benpatroleric

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super reportage photo , merci les gars , vous avez du bien vous amuser . SUPER

ils seront surpris les landeurs !!!!!!!!!!!

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Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande : -C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Dans le train, une femme observe son voisin d’en face dont le visage lui dit visiblement quelque chose. Elle croit bien avoir reconnu son premier grand amour de collège. Au bout de quelques minutes, elle se lance : « excusez-moi, n’étiez-vous pas au collège Duchmol en 1955 ? « Si, répond l’homme, pourquoi ? « Alors je pense que vous étiez dans ma classe…répond la femme très émue. « ah bon ? et vous étiez prof de quoi ?...

360 modéna un peu modifiée

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allez une dernière pour la route : Attention aux petites vieilles > C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs > verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à > plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le > trottoir. Un policier remarque ce qui se passe. > > "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..." > > "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas > pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! " > > "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous > volé ?" > > "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est > le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y > a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, > directement dans mes plate-bandes. > > Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " > c'est 20 euros ou tu la perds" > > "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, > d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans > l'autre sac ?" > "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"

histoire vraie : Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible ....... C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! A lire jusqu'au bout !!!!! Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises... Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter... Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison. Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain. Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission... Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison... Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout. Y compris les tringles à rideaux...

alors une autre plus soft : FINALEMENT ... UNE FEMME ... C'EST PAS COMPLIQUE Une seule règle compte dans ce monde si romantique:"Rendre les femmes heureuses". Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire français. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points . Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points . Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent TACHES SIMPLES : - Vous faites le lit (+1) - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1) - Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en affrontant la neige...(+8) ... mais vous revenez avec de la bière (-5) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6...(+10) ... c'était son chien (-18). COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE : - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder(et boire un coup) ...avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle Tiffany...(-4) ... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8) POUR SON ANNIVERSAIRE : - Vous l'emmenez dîner (0) - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) - C'est au café des sports du coin... (-2) ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10) UNE SOIREE ENTRE HOMMES : - Vous sortez avec un copain... (-5) qui est marié et heureux... (-4) .. qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-10) UNE SOIREE A DEUX : - Vous l'emmenez au cinéma (+2) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez...(-2) ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains...(-9) ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15) VOTRE PHYSIQUE : - Vous attrapez un gros bide à bière (-15) - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10) - Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) - Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi"(Hors concours) COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME : - Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à télévision... (+10) ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20) LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?" - Vous hésitez avant de répondre (-10) - Vous répondez "Où ?" (-35) - Toute autre réponse (-20)

courte mais condensée ... *********** Edit gr-55 : un peu trop...

chez nous à Luxembourg on paye déjà , une "légère" augmentation de 120€ pour l'année , et encore j'ai de la chance car mon troll est d'avant l'année 2000 , j'ai un collègue de travail qui à un y61 la facture est bien plus douloureuse pour le 3 litre diesel 366€ pour pouvoir polluer toute une année ... vive l'Europe et Kyotto ... Quand je pense qu'il y a des bus qui tournent nuit et jour avec 3 clampins à bord ... et pas encore des petits bus , non les grands avec l'accordéon ... mais ça sa pollue pas ... il parait qu'ils seront tous au gaz bientôt ( ça fait 10 ans qu'ils disent bientôt ) mais l'éco taxe ils n'ont pas discuté longtemps avant de l'appliquer ... Merci à vous tous messieurs les politiques de tous pays ...

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