Posté(e) : 5 septembre 20204 a Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance : - Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! - Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !
Posté(e) : 5 septembre 20204 a Elle m'enerve cette phrase : Il faut voir la vie du bon côté . ça veut dire que si tu tombe des escalier tu va dire : COOL JE SUIS DEJA EN BAS !!!
Posté(e) : 6 septembre 20204 a Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mouloud : - A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France! Le soir même Mouloud rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mouloud répond : - Je m'appelle Jean-pierre maintenant! A peine terminé sa phrase que le pauvre Mouloud se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : - Que t'es-t-il donc arrivé? Le jeune Mouloud répond : - A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!
Posté(e) : 6 septembre 20204 a Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors: - Pépé, tu peux fermer les yeux? - Euh, oui, si tu veux... Sur ce, il les ferme et demande: - Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux? - C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!
Posté(e) : 11 septembre 20204 a Dans un école primaire d’une cité une maîtrise fait l’appel ! Ben soussan ... présent ben harfa..... présent ben djeloul ..... présent ben ouït .... non maîtresse moi c’est Benoit ! ben
Posté(e) : 12 septembre 20204 a Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
Posté(e) : 12 septembre 20204 a Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit. "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!" Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau. "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "
Posté(e) : 12 septembre 20204 a Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait cinq papa". Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait cinq papa". Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond : "Ça fait quatre papa". Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils. Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?" Et le père répond : "Il en savait trop..."
Posté(e) : 12 septembre 20204 a -Papa, c'est quoi un site cochon? -Euh... C'est un site d'agriculture, de jardinage. -Mais tu ne m'avais pas dit que maman travaillait chez Gamm Vert...
Posté(e) : 12 septembre 20204 a Modérateur Au volant de son Aronde, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire Morale : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...
Posté(e) : 12 septembre 20204 a Un commercial de godemiché s’arrête dans un couvent pour proposer ses accessoires ... il est en discussion avec la mère supérieure lui expliquant que c’est pour satisfaire des besoins naturel de façon à ce que les soeurs ne tournent pas autours des Frères du monastères voisin et de ne pas succomber au pêcher originel ! Elle finie par acquiescer ses arguments (il est fort le mec ) aussi il lui propose de choisir en aparté du groupe et en première le sextoys de son choix . Après réflexion et hésitation la mère lui dit , je prend celui ci ! Et le commercial lui dit désolé ma mère mais là il s’agit de mon Thermos !!!
Posté(e) : 12 septembre 20204 a Il y a 4 heures, Fafalastuce a dit : Au volant de son Aronde, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire Morale : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs... Excellente , sauf @Fafalastuce que "l'Aronde" avait les vitesses au volant ... Modifié 12 septembre 20204 a par jacktrol
Posté(e) : 13 septembre 20204 a enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !! parents : Très bonne nouvelle !! enfant : Ah au faite , j'ai déjà fais vos valises!!!!!
Posté(e) : 13 septembre 20204 a - Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!
Posté(e) : 13 septembre 20204 a Un couple divorce et se rend au tribunal pour tenter d'obtenir la garde de leur enfant: La mère commence avec brutalité: "votre honneur j'ai gardé cet enfant pendant neuf mois en moi, la garde doit me revenir!!!" Le père plus calme s'exprime à son tour: "votre honneur, quand vous mettez une pièce dans un distributeur la canette qui en sort vous appartient-elle ou appartient-elle au distributeur?"
Posté(e) : 13 septembre 20204 a Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. Àprésent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu: - Moi, je le savais déjà.
Posté(e) : 13 septembre 20204 a Jojo va au MC Do avec sa mère, quand vient son tour de commander il dit à la fille du comptoir: Suce m'a quéquette j'ai une grande bite. La fille le regarde avec de grands yeux et lui dit: Comment ?? Il lui redit alors: Suce ma quéquette j'ai une grande bite. Là sa mère lui dit: Jojo, enlève ta sucette quand tu parle... Et la le petit répond: Six Mac nugget et une grande frite.
Posté(e) : 13 septembre 20204 a Jojo va au MC Do avec sa mère, quand vient son tour de commander il dit à la fille du comptoir: Suce m'a quéquette j'ai une grande bite. La fille le regarde avec de grands yeux et lui dit: Comment ?? Il lui redit alors: Suce ma quéquette j'ai une grande bite. Là sa mère lui dit: Jojo, enlève ta sucette quand tu parle... Et la le petit répond: Six Mac nugget et une grande frite.
Posté(e) : 14 septembre 20204 a - Bonjour, monsieur. - Pardon ? - Je disais "bonjour monsieur" ! - Ah! Merci. Bonjour à vous aussi. - Comment ? - Je vous disais bonjour, également. - Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ? - Je vous rendais votre bonjour! - Vous êtes bien aimable. Merci. - Comment ? - Je disais "vous êtes bien aimable". - Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd! - Comment ? - Je disais "je suis un peu sourd". - Ah ? Eh bien, moi aussi! - Super! Alors nous sommes faits pour nous entendre!
Posté(e) : 14 septembre 20204 a Un homme est tranquillement assis dans un train. Soudain, un autre vient vers lui et lui dit: - Désolé monsieur, mais c'est vous êtes assis à ma place. Il répond: - Mais monsieur, j'était là avant vous. L'homme insiste: - Oui, mais c'est ma place. L'autre explique donc: - Vous savez il y a plein d'autres places dans le train. Mais l'homme insiste encore et toujours: - Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place. L'homme assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc: - Mais vous avez une preuve que c'est votre place ? Et l'autre répond: - Bien sûr, je suis le conducteur.
Posté(e) : 16 septembre 20204 a Un homme arrive sur son lieu de travail, un lundi matin avec la tête bandé. Son collègue lui demande : - Mais, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ? - Oh, un accident de chasse... - Ah bon ? Comment ? - J'étais aux chiottes et j'ai tiré la chasse... Elle m'est tombé sur la tête.
Posté(e) : 16 septembre 20204 a Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités : - Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : - Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter... Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère : - Mamie, j'ai envie de chanter ! - Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisses-moi dormir... Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder : - Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...
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