Classement

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : - Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé. - bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous? - Le roi des cons !

Je vous souhaite de passer de bonnes fêtes de fin d’année. Je profite de cette belle occasion pour vous remercier de votre fidélité et de votre confiance. Je vous souhaite de très beaux moments à partager en famille avec tous ceux qui vous entourent et qui vous sont chers. Profitez-en pleinement ! Joyeux Noël à tous et à très bientôt pour une belle année toute neuve. Patrollement Jeff

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C'est un fait réel mais ça mérite : Lors d'une consultation chez un urologue, un enseignant marocain, père de neuf enfants et marié depuis trente- cinq ans, apprend qu'il est en réalité stérile depuis toujours. Le médecin lui aurait expliqué qu’il souffrait d’une varicocèle au niveau du testicule droit depuis plus de cinquante ans et de ce fait, qu’il ne pouvait pas avoir d’enfant, a relayé Cnews ce mercredi. L’instituteur a alors porté plainte auprès du procureur du roi Kénitra pour adultère, puni au Maroc, afin de demander le divorce et de rompre juridiquement tous liens de parenté avec les neufs enfants. Un choc psychologique terrible pour cet homme originaire de Sidi Slimane, au nord-est de Rabat. Alors qu’il confie avoir toujours eu des doutes sur la fidélité de sa femme, avec qui il est marié depuis 1983, l’homme explique cependant qu’il n’aurait jamais imaginé qu’elle ait pu le tromper autant de fois et surtout mettre au monde neuf enfants de ces relations extraconjugales.

C'est le problème de l'état de droit, où finalement plus rien n'est permis (ou parce qu'on ne se permet plus rien ?) et où l'inaction prime. Les méthodes plus efficaces ( d'autres diraient ...expéditives?) de ta belle Ile ont fait leurs preuves. Je vais finir par y "émigrer" si ça continue.

Si les attentats s'étaient passés chez nous, les rats n'auraient dû leur salut qu'en quittant le navire à la nage. Quant à la métropole, est-ce une faiblesse de l'Etat ou un état de faiblesse en général ?

que l ont me traite de raciste .je m en bas les c......s.quand je dit que le français est con ben il est con.samedi dernier au retour des derniers achats de noel embouteillage dans la ville de saint gaudens.(31)arrivé dans un rond point du centre ville quelques flics et une manif anti expulsion de migrant.cela na peut etre rien a voir mais apres l attentat de strasbourg je trouve que cette poignée de manifestants sont des abrutis finis.si le post derange mrs les modos vous pouvez effacer .adishatz

Allez, de bonnes nouvelles pour les fêtes!!! La fracture n'est pas si importante que ça donc : - Pas d'opération - J'ai le droit d'enlever l'attelle pour me doucher - Seulement 3 semaines d'attelle Heureusement que j'ai le droit d'enlever l'attelle... quand je l'ai enlevée hier devant le spécialiste, j'ai cru défaillir... au secours, on aurait cru qu'il y avait un rat mort dedans... Comment en 4 jours ça peut se mettre à puer autant... C'est de la folie... donc hier soir en rentrant, nettoyage du bras et nettoyage de l'attelle... Et pour finir, mon fils passe enfin sur le billard pour son ongle incarné, bon c'est le 26 à 06H45 (ça va piquer les yeux) mais au moins il y passe et dans 2 à 3 semaines tout sera bien guéri!!!

Je croyais savoir, maintenant je sais que je ne sais pas, mais "je" ne veux pas toujours le savoir.

10° ce matin Bonne journée à toutes et tous 🎅

La meilleure odeur est celle du pain, le meilleur goût, celui du sel, le meilleur amour, celui des enfants.

Le cerveau des enfants est comme une bougie allumée dans un lieu exposé au vent : sa lumière vacille toujours.

L'amour est un écrin de bonheur, l'absence des enfants un océan de malheur.

Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit : – Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis. Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit : – Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!! – Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

Tenez, dit l'avare : voici un calendrier neuf, et qu'il vous fasse toute l'année !

Une des rares choses pénibles en Normandie, c'est la pluie venue de Bretagne.