jackychun

Salut pour le paiement, virement sur le compte du vendeur une fois reçu il faut compter entre 3 et 5 jours pour recevoir le colis

ça y est reçu mon treuil ce jour , quelques tofs de l'emballage

ok alors et a+

ha je me disais aussi bon surf sur les pages de pgr et puisqu'on y est , santé

ho j'suis seul ?

jolie tof

belle tofs

et une petite (si on veux )disons plusieurs petites pour ceux qui craquent en appelant leur fournisseur internet , vous savez la hot line Bêtisier de hot-line Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais. Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ? Client : Non ! Hotline : Alors faites « Démarrer ». Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ? Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça... Hotline : Exact. Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ? Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ? Secrétaire : Euh... un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? » Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony ! Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ? Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi... Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal... Hotline : ... Client : Allô ? Je mets quoi ? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez... Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ? Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi ? Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp. Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur, je suis retraité moi... — ... Monsieur, faites control+alt+suppr. — Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...) — Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? — Ben rien... — Recommencez control+alt+suppr. — (click click click click...) — Et maintenant ? — Toujours rien ! — Comment faites-vous la manipulation ? — Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ? — Mon disque dur est fêlé ! — Et y'a quoi à l'écran ? — Ben que mon disque est fêlé ! — Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. — Hard drive failure ! — Décrivez-moi votre écran — Echap, F1, F2, F3... — Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé — Vous me prenez pour un con là où je rêve ? C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former. — Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ». — Comment ça je suis nul ?! — Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ». — C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai ! — Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect » — Fermez la fenêtre Monsieur svp — Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... — Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet — Oui (après vérification de ses coordonnées), Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L — Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra... — Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... — Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers — Non non c'est Nescafé pour internet... — (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ? — Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... (Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.) et voilà et ces blagues sont authentiques !! je l'ais est récupéré à un collègue qui travail pour une "hot-line"

une petite blague réservée aux connaisseurs en informatique car il faut avoir quelques notion en système d'exploitation pour comprendre il en faut pour tout le monde c'est parti Ne vous êtes vous jamais demandé ce qui se passerait si un système d'exploitation conduisait votre voiture pour aller au supermarché du coin ? MS-DOS : Vous montez dans votre voiture, et vous essayez de vous souvenir de ce que vous avez fait des clefs. Windows : Vous montez dans votre voiture, et vous allez au supermarché à 10 km/h car on vous a attaché un semi-remorque à l'arrière. OS/2 Warp : Après avoir fait le plein de 5000 litres de super, vous montez dans votre voiture et vous allez au supermarché, accompagné d'une escorte de motards de gendarmerie. Au milieu du parcours, votre voiture prend feu et explose, tuant tout le monde dans un rayon de 2 km. UNIX : Vous montez dans votre voiture et vous tapez « ls -l | grep supermarché | more ». Votre voiture démarre et fonce à 250 km/h chez votre coiffeur. Windows NT : Vous montez dans votre voiture et vous écrivez une lettre qui dit « Va au supermarché ! ». Ensuite vous descendez de voiture et vous expédiez la lettre au tableau de bord de la voiture. OS/400 : Un opérateur vous enferme à double tour dans votre voiture et vous conduit au supermarché, où il fera les courses à votre place. Système 7 Mac : Vous montez dans votre voiture pour aller au supermarché, et la voiture vous conduit toute seule à l'église. OpenWindows : Vous ne pouvez pas conduire votre voiture, à cause de la planche de bord trop décorée, qui cache la visibilité. Amigados/exec : Vous montez dans votre voiture et elle vous amène à une gentille petite superette que personne d'autre ne connaît...

zon que ça à fou..e

Super tofs , et jolie coin

cool la balançoire

il ya pas foule ce soir c'est vrais que la plupart bosse tout à l'heure,moi je suis toujours en décalage avec mes horaires santé à tous [/url

oups

il y a là aussi http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=14215&highlight=instalation+treuil

salut, j'ai déjà eu ce problème ! regarde coté passager sur ta droite au dessus des fusibles tu as 2 ou 3 relais moi je les ai démontés puis remontés et ça a fonctionné après

joli ton trol

ça y est j'ai fini de lire bonne nuit les nuiteux,à demain

bonne nuit moi j'y suis encore une petite heure,presque fini de lire

la vache tu as fais un sacré boulot, hâte de le voir en action

chouette bien aménagé