Classement

Bienvenue et santé.

Salut les nuiteux

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? » -« Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais ! » L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »* - « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. -Oh ! Oui je le connais ! » L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit : - « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

Le paradis ou l’enfer ? Macron meurt… Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : «Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité». «Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis». «Je regrette, mais nous avons nos règlements». Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis. Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée. Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même le pousse-café. «Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !» «Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…» «Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !» Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l’attend à la sortie. «C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc. La journée terminée, Saint Pierre revient… «Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir». Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis». Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer. Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques. Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. «Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable». Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille : «Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !».

Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille. Tout à coup, elle demande à sa mère : - Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ? - C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique. - Ah bon ! C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne : - Tu as déjà fini de le lire ? - Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!