Classement

Salut @Kash0u, je viens de voir ça,mais on ne peux pas la partager,j'ai fait un copier/coller que j'ai mis sur ma page,et je viens de la partager sur tous les groupe sue je connais. On ne sait jamais,si ça pouvais marcher.

zut, je suis ds le 45 jusqu'à jeudi... on espère des photos !

C'est Toto, qui rentre le dernier jour de l'école, chez lui : - Maman, j'ai battu la maitresse aujourd'hui... - Ah bon ? Pourquoi cela Toto ? - Je passe en CE2 et elle, elle reste encore au CE1...

Je suis malheureusement encore sans nouvelle et je tenais à remercier tous le monde présent sur le site qui à nouveau en plus de la mécanique conseils etc et là pour me soutenir dans une épreuve difficile que je n’avais jamais vécu. Merci à vous

Un maillot deux piece: un monokini Un maillot une piece: un bikini Un maillot zero piece: un bokunu

Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit : - Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ? - Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible! - Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe! Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande : - Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ? - Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!

C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers: -On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort... Le pompier lui répond: -Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort... Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil... L'autre revient au telephone et dit: -C'est bon, maintenant je fais quoi?

Un homme rentre dans un bar et demande au serveur un verre de whisky. L'homme bois le whisky et mange le verre. Il en commande ensuite un autre. Encore une fois, il bois le whisky et mange le verre, Il répette ce processus jusqu'à 15 verres de whisky. Après le quinzième verre, l'homme en commande un dernier. Il bois le whisky mais alors qu'il s'apprétait à manger le verre, le barman s'exclama: - Si tu mange ce verre je te jette en dehors du bar. L'homme rétorqua: -Pas de problême, si tu me jette dehors je mange toute les vitres de ton bar!

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ( avé l'assent ) - « Oh Bonne Mère ! Quelle île! » Et le Marseillais s'exclame: « Ô peuchère ! Je rêve ! Une Marseillaise » ! -« Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau ». « C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ». Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit : - « Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ». - « J'ai ce qu'il faut », dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: - « Ça fait longtemps que vous êtes seul ici ? » - « Tè pardi ! Huit mois. ». Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - « Ça te plairait de tirer un coup ?», Et le Marseillais extasié s'écrie : - « Oh bonne mère ! Ne me dit pas que tu as aussi amené les boules ! ».

Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire.

Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!! Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clefs. Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler... - Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire....... Tout à coup elle se met à faire un gros pipi... Elle lui dit : - Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause.. .

Un jour , un belge va dans un bar remplis de raciste et demande au serveur : - Un café et un jeu à gratter s'il vous plait . Le serveur lui amène tout de suite , et le belge gratte son jeux et dis : - OUI !! 500 euros ! Le soir même , le belge regarde les infos et , en Belgique , 500 morts .. Le lendemain , un arabe arrive dans le bar et demande : - Un Seven Up et un jeu à gratter s'il vous plait . Le serveur lui amène et les raciste crient : - LE MILLION , LE MILLION !

Deux personnes âgées discutent : -Tu sais que les femmes disent en moyenne 30 000 mots par jour, et les hommes 15 000 ? -C'est normal, il faut toujours leur répeter deux fois la même chose .

Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant : - Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique! L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame : - Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon! - Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!