Posté(e) : 7 février 20214 a Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi ?» Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
Posté(e) : 8 février 20214 a Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : « À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? » Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »
Posté(e) : 8 février 20214 a Heu, j'veux pas dire... mais à la maison ça ce passe pas comme ça. C'est moi qui pisse le long des plinthes. Non mais.😀
Posté(e) : 9 février 20214 a Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc… Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage. - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.
Posté(e) : 10 février 20214 a Un homme et une femme mangent au restaurant. La serveuse voit l'homme qui, doucement, glisse de sa chaise jusqu'en dessous de la table, alors que la femme semble ne pas y faire attention. Alors, la serveuse lui chuchote : "Madame je pense que votre mari est sous la table". "Non, il n'y est pas" dit la dame. "Mon mari, lui, vient juste de rentrer par la porte..."
Posté(e) : 10 février 20214 a Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? - Dans ma poche il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison..."
Posté(e) : 11 février 20214 a Une femme dit à son mari : - "Demain c'est l'anniversaire de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi ? répond le mari, c'est pas sa faute !"
Posté(e) : 11 février 20214 a Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !
Posté(e) : 12 février 20214 a - Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids ! - Eh bien, je te remercie. Quel tact !!! - Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ? - Avec un peu plus d’élégance. - Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié !
Posté(e) : 14 février 20214 a Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie : - Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille !
Posté(e) : 14 février 20214 a Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme : - Alors , chérie, tu as fait quoi aujourd’hui ? - Je suis allé chez l’esthéticienne. - Pourquoi faire ? - Bah, pour me faire belle ! - Ah ? Et c’était fermé ?
Posté(e) : 15 février 20214 a Une femme sort de la salle de bain. Elle demande à son mari : - Comment tu me trouves ce matin ? Bien ou moche ? - Les deux! - Comment ça, les deux ? - Tu es bien moche!
Posté(e) : 16 février 20214 a Ma femme voulait de la magie dans notre couple... Alors j'ai disparu 3 jours.
Posté(e) : 17 février 20214 a Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse : " Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL" Puis il pince sa poitrine et dit : " Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge..." La femme lui lance un regard noir et l'attrape par sa .... et lui dit : " Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."
Posté(e) : 18 février 20214 a Un homme dis à un autre : -Ma femme va avoir 30 ans dans une semaine mais je ne sais pas quoi lui offrir -Moi pour ces 30 ans j'ai emmené ma femme sur une île -Et pour ces 50 ans tu vas lui offrir quoi ? -J'irais peut être la chercher
Posté(e) : 19 février 20214 a C'est une femme qui se plaint auprès de son mari. -"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !" -"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."
Posté(e) : 20 février 20214 a - Tu me quittes parce que je suis daltonien. N'est ce pas Violette ? - ROSE ! PUTAIN je m'appelle ROSE
Posté(e) : 21 février 20214 a Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" ! - Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série. - Oui, mais vous, vous prenez des notes !
Posté(e) : 22 février 20214 a Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : - Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? - Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! - Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? - Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!
Posté(e) : 23 février 20214 a En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre : - Ça vous dérange si je fume? - Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler!
Posté(e) : 23 février 20214 a Modérateur Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins très laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : - Bonjour madame, charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ? Très irritée la dame répond: - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ? L'hôtesse répond calmement: - Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...
Posté(e) : 24 février 20214 a Salut! Quoi de neuf ? - Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre! - Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ? - Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!
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