Classement
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Fox
Donateur PGR6Points50475Messages -
Jeff
Administrateur3Points41445Messages -
Parlier Alain
Pas de rayure3Points207Messages -
alleix35
Quatre-quatreux2Points413Messages
Contenu populaire
Affichage du contenu avec la meilleure réputation le 11/26/19 dans Messages
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Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier: -Où allez-vous ? -À Pariss -Vous voulez dire Paris ? -Non! Pariss. Avec 2 "s" Alors l'homme demande au second: -Et vous, où allez-vous ? -À Bordeauxx -Vous voulez dire Bordeaux? -Non! Bordeauxx, avec 2 "x" Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme: -Et vous, où allez vous? -Moi... À Macon avec deux cons!
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1 pointJ'ai dialogué avec un sympathique Irlandais sur un site Australien. Il a effectué 570 000 km avec son PATROL 3.0Di avec la même pompe d'injection et les mêmes injecteurs. ( ! ! !). Il m'a dit qu'il avait juste ajouté du "Dipétane" à chaque plein, et c'est tout, mais qu'il n'était pas sûr que c'est ça qui avait donné cette longévité à son TROL. Cela me laisse perplexe. Quelqu'un connait ?1 point -
Deux hommes marchent dans le désert. L'un des deux dit à l'autre: -Tu vois le taureau là-bas ? Je te paries que d'une balle, j'arrive à lui couper les deux cornes! Il prends son pistolet, tire une balle et les deux cornes tombe par terre. - Ouah! Comment tu as fait çà ? C'est parce que mon nom c'est Bill, Bufallo Bill ! - Eh bien moi, lui dit son camarade, en enlevant mais chaussures, je te paries que j'aurais vingt-quatre orteilles ! Il enleve sa chaussette et son compagnon ,stupefait, voit ving-quatre orteilles. - Ouah ! Comment tu as fait ! - Parce que mon nom c'est Bill, Tchernobyl !
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Jules César rentre dans un bar et dit: -J'ai vaincu ! Le barman lui répond, et dit : -Désolé mais j'ai que 19 chaises !
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Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!
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Dans un café, un client s'indigne. -Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté ! -Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite. Le serveur se tourne vers le bar et crie : -Patron, quinze Coca pour monsieur !
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0 pointSuperbes photos mis à part une où j'ai eu un choc en la voyant comment ??? Que lui est il arrivé ??? J'ai presque eu une attaque en le voyant Sinon tu n'as pas croisé un autre groupe de français quasiment tous en Toy j'ai des connaissances qui étaient en Mauritanie au même moment.0 point -
– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre. Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre. Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande : – Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ? – Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie. – Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !0 point -
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte. Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit : -Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...
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Deux petites vieilles, au bord de l'Alzheimer, discutent sur un banc dans un square. L'une dit : - Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? - Oui, mais pistache-framboise pour moi, s'il te plaît. Tu devrais l'écrire, parce que tu ne vas pas t'en souvenir. - Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit : - Tu vois, je t'avais dit de l'écrire. Tu as oublié la moutarde !
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Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu. -Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
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0 pointIl ne se présente pas, il est là depuis 2008, il ne faut pas lire que le titre du topic .....0 point
