benpatroleric

jolies toffs , merci les amis

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s'avance vers le barman et demande: - Pourrai-je utiliser vos toilettes? Le barman lui répond: - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! Mais le curé insiste: - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman: - C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes: - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. En s'approchant du barman, le curé demande: - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. Le barman répond: - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar? Alors le barman lui répond avec un grand sourire: - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

jolis paysage merci pour les toffs , c'est toujours sympa de faire partager

quand je viens en bourgogne avec le big blue , on va l'éssayer ton bief , et de toutes façon tu ne couperas pas à payer l'apéro

bravo pour le taff belle restauration

bravo pour le taff , il est super ton camion

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé ! -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

jolies toffs , merci de faire partager

et les gonzesses des clips des papys rock

bien les bronzés 3 jean claude Duss avec des tiff en plastoc merci mon Pierrot

superbes ces toffs cousin quand mets tu la totalité en lien picasa

pas mieux excellent mon Pierrot , toujours aussi bon

Un imam et un curé se trouvent dans le même compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? » L'imam referme le coran et répond : "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..." Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. » Ils reprennent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil : « C'est meilleur que le cochon, non ? »

salut les veilleurs du site , je dois emmener ma fille à l'aéroport , donc pour une fois je fais un coucou sur ce post

c'est vrai quelles sont super belles ces toffs j'aime celle ou Pierrick discute le bout de gras avec son collègue devant le 60 de Fredo

surtout les autres

tu serais pas marseillais le bourguignon par hasard

demain matin sûrement

envoies un mp à mon cousin( HUGGY) , il va te renseigner mieux que moi

DOLIPRANE Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. > Un enfant lève la main... - Doliprane > - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi? > -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. > Un second lève le doigt et dit :- Ixprim > - Oui, bien, ça sert à quoi? > - c'est quand Doliprane est mauvais..... !! > Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol > - Oui très bien, ça sert à quoi? > - c'est pour guérir la toux > Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil > - Oui très très bien, ça sert à quoi? > - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !! > ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra > - Excellent!! Ça sert à quoi? > - c'est contre la diarrhée, je crois > - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

non ce n'est pas compliqué, ouvre et tu auras une bonne idée, mais soit rassuré il n'y a pas grand chose de compliqué la dedans à moins d'avoir deux mains gauche, bien sûr

salut à toi, ça m'étonnerait, moi ça m'est déjà arrivé de le faire, et sans dégâts

super , bravo les corses , et merci Agades pour le transport et les toffs des combes grondées

De p^lus est-il normal d'avoir injecté une cartouche entière dans les 2 arbres. Le précedent graissage avait été fait il y a 10000 kms. ? Merci.