gaggeri

Merci, mais j'en ai fait un comme celui la, je n'en ferais pas deux. Pour lui donner la forme arrondie de la voiture, c'est la folie, j'ai passé plus de 5 samedi dessus. Si j'avais su que j'y passerais autant de temps, j'aurais fait comme pour l'arriere, je l'aurais commandé à eFLY

Le bord interieur pres des roues à un retour, il n'y a aucun bord tranchant. On voit le retour sur la photo du bas, on ne le voit pas jusqu'en haut, mais il y est. Il y est pour deux raison, la premiere c'est qu'il n'y plus rien de tranchant, et la deuxieme c'est que ca le renforce.

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. - Allo, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable... - Combien le vison, ma chérie ? - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ? - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!! - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture ! - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? - J'y avais pensé déjà, oui! Tu me dis qu'elle est en vente? - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! - Combien elle vaut ? - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions ! - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! - A ce soir, ma chérie... Le gars raccroche, lève la main et crie : - IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

Voila les photos, il n'est pas encore peint, juste un coup de noir vite fait à la bombe, je fait ca ce WE et j'y ajoute deux manilles.

PC avant fini et en place depuis trois semaine mais je n'ai pas encore eu le temps de faire des photos Aujourd'hui il fait beau alors j'essaye entre midi et deux

Super ton 60. Propre et bien fini

C'etait quand meme autre chose. C'est pas johnny avec tout le staff pour lui faire assistance pendant qu'il se fume une clope Et dire qu'on se moque de jean claude van damme

dakar 1982 http://www.youtube.com/watch?v=cGJuFIi91UA&eurl=http://plaisiroffroad.forumactif.info/videos-f14/nostalgie-encore-t117.htm

Vraiment super avec les 37

Désolé je n'ai pas tout lu

> Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. > > Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. > > Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. > > Intrigué, il demande au commandant : > > -Pardon, euh, ca fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme > > - Et alors ? > > - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ? > > - Tu vois la tente la-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau... > > - UN CHAMEAU ?!?! > > - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... > > Le gars est atterré !!! > > Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas. > > Au bout de quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. > > Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : > > - Putain, c'est la misère... > > Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. > > A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent en sursaut toute la garnison. > > L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. > > - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ? > > - Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! > > - Mais, abruti, ..... le chameau, « c'est pour aller au village !!! »

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. "Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?" "... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. " Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. " Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h . " Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent. " Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170. " Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef. " Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier. Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! " " Non, je veux dire réellement important", dit le policier. Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? " Le policier : " Plus gros. " Le chef : " Un sénateur ? " Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. " Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !" Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! " Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? - Il a le Pape comme chauffeur....

Merci Pour la peinture noir, c'est une peinture classique pour peindre les voitures. Pour les elargisseurs d'aile je me tate

Le jour ou tu traverse, on t'en fera gouter un, mais pas du moyen Il est vrai que pour celui qui aime la nature on a beaucoup de chance, et c'est bien pour ca qu'on en profite un maximum. On arrive meme à avoir la neige avec un soleil de plomb, et du ski avec vue mer, quand on s'en donne la peine.

Merci En fait le figatelu etait moyen, mais dans ces conditions c'est dure d'etre objectif, car tout est excellent.

Comme il y avait encore pas mal de neige, hier soir on est monté faire cuire le figatelu à la neige. http://picasaweb.google.fr/gaggeri/DinetteAsco20071219

Pas eu le temps de le terminer

Merci

Non, la je n'ai pas de photo. Oui il faut absolument le tambour du 60 et la sortie de nez de pont, car l'entraxe des fixations de l'arbre du baroud n'est pas le meme que celui du 61.

Deja vu, mais on ne s'en lasse pas

Merci

Une petite photo de l'interieur

Hier soir ils sont monté à Asco mais j'etais fatigué je ne suis pas monté. Des vacances??? Pas de gros mots sur le site on à dit. Pour la sortie on verra ce WE

si j peu me permetre: j ai le meme montage,j ai mis la tulipe coté pont et coté boite de y60 et le tambour de frein a main de y60 avec l arbre de baroud 2.8 et une calle de 4cm C'est bien ca Merci, ca fait plaisir

C'etait super et il neige encore, donc c'est pas fini