alextroll

C'est vrai que le terrain a l'air sympa

sa a l'air pas mal sa, c'est vraiment costaud? Faut le souder?

Sa me plait bien les vis de culasse pour le body, j'ai vu avec un pote à moi mecano, il ma dit que les vis avaient une classe de 10,9 voir 12,9 sur les gros moteur genre camion. Je vais voir pour piquer une ou deux vis sur mon premium mais je c'est pas si mon patron va etre d'accord

Effectivement, c'est pour un body et c'est galere à trouver les vis au 1,25 pour celle de devant J'ai trouvé que du M12x1,75 en 180mm

voiture volée ou fils à papa

trop fort

mdr

trop fort le bébé

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) : - Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : - Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible. - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation. - Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande : - Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ? - Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes ? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut ! , et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! - Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ? - Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : - Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manière chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est con chat. - Ceci est occupé chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: - Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? - ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Oui se serait plus simple de le remplacer mais il est pris dans la caisse donc c'est pour sa que je pose cette question

Je sais pas trop où poster ma question mais je vais essayer ici Est-il possible de tarauder un ecrou qui a un pas de 1.25 en un pas de 1.75?

En fait le Alfa Romeo AR6, c'est le pijot J5 Ils ont le même moteur mais le rital est en M12 x 1.25 et le french est en M12 x 1.50

Ca doit pas courir les rues des Alfa Romeo AR6 2,5d J'ai le temps, j'ai pas encore trouvé mon bonheur en patrol

Je me douté un peu qu'ils ne mettraient pas de la mer*de en vis pour les culasses. Le problème maintenant, c'est de les trouver au détail On en trouve à peu près partout mais il les vendent en kit donc c'est environ 50 euros, pour 2 vis sa fait très cher Merci les amis pour vos reponses, santé à tous

Il me manque 2 vis de 120 mm pour celles sous les sièges avant pour le body +3, et les vis de culasse de l'Alfa Romeo ar6 2,5d sont du M12X1,25 en 119MM de longueur donc c'est nickel mais ce que je veux savoir c'est la résistance, si il y a un mécano ou quelqu'un qui connait ça

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. 2ème trimestre : même chose Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3ème trimestre : idem Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit : - Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Ame sensible s'abstenir, sa fait très très mal au crane Van Damme : le Replicant 'Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois,je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit etc ... Non l'enveloppe c'est vraiment globale. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle ... Le potential life dans une coquille , une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon. C'est pour ça que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally different ... il y a le mec gentil, le mec pourrit... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son replicant ... et moi. Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie .Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois replicant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas se tromper ... Tu comprends ?'

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste : - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux. - Vous aviez mal ferme votre portière !!!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien : - Chiffrier, démontre-leur ta compétence. Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. - Thermomètre, fais ton numéro. Le chien ouvre le réfrigérateur , prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : - Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur , le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : - Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?. - Pause-Café, montre-nous tes talents. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.