Posté(e) : 1 novembre 200816 a savait vous a quel vitesse se deroule un rouleau de P.Q quand on le lance? ba moi non plus........ tout ce que je sais... .............. cet que ca torche...
Posté(e) : 5 novembre 200816 a Pour entretenir mon topique préféré. Au camping, le matin , un belge et un français se retrouvent ensemble devant le miroir. Le français regarde son voisin et lui dit: -"tu connais la différence entre toi et le miroir?" -"euh,non" réponds le belge -"le miroir, lui , il réfléchit!!!" C'est pas fini... Après un moment de silence, le belge dit : -"tu connais la différence entre toi et le miroir?" -"euh...non" réponds le français. -"le miroir, lui , il est poli...
Posté(e) : 5 novembre 200816 a Une jeune et jolie femme discute, sur le palier, avec son voisin: - Qu'est-ce qu'il est mignon votre petit chien ! - Ah oui, dis le Monsieur, il est très intelligent aussi, il sait faire des tas de choses : m'apporter le journal, mes pantoufles, et même me faire des p'tites fellations ! - J'vous crois pas, dis la voisine, vous baratinez !!! - Pas du tout...tiens entrez chez moi une seconde Une fois dans l'appartement le Monsieur sort sa qué**ette et appelle le chien: "Kiki, kiki, viens faire une 'tite pipe à Pépére !" Le chien s'assoit devant son maître et le regarde sans broncher -Allez, Kiki, dépêches toi, fais la 'tite pipe à Pépère Toujours rien.. - Ben alors, Kiki, tu sais plus comment on fait ?... bon, d'accord, la dame va te montrer comment faut faire mais c'est la dernière fois !
Posté(e) : 5 novembre 200816 a Une jeune et jolie femme discute, sur le palier, avec son voisin:- Qu'est-ce qu'il est mignon votre petit chien ! - Ah oui, dis le Monsieur, il est très intelligent aussi, il sait faire des tas de choses : m'apporter le journal, mes pantoufles, et même me faire des p'tites fellations ! - J'vous crois pas, dis la voisine, vous baratinez !!! - Pas du tout...tiens entrez chez moi une seconde Une fois dans l'appartement le Monsieur sort sa qué**ette et appelle le chien: "Kiki, kiki, viens faire une 'tite pipe à Pépére !" Le chien s'assoit devant son maître et le regarde sans broncher -Allez, Kiki, dépêches toi, fais la 'tite pipe à Pépère Toujours rien.. - Ben alors, Kiki, tu sais plus comment on fait ?... bon, d'accord, la dame va te montrer comment faut faire mais c'est la dernière fois ! arf
Posté(e) : 6 novembre 200816 a Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit : - Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance, avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possibles des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux garçons sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier : - Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ? - Votre Honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue. - 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela? - Je leur ai montré un petit dessin, Votre Honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela... Le jeune homme dessine alors deux cercles : un gros et un petit. - Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue. - Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ? - Votre Honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais. - 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ? ! - Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 même cercles). Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison...
Posté(e) : 6 novembre 200816 a j'ai trouvé çà sur un autre forum : Dictons et maximes motocyclistes Vieux motard que j'aimais. Partir, c'est pourrir un pneu. Le frein justifie les moyeux. Je penche, donc je suis. La vitesse, c'est dépasser. Atout moteur, tour d'honneur. Faites la bourre, pas la guerre. Loin des pneus, loin du cœur. Il faut bien que vitesses se passent. Le talus n'attend pas le nombre des années. Il n'y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665) Noël en Mostro, Pâques à l'hosto ! Si tu pars en Suzuki, n'oublie pas ta trousse à outils. Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir. Le moteur des uns fait le malheur des autres. Soit bielle et tais-toi. L'agent ne fait pas le bonheur. Il n'y a pas de fumée sans pneu. Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point. Noël aux bastons, plaque d'immatriculation. Ni Dieu, ni chronomètre. Toute panne mérite galère. Dans toute gomme, il y a un poinçon qui sommeille. Honni soit qui mal y penche. Le deux-temps c'est de l'argent. Dans le mazout, abstiens-toi. Du pain, du vin et du bourrin. Mouche ton nez et dis bonjour au macadam. Piston heureux n'a pas de chemise. La clé à molette est mère de toutes les vis. Malagutti ne profite jamais. Qui freine bien arsouille bien. Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps. A chaque jour suffit sa pelle. Loin des feux, loin des burns. Souviens-toi du vase d'expansion. Avec une Ducat', ça casse ou ça casse. Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir. Abondance de freins ne nuit pas. Vomit soit qui mal à la panse. Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître. Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries. Kit carbu boira. Les japonaises sont tellement pointues que les bikers s'assoient dessus!
Posté(e) : 6 novembre 200816 a un dicton de part chez nous avant de sortir ta prière a st gamelle tu feras pour pas rentré pizza pizza pour les non inicié est des plaie sur le corps
Posté(e) : 6 novembre 200816 a Super les dictons Heureusement que je roule en japonaise J'aurais été un biker je l'aurais mal prix
Posté(e) : 6 novembre 200816 a tien je vais me faire des potes le point commun entre une arley et des émoroides :2 (1) ya que les homos qui en ont bon
Posté(e) : 6 novembre 200816 a pas sûr http://www.youtube.com/watch?v=XCx-2kbUJ9c Moi non plus.... mais bon, ça reste un custom
Posté(e) : 6 novembre 200816 a pas sûr http://www.youtube.com/watch?v=XCx-2kbUJ9c cliché a l Américaine mais bon j aime bien aussi les harleys mais plutot a la sauce buell
Posté(e) : 6 novembre 200816 a Modérateur pas sûr http://www.youtube.com/watch?v=XCx-2kbUJ9c cliché a l Américaine mais bon j aime bien aussi les harleys mais plutot a la sauce buell c'est vrai que la XB9R Firebolt est pas mal
Posté(e) : 6 novembre 200816 a pas sûr http://www.youtube.com/watch?v=XCx-2kbUJ9c cliché a l Américaine mais bon j aime bien aussi les harleys mais plutot a la sauce buell c'est vrai que la XB9R Firebolt est pas mal tu as bien raison
Posté(e) : 6 novembre 200816 a Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : > > > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? > > > La mère, gênée, improvise : > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit : > > > - Ca NE marchera jamais ! > > > Sa maman, amusée, lui demande : > > > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? > > > Le bambin explique : > > > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Posté(e) : 6 novembre 200816 a > Toto EST assis au premier rang. > > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. > > > - Le café, répond Natacha > > > - Très bien, lui dit l'instituteur > > > - L'alcool, répond Pacha > > > - Très bien, lui dit l'instituteur > > > - Une femme à poil, répond Toto. > > > L'instituteur, d'une voix sévère : > > > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire. > > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. > > > Il l'interpelle : > > > - Toto as-tu fait la commission à ton père ? > > > - Oui Monsieur l'instituteur. > > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? > > > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Posté(e) : 7 novembre 200816 a Terrible malheur à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. Signé : L'abbé BICI
Posté(e) : 7 novembre 200816 a Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : > > > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? > > > La mère, gênée, improvise : > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit : > > > - Ca NE marchera jamais ! > > > Sa maman, amusée, lui demande : > > > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? > > > Le bambin explique : > > > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa. ça viellit pas, cette histoire est en premiere page du Topik par : Voyageur56 Posté le: 07 Juil 2006 12:26 .
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