Classement

Si je peux me permettre de continuer ton sujet (ne m en veux pas trop stp) Pour mon cadeau c est arrivé un peu en avance il me reste qu'à les faire monter Toyo open country en 255 85 16 sur jante triangular noir mate en 16x8 (quand je vois la différence avec mes 31 10.5 16, on dirai des roues de berline à côté) J ai été gaté merci la prime de bonne conduite ( j ai perdu 0 point en plus 😁 en 2019)

Je compte bien qu'il soit fini ,ainsi que l'aménagement du Grand Rouge pour le week-end du SVA ( 17/18/19 Avril )

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l’invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin… Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : – Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : – Parce que je préfère rester avec toi !!!

Il y a quelques années, je suis allé voir un concert. En première partie, il y avait la chanteuse Enzo Enzo et en seconde partie le groupe Duran Duran. - C'était où, ce concert ? - A Baden-Baden !

Un morceau de sparadrap rentre à la maison et dit à sa femme : - Tu ne connais pas la meilleure ? Le scotch et la glu se séparent après dix ans de vie commune ! - Ecoute, je ne savais même pas qu'ils étaient mariés ! - Ils ne sont pas mariés, mais ils vivent à la colle !

Vous pouvez verifier mes pneus? -1, 2, 3, 4, ils sont tous là!

Joli cadeau !

Ils sont tout les deux sur ma photo de profil mais je vais remettre des photos du gr samedi promis 😁😁😁

pour moi un Allemand et un fouet ........ seul les initiés comprendront

Moi je sais pas s'est le père-Noël qui choisira

et parait-il que le nouveau n'est pas mieux😁.adishatz

Une page se tourne encore... Le chanteur de "Ma vie, Elle était si jolie, Tu t'en vas..." nous a quitté.

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme : - Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre. Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous. Le gars répond : - Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur. Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme : - Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin. Puis-je faire quelque chose ? Bisous. Le gars répond par retour du courrier : - Maintenant, tu peux planter les patates !

A l'école le maître dit : -Celui qui répond à ma prochaine question a le droit d'aller chez lui Je lance mon sac a dos par la fenêtre Le prof : -Qui a fait ça ? Moi : -C'est moi monsieur je rentre chez moi !

Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin. - Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ? - Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !

Un gamin fut mis en accusation à cause d'un bagarre. Le juge lui demanda : Tu préfères réfléchir ce que tu as fait dans le prison ou plutôt laisser ton père t'aider à REFLECHIR chez toi ? Il répondit : Monsieur Juge. Au fait, c'est pareil, mon père est déjà dans le prison.

Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit : - Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !

Au tribunal, le juge demande à l'accusé: -Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin. -Oui, monsieur le juge. -Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ? -Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!

Un homme blanc claustrophobe et un homme noir sont dans la même chambre d'hôpital. Le soir venu il devient l'heure d'éteindre mais le blanc crie : n'éteignez pas j’ai peur du noir !

Moi je n'y crois plus, le père Noêl a été arrêté.

Eh non, le Père Noël étant une création de Coca-Cola, il est donc américain, et ses pneus sont en 15 pouces