Eric15

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Bel achat

Un bateau coule au large du Pacific, Seul survivant un marin marseillais qui arrive sur une ile déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits et des poissons à volonté, ce qui lui permet de survivre. Au bout d’un bon moment, il voit un point grossir à l’horizon et débarque sur la plage une jolie nanas qui s’exclame : bonne mère quelle ile Le Marseillais n’en revient pas et une Marseillaise en plus. Mademoiselle, je peux vous offrir un verre mais je n’ai que de l’eau. Volontiers, répond la jeune dame, j’ai le pastis. Et elle sort une bouteille de sa trousse de survie. Mais je n’ai que des fruits pour accompagner dit le Marseillais ébahi. Ce n’est rien dit la dame, j’ai des olives. Après l’apéro, elle s’approche de lui et d’une voix sensuelle et douce, lui demande : « ça fait longtemps que vous n’avez plus vu une fille ? » Lui : « plus de 6 mois » Elle : ça vous dit de tirer ? Et le Marseillais qui n’en revient vraiment pas : « Oh Putaing, ne me dites pas que vous avez amené les boules aussi ? »

superbes photos et vidéos

Si elle est trop... merci de la supprimer Bernard, qui en est à sa 20e bière, et Robert, qui attaque son 12e triple whisky, discutent: - "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique." - "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." - "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"" - "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant "PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!" Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

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0/10 ... MDR Si on commence ainsi, j'en mets une petite (promis après j'arrête). 1 Blonde et deux brunes travaillent dans le même bureau et la patrone quitte l"établissement, tous les jours vers 15.00 Hrs. Une des brunes dit à ses deux collègues : puisque la patrone quitte plus tôt, nous pourrions partir avant l'heure, elle ne s'en apercevrait pas. Une fois la patrone partie, elles quittent toutes les trois le bureaux. Les deux brunes vont faire des courses mais la blonde rentre chez elle et entend du bruit à l'étage. Elle monte et trouve son mari occupé avec sa patrone. Elle referme la porte doucement et quitte les lieux. Le lendemain, le deux brunes expliquent ce qu'elles ont fait la veille et disent qu'elles vont recommencer ce jour. La blonde répond : moi pas... Hier j'ai failli me faire prendre.... double 0/10... Je sors...

D'APRES LE GUIDE DU ROUTARD FRANCAIS LA BELGIQUE Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord. Géographie La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays. Climat Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps. Population La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés d'Italie, du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour Dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains. Langues Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en Anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud. Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme: 'septante', 'nonante', 'midi quart', 'tantôt', 'gosette' ou encore 'houit (7+1)' Religion Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels. Agriculture La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine. Industrie Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant de brasseries que d'habitants). Exportations La Belgique exporte des poulets, de la bière, des gaufres et du chocolat. Importations Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français. Gastronomie Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats. Politique La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant, la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission). Histoire (résumé) (ndlr: c'est mon passage préféré) En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors. Tourisme Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres. Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert. Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois ; le Manneken Pis, la statue d'un gosse en train d'uriner en pleine rue . Us et coutumes Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste. Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista. Dire bonjour - En français, pas de problème. En néerlandais, il faut dire 'couille molle' ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand. Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une belge. Il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel! . Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'. Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisations de la bise entre garçons et l'usage de la langue française). Vaccin Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions. Les belges les plus célèbres Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges Simenon, Martin Firket et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles. A part tout ça, les belges sont plutôt sympa Bon séjour en Belgique !

très bon

Je viens de m'apercevoir que je n'avais pas encore mis ma tronche...

Et tu à eu la moyenne Eric ? Oui la prof m'aimait bien

Un couple de fermiers possède une superbe truie. Au bout de quelques années, la femme du fermier lui dit : - Il faudrait peut-être penser à accoupler notre truie avec un beau cochon. - Oui mais comment faire ? - C'est simple, va chez Octave, il a beaucoup de cochons. L'homme part alors avec son cochon dans une brouette et se rend chez Octave avec qui il choisit un bon mâle. - Comment saura-t-on si ça a marché ? - C'est simple, si elle se roule dans la boue le lendemain, c'est bon. Si elle se roule dans l'herbe, il faut revenir. Le lendemain matin, le type se réveil : - Chérie, que fait la truie ? - Elle se roule dans l'herbe... Il va falloir y retourner ! Et pendant plusieurs jours, plusieurs semaines, la truie se roule dans l'herbe et le fermier refait le trajet avec la brouette. Un matin, l'homme se lève et demande : - Alors, que fait la truie, aujourd'hui ? Elle se roule encore dans l'herbe, je suppose. - Non ! - Ah ?! C'est pas vrai ! Elle se roule dans la boue ? - Non, elle t'attend dans la brouette.

La prof qui tue. > > > > Histoire vraie !!! > > Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. > > Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... > > Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors: > > 'Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?' > > Tout l'auditoire éclate de rire. > > Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement: > > 'Vous écrirez avec l'autre main...'

Pourquoi ne cherche tu pas une carrière où ils ont des bandes transporteuses. Ils ne savent jamais quoi faire avec leur vieilles bandes. J'en avais pris pour faire les bavettes et les sorties d'ailes sur mon BJ.