Posté(e) : 8 septembre 200816 a bsr... ben non les blagues c'est Là: http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=23656&start=0 A+ Edit gr-55 : c'est réparé...
Posté(e) : 11 septembre 200816 a Dans une pension de famille, loge un jeune homme. Malheureusement il a attrapé une maladie vénérienne, aussi doit il se rendre chez le médecin qui lui prescrit des antibiotiques. Mais le jeune homme est allergique il faut trouver une autre solution. "Chaque soir avant de vous coucher vous devez la tremper dans un verre de lait." Perplexe le jeune homme demande à sa logeuse de bien vouloir lui porter un verre de lait chaque soir. Au petit matin le verre de lait est plein. Au bout de 8 jours, la logeuse curieuse regarde par le trou de la serrure. Elle n’en croit pas ses yeux ... "Ciel ! Depuis 30 ans que je suis dans ce métier, je ne savais pas que cela se rechargeait comme un stylo à encre ...."
Posté(e) : 11 septembre 200816 a Dans une pension de famille, loge un jeune homme.Malheureusement il a attrapé une maladie vénérienne, aussi doit il se rendre chez le médecin qui lui prescrit des antibiotiques. Mais le jeune homme est allergique il faut trouver une autre solution. "Chaque soir avant de vous coucher vous devez la tremper dans un verre de lait." Perplexe le jeune homme demande à sa logeuse de bien vouloir lui porter un verre de lait chaque soir. Au petit matin le verre de lait est plein. Au bout de 8 jours, la logeuse curieuse regarde par le trou de la serrure. Elle n’en croit pas ses yeux ... "Ciel ! Depuis 30 ans que je suis dans ce métier, je ne savais pas que cela se rechargeait comme un stylo à encre ...."
Posté(e) : 11 septembre 200816 a Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : - Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ? - C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
Posté(e) : 12 septembre 200816 a Pas faux tout cela Allez une autre : C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de fairel'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution : - Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas. Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit: - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking. - Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse. - Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : - Lili fait du vélo sur le trottoir. - Un chien traverse la route. - Tiens les Martin sont en train de baiser... > A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande : - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?? - Parce que leur fils aussi est sur le balcon !...
Posté(e) : 15 septembre 200816 a Citation : "Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on ne le met pas dedans". Un mec arrive dans un garage : - "Bonjour, je voudrai un essuie-glace pour ma Lada". Le garagiste : - "Ok, ça marche, je suis d'accord, c'est un bon deal..."
Posté(e) : 15 septembre 200816 a : Point commun Prenez deux hommes : - Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude - Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent.......... A quoi pensent-ils ? * * * * Réponse : 'surtout ne regarde pas en bas.......... surtout ne regarde pas en bas......'
Posté(e) : 16 septembre 200816 a Le père rassemble sa progéniture. - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète ! - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune. - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de lhôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ? - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif. - Quelque chose ne va pas ? sinquiète le père. - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !
Posté(e) : 16 septembre 200816 a > un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux. Alors l'Anglais dit : "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière,tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !" > Mais l'Américain dit : "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! " Alors le Belge dit : "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutezbien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'.Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!" "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond leBelge, mais c'est arrivé à ma soeur.
Posté(e) : 18 septembre 200816 a Je crois que tout le monde connait la lettre, mais pas la réponse du père. Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre : Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... Et voici la réponse du père J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais Papa PS : Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
Posté(e) : 18 septembre 200816 a un peu border line mais moi j'aime bien Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres. - Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ? - Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails comme dans les films - Non, tu rigoles ? - Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!! - T'en as du bol, et dis-voir....... elle t'a taillé une pipe ? - Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
Posté(e) : 18 septembre 200816 a Retraite du curé On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps. ' Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.' Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : ' Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! '
Posté(e) : 19 septembre 200816 a Une chtite pour le week end .. C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ» Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it ... et se le colle sur le front.
Posté(e) : 19 septembre 200816 a Sujet L' africain et le crapaud VRAIMENT EXCELLENTE …… Il était une fois un Africain qui n' aimait pas la plus belle partie de son corps. qui mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l' aide. Après réflexion, le sorcier lui dit : - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s' il veut t' épouser. - S' il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s' il répond OUI, tu en gagneras 10! Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n' épouserait jamais un humain lui dirait NON ! L' homme décida d'essayer, puisqu' il n' avait rien à perdre. Il parti voir le crapaud - En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit : - crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON L' homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n' avait plus que 40 cm. Mais, comme il n' était pas encore satisfait, il retourna à la mare : - crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON ! A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu' une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire d' obtenir , encore un NON. - Retournant à la mare, il demanda au crapaud : - crapaud, veux -tu te marier avec moi ? Et le crapaud, passablement énervé : - putain ! Mais t' es sourd ou quoi ? Je t' ai dit NON, NON et NON !!!!!!
Posté(e) : 19 septembre 200816 a une pour ce moquer un peut de moi Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
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