Papy 4X4

J'ai constaté que ce petit réservoir (photo) était au niveau le plus bas, tout d'abord ça correspond a quoi et quel produit faut-il remettre si c'est nécessaire (refrigerant ?) Merci

Merci pour vos réponses, cela devrait le faire maintenant

Merci, en gros une marque connue et on ne sera pas deçu à plus au plaisir

AU SECOURS ILS SE SONT TOUS ECHAPPES

Le poete du jour :panneaulasortiecparla1cz:

Après avoir cherché et trouvé mes réponses sur le type d'huile à utiliser pour l'entretien (type et fréquence) je voudrais savoir si des marques d'huiles (Fabricant) sont préconisées pour leur qualité sans faire de pub Merci

Toujours les 12 tout en étant pépère mais bon faut rester prudent on est tous au courant

Non aucun rajout ...........

Ce petit nuage c'est le temps de regarder dans le rétro, quelques secondes un peu la même chose au démarrage a froid le matin Guy

comme dit titi 83 Trop fort OUI, mais alors vraiment trop technique pour mon niveau de mécanique, je vais allez voir mon mecano avec ses arguments je vais l'épater Merci Chef Mecano

Sujet peut-être déjà évoqué mais pas trouvé Je roule cool avec le pépère et de temps en temps un petit coup sur la pédale pour doubler, et à ce moment j'ai un dégagement de fumée noire pendant quelques instant puis plus rien pour le jour même, jusqu'a un autre jour Inquiétude ou pas Merci

La question est fondamentale :POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant... POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance? POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? POURQUOI les gens commadent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light? POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé... POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée? POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ? POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ? .. Et toujours. POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque? Questions cruciales : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ? Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

En supprimant ces élargisseurs restons-nous conformes à la règlementation pour hauteur et largeur roue Ce serait dommage de se prendre une prune

OK fait signe dès que tu auras des précisions, le résultat a l'air sympa et facile a faire - enfin faut voir en réalité -

Superbe, Magnifique

Ça fait chier de vieillir !!! Un monsieur de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel. Le docteur lui donne un pot et dit:"Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon." Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot aussi vide et aussi propre que la journée d'avant. Le docteur demande ce qui s'est passé et le vieux explique: "Eh bien docteur, c'est comme ça vous voyez, premièrement j'ai essayé avec ma main droite, rien. Puis, j'ai essayé avec ma main gauche, toujours rien. Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien. Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents, ensuite sans ses dents, toujours rien. Nous avons même appelé Thérèse la madame d'à côté, et elle a essayé premièrement avec ses deux mains, ensuite avec son bras, elle l'a même "squeezé" entre ses genoux, toujours rien !!! Le docteur était sous le choc ! " Vous avez demandé à votre VOISINE?!" Le vieux monsieur répond:"Ouais. Il n'y en a pas un de nous autres qui a pu ouvrir ce petit pot !!"

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " ! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kronenbourg !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées : 1- on avait tous pris du poids 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident. 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

________________________________________ Quelle différence y a-t-il entre des agents de la DDE et des spermatozoïdes ? - Aucune : ils viennent toujours à plusieurs, mais il n'y en a qu'un qui travaille ! _____________________ C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air: -'Dites monsieur, c'est quoi là en bas ?' -'Ca, c'est la route...' -'Et les trucs verts qui bougent ?' -'Ca, c'est des feuilles d'arbre...' -'Et les trucs jaunes ?' -'Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...' _____________________ Quel est la différence entre un baril de lessive et un agent DDE ? - Dans le baril de lessive il y a des agents actifs.

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ?demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : - Ton petit ami, alors ? - Mais non ! Pas du tout . dit elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté Calmement et très doucement, elle lui murmure à l'oreille : - C'était moi avant l'opération

Bien et très instructif, Merci

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide 2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle. 3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique Qui saute le premier? C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules. 4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Aucune, it was a good year.

Sans se répéter, eh bien joli boulot et merci pour toutes ces infos, pas de © donc on va pitetre copier bonne suite

Pas banal et bien a toi dans ton lieu, cela change de nos vertes contrées

Bah dit donc i rigole pas le chef