Posté(e) : 24 novembre 200816 a tout à fait daccord avec ce sujet mais je trouve personnellement que les envie de la femme ne sont complet mon amis ben à oublier le plus important pour les femmes et le porte-feuille des hommes qui les accompagne les souvetements qui vale une fortune surtout quand les hommes on pas la paciente de les enlevés délicatement
Posté(e) : 25 novembre 200816 a tous les jours depuis 20 ans j'entends : "comment est-ce que je m'habille ?" je ne sais pas pourquoi elle n'écoute jamais ma réponse... pour la bonne raison :elle t'écoutes mais elle ne t'entends pas mon patron aussi m'écoute mais ne m'entend pas dès que je lui demande une augmentation de salaire..
Posté(e) : 26 novembre 200816 a Modérateur Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Posté(e) : 26 novembre 200816 a Ces pauvres escrolos/talibans sont peut être entrain de nous oublier Je poste ici, car c'est d'une drôlerie : http://www.lefigaro.fr/actualite-france/2008/11/07/01016-20081107ARTFIG00424-une-proposition-de-loi-contre-les-terrasses-chauffees-.php mais quand même un pour autant de bêtise ... je me demande s'il faut rire ou pleurer Ce Noel Mamers et les autres devraient savoir que lorsqu'on expire, on rejette du C02...........Qu'ils arrêtent donc de respirer, cela nous fera des vacances
Posté(e) : 26 novembre 200816 a Un homme va acheter un jouet pour une petite fille et demande à la vendeuse : Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : > - Laquelle ? Nous avons : > - Barbie au fitness pour 19,95 euros, > - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, > - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, > - Barbie va au travail, pour 19,95 euros, > - Barbie va danser, pour 19,95 euros, > - Barbie divorcée, pour 265,95 euros. Tout étonné, l'homme demande : > - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ? > La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: > - La voiture de Ken, > - La maison de Ken, > - Le bateau de Ken, > - Les meubles de Ken, > - L'ordinateur de Ken, > - Et un ami de Ken...
Posté(e) : 27 novembre 200816 a Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari. Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive. Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux. "Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit. Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué". Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?" Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......
Posté(e) : 27 novembre 200816 a marcel dit a un copain vient donc boire une bolee a la maison apres la chasse le copain dit ok a ce soir pas avant 10 heures le copain arrive marcel dit cause pas trop fort ma femme dort en haut marcel ; dit je devait faire un tour a mon gabion ce soir mais bon je reste avec ma femme c une une surprise as tu vu mon mon nouveau fusil! le copain regarde le fusil et me.de le fusil glisse et PAN dans la maison marcel dit : tes con ma femme dort en haut le copain dit : reste la marcel je vais voir et la il crie et dit bordel de bordel mon pauvre marcel marcel; dit moi comment elle va le copain ; tu as du bol ta femme elle avait les jambes ecartee marcel ; ouf j'ai vraiment de la chance le copain dit :oui vraiment tu as de la chance pour ta femme , parcontre la tete du voisin est en miettes
Posté(e) : 27 novembre 200816 a > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends > > des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement > > convaincue. > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge.... > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la > > mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS > > et la tend à sa fille : > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
Posté(e) : 27 novembre 200816 a Une blonde désespérée appelle son mari au travail : Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus ! Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ? Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne.
Posté(e) : 27 novembre 200816 a Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : -Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : -Certainement. L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : -Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. -C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. - Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre. - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger. - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
Posté(e) : 28 novembre 200816 a Comment un homme choisit sa femme ? Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit : - "Dépensez comme vous voulez."' La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit : _ "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime". La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et, de retour vers l'homme elle dit : - "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime". La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit : - "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime". Alors, l'homme réfléchit, réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. Réfléchit... réfléchit... réfléchit. Réfléchit... (Les hommes, réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... pète... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... rote... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. Réfléchit... réfléchit... réfléchit... (Il réfléchit vraiment beaucoup hein?...) réfléchit... re-pète... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.... (PFF C'EST LONG) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins. Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien ! Il fera toujours la même connerie. :2 (25):
Posté(e) : 28 novembre 200816 a ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac. > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg. > le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce. > l'os de la hanche est plus solide que le ciment. > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. > il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds. > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. > la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau. > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout. > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter. Les femmes ont déja fini de lire ce message. > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.
Posté(e) : 29 novembre 200816 a ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.> un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg. > le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce. > l'os de la hanche est plus solide que le ciment. > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. > il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds. > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. > la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau. > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout. > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter. Les femmes ont déja fini de lire ce message. > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces. .
Posté(e) : 29 novembre 200816 a Un couple au lit façon -Vas-y cheri , vas-y , encore , encore , dis moi des choses dégueulasses -Heuuuu , la cuisine , la salle de bain ....
Posté(e) : 29 novembre 200816 a Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! ! ------------------------ Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Posté(e) : 30 novembre 200816 a grammaire: quel et le mode et le temps du verbe "etre enceinte"? _preservatif imparfait
Posté(e) : 30 novembre 200816 a LE POUVOIR D'ACHAT (Façon 2008) !!! ... Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant : - « Ho la la ! 15 jours de salaire ! » Celui de la Ferrari en criant aussi : - « Ça fait chier! 3 semaines de salaire ! » Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada : - « Ouinnn... 3 ans de salaire ! » Et les deux autres de lui répondre : - « Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère ! »
Posté(e) : 1 décembre 200816 a Référent Mécanique PETITES ANNONCES RENCONTRES Astronaute recherche femme lunatique. Artificier cherche femme canon. Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. EMPLOI Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage. Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans. On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. ACHAT - VENTE Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur. Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture. A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage. A vendre jolie collection de pots de vin. SERVICES Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
Posté(e) : 2 décembre 200816 a > Le jour parfait pour les femmes : > > > > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous > > > > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille > > > > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants > > > > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers) > > > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille > > > > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un > > mec magnifique et plein d'humour) > > > > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 > > minutes, rinçage, sèche-cheveux > > > > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue > > > > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg > > > > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité > > > > 15.00: Sieste > > > > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par > > un admirateur secret > > > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa > > qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. > > > > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire > > un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique > > > > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments > > > > 22.00: Douche chaude (seule) > > > > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées) > > > > 23.00: Câlins +++ > > > > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés. > > > > > > > > > > Le jour parfait pour les hommes: > > > > 06.00 Le réveil sonne > > > > 06.15 Turlutte > > > > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant motards mag. > > > > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, > > > > 18.45 Prendre sa douche, se raser > > > > 21.00 Regarder le rugby devant un énorme écran de télé, la France bat > > l'Angleterre 40 à 0. > > > > 23.30 Turlutte pour bien dormir > > > > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le > > chien à quitter la chambre. > > > > > > Eh oui, cest pas compliqué les hommes
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