Corsicatroll

Ne serait-ce pas la voiture de Charlelie Couture? Vous savez celui qui chante: "Comme un avion sans aile"

Une blonde et une brune se balladent dasn la campagne quand la brune s'écrie avec horreur: "Oh, un oiseau mort!" A ce moment là la brune lève les yeux et scrute le ciel en demandant toute excitée: "Où ça, où ça?"

Tout ça parce que ce n'est pas un Mud

J'espère que la "Butagaz" fonctionne au "GPL"

Pour un petit de ce topic C'est Toto qui, en vacances à la campagne, va à la ferme du coin pour chercher du lait. Toto: "Bonjour madame la fermière, pourrais-je avoir un litre de lait de vache, s'il vous plait?" La fermière: "Mais ton pot à lait est bien trop petit pour y mettre un litre de lait de vache!" Toto: "ah bon dommage, alors donnez moi un litre de lait de chevre!"

C'est un vieux monsieur qui pleure a chaude larmes assis par terre sur un trottoir d'une grande ville. Un passant s'arrête, le prends en pitié et lui demande: "Vous pleurez parce que vous n'avez pas de toit pour dormir? Non réponds le vieux monsieur, j'ai un superbe appartement tout confort dans le meilleur arrondissement de la ville. C''est parce que vous n'avez pas d'argent? Non, je suis presque milliardaire et je paye l'impôt sur la fortune. Alors c'est parce que votre femme vous a quitté et vous n'avez plus personne? Non j'ai une superbe femme de 25 ans qui me dorlote, qui me fait des bons petits plats et me comble sexuellement. Mais alors lui dit le passant qu'est-ce que vous faites là à pleurer assis par terre au lieu de rentrer chez vous? C'est bien là le problème, c'est, qu'avec Ahzeimer, je ne me souviens plus où j'habite.

La scène se passe à Bordeaux en plein été 2003 (été de la canicule). Une femme se rend chez Ik*a et achete un armoire qui comme tous les meubles de ce magasin suédois est à monter soi-même. Dés son retour, elle commence le montage en respectant scrupuleusement les instructions de la notice. Alors qu'elle vient de terminer et regarde fièrement son ouvrage, passe dans la rue le nouveau tramway et a ce moment l'armoire s'écroule. La femme se demandant alors se qui se passe, remonte l'armoire toujours dans les regles de l'art, et rebelote nouveau passage du tramway et patatras, l'armoire est de nouveau à terre. elle se décide alors à téléphoner au service après-vente (pas Omar et Fred) du magasin concerné qui aprés explication lui envoi un technicien. En début d'aprés midi, le technicien arrive et se mets, aprés vérification des éléments, à monter l'armoire, la mets en place et se dit que c'est la femme qui n'a pas du respecter les consignes de montage. Mais a ce moment là, passe un tramway et vlan l'armoire se retouve demontée au sol. Complètement desappointé, le technicien décide de remonter l'armoire et de se placer, avec la femme, à l'intérieur pour essayer d'apercevoir ce qu'il se passe au moment du passage des tramways. Ils s'executent donc et une fois à l'intérieur a attendre, comme il fait trés chaud, ils se mettent à leur aise et se retrouve en tenue légère. A ce moment là, le mari rentre chez lui et se rends dans la pièce où se trouve l'armoire, la voit montée et en place et tout fier du travail qu'il croit être de sa femme, ouvre la porte de l'armoire et voit sa femme et le technicien en petite tenue et leur demande: "Qu'est-ce que vous faites la dedans? Et sa femme lui réponds: " Si je te dis que nous attendons le tramway, tu me crois?

Ce sont deux petits vieux assis sur un banc dans un jardin public qui voient passer une superbe femme avec ce qu'il faut où il faut. Le premier dit en soupirant: "ah, faire l'amour, le sexe, c'est ce que je préfere! pas toi? Non, réponds le second, moi je préfere Noël! Noêl, mais pourquoi Noël? s'exclame le premier. Parce que pour nous ça revient plus souvent!

Un garçon doit partir faire ses études à l'unniversité, loin du domicile de ses parents. Au moment du départ, son père, peu instruit, lui donne l'argent nécessaire pour payer ses études en lui disant de bien faire attention car, n'étant pas riche, il ne pourra pas lui en donner d'autre . Son fils le rassure en lui disant: "je dépenserai chaque centime avec parcimonie et à bon escient". A ce moment là, le père rentre dans une colère noire et lui réponds: "tu ne comprends décidement rien, je viens de te dire de faire attention à notre argent et toi tu parles déjà de le dépenser avec un Italien (Parsimoni) et un Arménien (Abonescian)

C'est un club de majorettes qui part en déplacement et pour cela loue un car à double étage. Au moment de l'embarquement, la responsable répartit les filles de la manière suivante: Les blondes à l'étage du bus, les brunes et les autres restent en bas. Le voyage démarre et, dés le départ, les brunes se mettent à chanter, à danser, à chahuter et cela pendant tout le trajet. A l'étage, chez les blondes, pas un bruit. Intriguée par ce silence et alors que d'habitude elles n'arrêtent pas de caqueter, la responsable s'inquiète et monte voir ce qui se passe. Elle voit alors toutes les blondes recroquevillées sur elle-mêmes, tremblantes et effrayés. La responsable leur demande alors pourquoi elles réagissent comme cela au lieu de s'amuser à l'instar des brunes du dessous. Et là, les blondes lui répondent en choeur: Oui mais elles, elles ont un CHAUFFEUR.

C'est deux agriculteur qui vont venir le vétérinaire pour soigner une vache malade. Aprés l'avoir ausculté, le seul traitement possible consiste a administrer des suppositoire aussi profond que possible dans l'anus de la bête. Pour cela le mieux est d'utiliser un tuyau à enfoncer dans le cul de la vache, d'introduire le suppositoire et de faire comme avec une sabarcane c'est à dire souffler afin d'envoyer le suppositoire le plus loin possible. Le premier paysan essaye, souffle de toutes ses forces mais sans succés. Le second retire alors le tuyau pour verifier s'il n'est pas bouché et se dit qu'il va essayer à son tour. Alors il réintroduit le tuyau dans la vache et à ce moment là, le premier paysan lui dit: "Fait attention, tu as inversé les deux extrémités du tuyau" et l'autre de lui répondre: "Je l'ai fait expres, tu ne pensais quand même pas que j'allais mettre ma bouche où tu as mis la tienne"

Le fait d'être seul au bistro à cette heure me rememore une histoire. C'est un gars qui rentre dans bistro et commande un whisky, le boit, en recommande un deuxième et aprés avoir bu le deuxième regarde quelque chose qu'il a dans sa poche, le remets en place, secoue la tête negativement et recommande un troisième whisky. L'ayant a nouveau terminé, il replonge la main dans sa poche,rejette un oeil sur ce qu'il a sorti, le remets dans la poche en disant "non toujours pas"et commande son quatrième whisky. Et ainsi de suite jusqu'au huitième whisky. Le serveur, intrigué par ce petit manège finit par lui demander pourquoi entre chaque verre, il regarde dans sa poche avant de recommander à boire. Et le gars lui réponds: "C'est une photo de ma femme" "Ah bon et alors "retorque le serveur "Eh bien, dés que je la trouve jolie, je rentre à la maison"

C'est un couple tres chic qui se rend dans un grand restaurant (chez Max*m's) pour diner. Le serveur s'approche et prends la commande: la femme dit alors: " en entrée pour moi ce sera des huitres et pour mon mari des carottes rapées" "ensuite, je prendrai un foie gras et mon mari un flan de carottes, "en plat principal, je sera pour moi un confit de canard aux truffes et pour mon mari juste des carottes vichy et de la salade verte". Surpris par le menu du mari, le serveur ne peut s'empecher de demander: "Monsieur est vegétarien? Et le femme lui réponds: "non pas du tout, mais quand on baise comme un Lapin on mange comme un Lapin"

C'est l'été et par une belle journée ensoleillée, un non-voyant décide d'aller à la plage. Arrivé sur place, il deplie sa serviette, s'installe et commence a souffler dans une poupée gonflable. Son voisin le plus proche, qui est accompagné de ses enfants, s'apercevant visiblement que le non-voyant de se rendait pas compte de ce qu'il était en train de faire se rapproche et l'informe doucement à l'oreille de sa méprise. A ce moment là, le non-voyant s'exclame: " M*rde alors, cela veut dire que j'ai passé tout l'hiver a b*iser mon matelas pneumatique!"

C'est une blonde à qui son mari offre pour son anniversaire une Porshe 911. Toute fière , elle part aussitôt montrer sa voiture à une de ses amies qui posséde la même. Elles décident toutres deux d'aller faire un tour pour se comparer. Et les voilà en route, chacune au volant de son bolide. Malheureusement après quelques kilometres, l'une d'elles tombe en panne et elles doivent s'arrêter au bord de la route en pleine campagne. Afin d'essayer de trouver la panne , la 1ère blonde se présente devant sa voiture, ouvre le capot et s'exclame aussitôt: "c'est normal que je sois en panne, j'ai perdu le moteur! " La deuxième lui réponds alors : "Attends, j'ai une idée, je vais te tracter, juste le temps de voir si j'ai une corde ou une sangle dans le coffre." et elle se présente à l'arrière de sa voiture, ouvre le capot et là toute contente crie à sa copine: "Eh! tu as de la chance, jai un moteur de rechange dans le coffre de la mienne!"

C'est une femme enervée qui entre dans une pharmacie et, s'adressant au pharmacien, réclame de l'arsenic et du cyanure. Le praticien, etonné , lui réponds qu'il ne peut pas lui en donner sans prescrition medicale et lui demande pour quel usage sont destinés ces produits . La femme lui réponds que c'est pour empoisonner son mari et sa maîtresse . Horrifié , le pharmacien lui rappelle alors son impossibilité de lui fournir ce qu'elle demande. A ce moment là, la femme sort une photo de son mari en train d'embrasser sa maitresse qui n'est personne d'autre que l'épouse du pharmacien qui aussitôt précise: "Ah! si vous avez une ordonnance, cela change tout!"

Devinette: Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres Une pour dire des conneries l'autre pour se les faire pardonner

Au cours d'une soirée etre amis, trois PDG de socièté discutent. Le premier dit que cet été encore pour être tranquille, il envoie sa femme au club M*d à Cancun en prétextant qu'il va avoir beaucoup de travail. Le second ajoute que c'est pareil pour lui sauf que c'est le club Aqua***s en Crête Le troisième souffle et dit que les affaires n'étant pas excellentes en ce moment, il ne peut lui payer des vacances en club et va donc être obligé de la "baiser" lui-même!

Devinette: Qu'est ce qui apparait entre les seins des femmes à partir de la cinquantaine? Alors avez-vous trouvé Non , eh bien la solution est un peu plus bas Le NOMBRIL

Un soir, au moment de se coucher et alors que son mari est déjà au lit, une femme se déshabille devant sa glace. Se regardant attentivement, elle s'adresse à son mari: "Regarde, j'ai de plus en plus de rides sur le visage, j'ai les seins qui tombent, une culotte de cheval digne d'un percheron et beaucoup de cellulite. Chéri, je commence à déprimer, fais moi vite un compliment s'il te plait". ALors le mari leve les yeux du journal qu'il est en train de lire, reflechis un instant et lui dit: "Tu sais que tu as toujours une trés bonne VUE, ma chérie".

C'est une femme totalement fan de Brigitte Bardot qui se fait tatouer un B (l'initiale de la Star) sur chaque fesse. En rentrant chez elle, elle annonce à son homme qu'il va avoir une surprise en faisant l'amour. Le soir venu, elle se mets à genoux la croupe en l'air afin de bien mettre en valeur son tatouage et dit à son compagnon: " Tu sais de qui il s'agit?" Et là le gars lui réponds: Non cela ne me dit rien! Et d'abord, qui c'est ce B O B!

C'est un brave gars qui sort pour la première fois de sa campagne pour aller au salon de l'agriculture . Arrivé à Paris, il passe devant une pharmacie et voit une publicité pour préservatifs. Ne sachant pas ce que c'est, il se décide à entrer pour demander. La pharmacienne, un peu génée, lui explique que c'est pour que l'acte sexuel soit meilleur. Il décide alors d'en rapporter en cadeau à sa Germaine. La pharmacienne lui demande alors ce qu'il veut exactement en lui précisant que les préservatifs peuvent être de couleur mais surtout AROMATISES. Il en choisit donc un panachage de goût différents en ayant une idée derrière la tête. De retour chez lui, il est tout content et annnonce fièrement à son épouse qu'il a une surprise pour elle "Voilà, j'ai rapporté des préservatifs (et lui explique à quoi ça sert). Si tu en retrouves le goût, eh bien, la prochaine fois, je t'emmene à Paris avec moi" Germaine toute excitée à l'idée d'aller un jour à la capitale lui sautes immédiatement dessus, se mets en action et au bout de quelques secondes seulement annonce fierement et sure d'elle: " Roquefort" Et là son mari lui réponds: "Attends, j'ai encore rien mis!"

C'est trois directeurs ou PDG de societés qui discutent de leur occupation estivale. Le premier dit que cet été, étant donné que son entreprise est en plein essor, il ne prendra pas de vacances mais, pour entre tranquille et avoir la belle vie, enverra sa femme dans un club M*d à l'autre bout du monde. Le second lui répond: "Je suis dans le même cas que toi mais ma compagnie étant moins importante, j'ai donc choisi d'envoyer ma femme au club Aqua***s en Crête". Le dernier répond: "moi, étant donné que mes affaires ne marche pas vraiment en ce moment et que je dois faire des économies, j'ai décidé de la b**ser moi-même.

Salut, Effectivement mon moteur n'avait que 65000 kms au moment de la 1ere panne qui est due à une fuite du liquide de refroidissement au niveau du radiateur intèrieur du chauffage et dont je ne suis rendu compte que lorsque l'aiguille de l'indicateur de T° est monté dans le rouge et je crois que c'était trop tard, plus de LDR donc surchauffe et fissure de la culasse. Etant donné, l'origine du problème et que mon Patrol est de 2000 c'est à dire hors garantie car + de 5 ans, il y a peu de chance d'obtenir quoi que ce soit du constructeur. De plus cela prendrai beaucoup de temps et je risque de passer à coté du moteur d'occasion. Concernant le prix de la réparation, c'est un devis de chez NiNi et donc je préferes carément changer le moteur par celui que j'ai trouvé d'occasion (véhicule accidenté) car cela me revient moins cher et en plus il a moins de KM que le mien d'origine. Merci toutefois de l'idée et du conseil. Pour info, j'ai mis en vente, dans la brocante, le reste de mon moteur d'origine si jamais cela peut interesser quelqu'un.

Eh bien non, je ne suis pas tranquille, Depuis la réparation, je n'avais pas encore repris l'autoroute et là dés que le moteur a été sollicité un peu plus que d'habitude (130- 140 constant au lieu du 90-110 habituel), RE-SURCHAUFFE, l'aiguille se remets à monter vers la zone rouge et le liquide de refroidissement se remets à bouillir. En fait, je retrouve exactement les mêmes symptômes que lorsque je suis revenu du ski (voir ci-dessus) et avant la réparation et le changement de radiateur intèrieur de chauffage. Demi-tour et retour à vitesse normale par la route. Là pas de problème, le moteur tourne comme une horloge. Retour chez NiNi et aprés moults tests et controle, il apparait qu'a une certaine température les gaz d'echappement remontent dans le liquide de refroidissement et le moteur se met à chauffer. Il a été procédé au démontage de la culasse. Le joint est nickel, le block moteur et les chambres aussi, pas de consommation d'huile. Bilan et diagnostic: La culasse est félée. Est-ce déjà arrivé à quelqu'un du site? Le devis de réparation s'élève à 5 500 € TTC avec changement de la culasse, kit embrayage, courroies, galet tendeur, goujons, recharge clim, vidange , etc, etc et bien sur main d'oeuvre. Heureusement, j'ai trouvé une autre solution avec le remplacement pur et simple du moteur par un d'occasion provenant d'un véhicule accidenté et qui à moins de kilomêtres. A voir La suite au prochain épisode.