions de la sexualité > > > > Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin > > > > (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) > > > > Organes féminins > > > > Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. > > > > Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. > > > > Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. > > > > Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe, et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. > > > > Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. > > > > Appareil génital masculin > > > > Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur. > > > > Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. > > > > La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur, c'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. > > > > Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. > > > > Embarras > > > > Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. > > > > Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. > > > > Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée > > > > Préliminaires > > > > Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. > > > > Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe. > > > > Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. > > > > Dans l'acte > > > > Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. > > > > Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. > > > > Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. > > > > Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. > > > > La fécondation > > > > La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. > > > > Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. > > > > Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. > > > > Faire un enfant > > > > Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. > > > > Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. > > > > Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. > > > > A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. > > > > Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage. > > > > Le viol > > > > Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme. (à méditer........) > > > > Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois. > > > > Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente. > > > > Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés. > > > > Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects. > > > > Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. > > > > L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop. > > > > Des cas à part > > > > La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. > > > > Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. > > > > Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père. > > > > Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. > > > > Attention > > > > Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. > > > > Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. > > > > Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. > > > > Providentiel Viagra > > > > Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. > > > > Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. > > > > Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. > > > > Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. > > > > Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. > > > > Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. > > > > Homosexualité > > > > Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. > > > > Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. > > > > Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. > > > > Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. > > > > Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. > > > > Accouchement > > > > Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois. > > > > En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. > > > > Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. > > > > Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. > > > > Le bébé > > > > Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. > > > > À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. > > > > Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. > > > > À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. > > > > L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser
Posté(e) : 31 mars 200817 a Baboune , et pauvre France , dire que ce sont ceux là qui vont payer notre retraite
Posté(e) : 1 avril 200817 a Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tan dis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s' isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : " Ce n' était pas drôle sans toi chérie ". Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! " " Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. "
Posté(e) : 3 avril 200817 a Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone : - Je suis sûre qu'il voit une autre femme ! - Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident ...
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