laurentais

Bon j'arrêtes

Une paysanne à son mari : Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute ! Bétisier : Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour. - Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin. - Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. - Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche. - Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. - Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? - Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière. - Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. - J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement - De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? - A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. - J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? - Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement - L'EDF a coupé des branches et m'a débranché - Le maire est une vraie mafia à lui tout seul - J'ai toujours voté comme il fallait c'est à dire pour celui qui a été élu - Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire - Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde - Mes taxes elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet - Votre cantonnier à part discuter le coup avec des verres de vin rouge il a rien d'autre à foutre - C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas - Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers j'en ai entendu depuis des centaines années - Depuis que vous avez été élu la cabine téléphonique tombe toujours en panne - On vous demande pas grand chose juste d'en faire beaucoup - Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant - A la mairie vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens - S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort - Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché - Parce que vous avez fait la route pas assez large mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire ! - Vous êtes le maire c'est à dire comme le Président de la République de la commune Moi à votre place si j'étais maire je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main - La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire - Si c'est le maire qui est charger d'enlever les ordures que voulez-vous que je fasse avec ma femme

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : -Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières. - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'a minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle de répondre : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. - En quoi puis-je vous être utile? - Je souhaite voir Nathalie, répond-il. - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,> peut-être souhaitez-vous voir une autre fille? - Non, merci, je dois voir Nathalie. Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client: - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous? - De Grenoble. - Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble. - Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR. MORALE DE L' HISTOIRE: Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute " 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous" 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi Sincèrement, l'Archevêque. PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit : - Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS ! Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit : - Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité ! Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille ! Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : - Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?! La femme lui répond : - Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

Madame sur la balance: - Oh, mon Dieu, je suis trop petite! Le mari qui observe: - Tu veux dire trop grosse! - Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ? - Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments,il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?" "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir." "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin." "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

La vengence d'une blonde Une blonde et un beau mec sont dans un avion. Le beau mec , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. Le beau mec ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros." (NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite) Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question. Le beau mec : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?" La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau mec . Le beau mec , ravi, empoche les 5 euros et attend sa question... La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?" Sur ce elle se retourne et s'endort. Le beau mec réfléchit, consulte son encyclopédie sur son ordi portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. Le beau mec , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?" Et la blonde lui tend un billet de 5 euros

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Français toujours aussi vantard réplique : - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? Le Wallon répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent : - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Le Wallon répond : - T'arrête pas...

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce : "Le vôtre est là..." Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors : - Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas! Et l'infirmière de remarquer : - Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? - 1764 !... - Et 363 x 363 ? - 131769, M. le directeur... - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence. - Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? - Les jambes, Madame ! - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame ! - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - En Afrique, Madame ! - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame ! - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? - Les genoux, Madame ! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? le directeur n'en croit pas ses oreilles . - Le lit, Madame ! - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? - Votre langue, Madame ! - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test... Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant: -Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême? -il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint Esprit"! -Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie? -Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang". -Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage? -"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? " Dieu lui répond:" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. " A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse : "C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? " Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! " Moralité : restez naturelles

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision. Sois honnête ! Faire défiler le texte lentement, afin de le lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question ************************************** Tu es en Floride... ...à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... ...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement Tu es reporter photographe pour CNN... ...et tu es au milieu de ce désastre impressionant. Tu cherches à faire la photo de ta vie... ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... ...et emportent tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4... ... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches... ..et t'aperçois stupéfait... ...que tu le connais : c'est G. W. Bush ! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant... ...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... ...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !... ...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : Mat ou brillant ?

Les 5 secrets d'une relation sentimentale fructueuse avec la gente masculine... 1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot. 2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire. 3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait TÉMOIN: Non. AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie TÉMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ? TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie? TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. *** AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TÉMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin ? TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse. *** AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire TÉMOIN: 15 juillet. AVOCAT: Quelle année TÉMOIN: Chaque année. *** AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre ùémoire ? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire TÉMOIN: J'ai oublié. AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié *** AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là TÉMOIN: Il a dit 'Où suis-je Cathy ?' AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? TÉMOIN: Mon nom est Susan. *** AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499. AVOCAT: Et ou se trouve le kilomètre 499 TÉMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. *** AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision *** AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact? *** AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts? TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts. *** AVOCAT: Vous souvenez-vous ? quelle heure vous avez examiné le corps? TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30. AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure? TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup... ... sa plus jeune soeur! Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre. La petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre". J'étais assommé, gelé! Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé ses culottes et me les a jetées en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille". La morale de cette histoire : >>> Toujours garder les capotes dans la voiture !!!

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? - Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne. Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant. - Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore. - Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ? Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et'attend de nouveau au tournant.. - Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors? Elle réfléchit un instant et dit : - Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre. Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement la femme, ennuyée, lui demande : - Allez-vous finir par les mordre à la fin ? - Nan, répond-il, trop cher !!!

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes,je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher,de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..." Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro. Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro. L'homme lui répondit : - Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus ! Le mendiant lui demande : - Et combien d'enfants avez-vous ? L'homme lui répond fièrement : - Quatre adorables enfants ! Le mendiant s'inquiète : - Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

Le Président Chirac visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie". Un petit garçon se leva et proposa : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie. - Non, dit Chirac, ce serait un accident. Une petite fille leva la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie. - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte. Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Chirac chercha dans la salle. - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit: - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. - Formidable !, s'exclama Jacques. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : - Je crois que je serais pas mauvais pour ça... Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : - Tiens, j'ai amené du ravitaillement - Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé. - Ben ouais... - Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?, reprend Marcel. - C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : - Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé. - Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert... J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?" Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi." Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier : "Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........". Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla." Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille : " Je ne savais que tu étais aussi croyant " Et il répond sans relever la tête : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "