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Fox

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Everything posted by Fox

  1. Un banquier demande à son fils aîné : - Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ? - Mais pour quoi faire ? - Eh bien, pour gagner de l'argent! - Pour quoi faire ? - Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier! - Pour quoi faire ? - Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler! - Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!
  2. La drogue n’est nécessaire que pour tuer sa propre vie.
  3. Bonjour toutes et à tous le petit déjeuné est servi
  4. Bonjour à toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuner.
  5. Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture. Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic. - C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans! - Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine! - Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide! - Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!
  6. J'aime bien la vie. Ça remplit mes journées.
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  8. Fox

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  9. La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène. Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche. - Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ? - Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!
  10. On ne gagne les esprits que par beaucoup de douceur.
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  12. Bon Anniversaire pirateofcorsica - jeff – guy - pierrotroll
  13. Un gars demande à un taxi : - C'est combien pour aller jusqu'à Orly ? - 40 €, monsieur. - Et pour les bagages ? - Ben, les bagages, c'est gratuit! - Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud!
  14. Les mensonges d'hier sont les tracas d'aujourd'hui et les problèmes de demain.
  15. Bonne Semaine à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
  16. C'est un mec qui vient se faire embaucher dans un bureau. A la fin de l'entretien, le patron lui dit: - Et bien écoutez, vous avez toutes les qualités que nous recherchons, vous pourriez être parfait. J'ai cependant remarqué dans votre dossier qu'il était noté que vous aviez eu un accident. Puis-je savoir ce que c'est ? - Eh bien ,en fait avant j’étais militaire et en sautant sur une mine, j'ai perdu mes testicules. - Je vois. Bon, et bien au lieu de faire 7h30 - 15h 30, vous ferez 10h-18h. -Pourquoi ? Je ne vois en quoi cela est un handicap ! - Bah, si vous voulez. Tout les matins, les employés commencent à travailler à 7h30 et à la pause de 9h30 à 10h, ils se grattent les couilles devant la machine à café.
  17. La nostalgie, c'est se rendre compte que les choses n'étaient pas aussi insupportables qu'elles en avaient l'air avant.
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