Classement

Avant l'heure fatidique on va faire un peut de mouvements histoire de ne pas se froisser un muscle au moment venue .

Alors , c’est l’heure du Thé, aussi je t’accompagne à la tisane Provençale

Ca y est c'est l'heure . Bon apéro a toutes et tous.

Apéro tout de suite, et pour tout le monde. TRUMP n'est plus président des USA. Y O U P E E.

😀 Cet après-midi, c’était passage de tondeuse, puis nettoyage complet, vidange, changement de lame, de filtre à air, bref prête à être remisée ! Jmarc je rajoute ma Pierre

Merci Pierre ! Aujourd’hui je prends un an de plus au compteur , alors je vous invite à prendre un petit apéritif

ils mettrons des ponts de patrol

Salut et bon samedi à tous

Santé Philippe et santé à tous !

A la votre les amis

Sur ce coup là tu m'épatâtes !

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

- Allô, je suis bien au 00 25 48 75 ? - Ah non, monsieur vous faîtes erreur. Ici on a pas le téléphone.

Le directeur de la piscine : -Monsieur vous n'avez pas le droit d'uriner dans la piscine . -Tout le monde le fait -Oui, mais pas du plongeoir.

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur: - Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle. Le chauffeur répond: - C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond : - Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise. Furieux, le gars répond : - Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

Bon en même temp j’ai que 5 mètre à faire ! Mais tu sais on ne sait jamais . Mieux vaut jouer la sécurité ! J’ai la belle vie, de quoi faire des jaloux ! Je me tape deux blondes et après je passe à table . Le rêve de tous ...