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Fox

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Everything posted by Fox

  1. Quand on bénéficie de la grâce d'un salaud, il faut en profiter et ne pas lui laisser le regretter.
  2. Qui ne profite point de l'expérience restera un enfant toute sa vie.
  3. Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête . Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman : - C’est vert. Pas de réponse. Léo répète : - C’est vert. Toujours pas de réponse. Léo insiste : - Je te dis que c’est vert ! La mère un tantinet énervée finit par lui répondre : - Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?
  4. Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants : - Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ? Et les quatre enfants répondent en chœur : - Pour toi, papa !
  5. Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… - Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…
  6. Madeleine interpelle son mari : - Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine… J’en ai pour cinq minutes ! - D’accord, chérie ! répond le mari. - En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…
  7. Deux amis, adeptes de radins.com, discutent : - J’ai un truc pour manger à l’œil. - Super, tu fais comment ? - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? - Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ? - D’accord je réserve. Le soir suivan
  8. Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : - Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune
  9. Bonjour à toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuner.
  10. Salut les nuiteux Et merci Tof pour le Café
  11. Salut Top troll c'est surprenant cette inversion de polarité ça été bricolé ... ou il est d'origine comme ça
  12. Il est magnifique avec ce beau PC je l'ai bien connu ce troll c'est une belle bète
  13. Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps. - Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme. - Wissembourg, mais c’est où ? - Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau - Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ? - Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ? - De Faïsbouck, mais ne me demand
  14. Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….
  15. Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - Mais je n’ai fait que mon travail… - J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureu
  16. J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici ! Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
  17. Le bonheur vient de l’attention aux petites choses, et le malheur de la négligence des petites choses
  18. Le bonheur c’est de continuer à désirer ce que l’on possède
  19. La vie ne nous donne pas ce que l’on veut, mais elle nous donne les moyens pour être qui l’on veut.
  20. Le bonheur vient de l’attention aux petites choses, et le malheur de la négligence des petites choses
  21. Sois le bienvenue sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton
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