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[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !


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Maman, je suis né quand?

-Le 14 janvier

-C'est rigolo, c'est le même jour que mon anniversaire!:2 (15):

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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros!

-Tu es sur qu'elle est perdue?

-Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!:2 (19):

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Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !

- Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?:mdr9:

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  • Modérateur

C'est une très jolie fille qui est triste et au bout du rouleau parce qu'elle est seule !!

Sa copine lui demande le pourquoi de sa solitude, elle lui répond que

c'est parce qu'elle pue du bas ventre de manière abusive et que cela fait fuir tout les hommes !!

Sa copine, triste pour elle, lui dit qu'elle a peut être LA solution !!

- " Voila je t'invite ce soir et mon ami connait un célibataire qui n'a plus d'odorat ni de goût, sortant tout juste du coronavirus ... t'auras qu'à porter un masque pour te protéger !"

En effet, le soir venu, au repas, il firent connaissance, se plurent et, comme prévu , finirent la soirée chez lui.

Là, l'ambiance commençant à se réchauffer, il lui releva la jupe et entreprit d'y glisser sa bouche,

et là il se releva brutalement en toussant !!

Elle lui dit :"je croyais que tu n'avais pas d'odorat ?!"

Et lui répond : "oui, c'est juste que ça pique les yeux !"

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Une mère dit à son garçon :

-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !:mdr9:

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  • Référent Mécanique

Elles ne sont pas toutes de Ribéry !

Il y en a d'autres qui se sont arrêtés à la primaire

 

Et d’autres aussi qui, le jour de la distribution d’intelligence, ne sont pas venus (ils étaient en train de jouer au foot !)


  - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
  - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
  - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère
 - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
  - ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata
  - on devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals
  - 90% du jeu est à moitié mental
  - ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction
  - on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
  - les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille
  - formez des duos de trois joueurs puis alignez- vous en cercle
  - je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas
  - ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat
  - nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
  - je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent
 - l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
  - Ce soir c'est nous qu'on gagne
  - les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait pas match nul, surtout on perd pas
  - 56 cartons jaunes dont 5 rouges
  - il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul
  - tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon
  - comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
  - ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement
  - j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette
 - Vous préférez l'herbe ou l'astroturf*  ? -  R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf*   (*pelouse synthétique)
 - Avez-vous visité l'Acropole?  -  R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
 - Selon vous, qui va gagner l'euro ?  -  R : je vois bien le Brésil

 

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Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :

– Vodka + Glaçons = Attaque les reins

– Rhum + Glaçons = Attaque le foie

– Whisky + Glaçons = Attaque le cœur

– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau

MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !:2 (15):

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Il y a 8 heures, Fafalastuce a dit :

ca en fera jaser quelques un...

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Il fait quoi l'entretien de son Lit :enaccord8::2 (15):

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Un enfant demande à son père : 

-Papa, qui est ton idole ?

-Hannah Montana, car elle a su mener une double vie 

-Ah c'est pour ça que toi et maman vous êtes plus ensemble :2 (14):

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Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit :

– Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !

Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :

– Oh ça va ! Je suis pas une merde !

– Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !:2 (15):

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"C'est qui cette grande  blonde à côté  de Nicolas Sarkozy  ?

C'est Mimi Mathy !":2 (15):

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Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :

- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?

- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.

- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !:2 (15):

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  • Référent Mécanique

QUAND  ON EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX   AVOIR  LE  SENS  DE L'HUMOUR   !

- QUEL  EST LE PLUS GRAND NAVIGATEUR AU MONDE ?
- INTERNET  EXPLORER  !

------------------------------ ------------------
- QUELLE  EST LA CAPITALE DE TAÏWAN ?
-  MADE-IN

------------------------------ --------------
- DE QUELLE ŒUVRE EST ISSUE LA PHRASE "TO BE OR NOT TO  BE" ?
- DE "QUESTIONS POUR UN  CHAMPION".

------------------------------ ---------------
- POURQUOI DIT-ON DE JULES CÉSAR QU'IL ÉTAIT UN  DICTATEUR ?
 - CAR IL SAVAIT DICTER PLUSIEURS LETTRES  À LA FOIS ; IL ÉTAIT TRÈS  RAPIDE.

------------------------------ --------------
-  QUELLE EST LA TAILLE DE HONG-KONG ?
 - 10 M,  PEUT-ÊTRE PLUS ; IL EST TRÈS GRAND !
 
------------------------------ ------------
-  QUI ÉTAIT LÉONARD DE VINCI ?
- UN TRÈS GRAND  ÉCRIVAIN ; SON ŒUVRE PRINCIPALE EST DA VINCI CODE.

------------------------------ --------------
-  QUI ÉTAIT GALILÉE ?
- UN GRAND SAVANT. AVANT LUI, LA  TERRE NE TOURNAIT  PAS.

------------------------------ -------------
-  QUI ÉTAIT LE GÉNÉRAL DE GAULLE ?
 - UN HOMME DANS LE  DICTIONNAIRE. IL FUT UN PROTESTANT TRÈS
PRATIQUANT,  CATHOLIQUE MÊME.   C'EST POURQUOI IL A ÉTÉ ENTERRÉ DANS  UN VILLAGE AVEC DEUX ÉGLISES, à  COLOMBEY.

 
------------------------------ ------------
 -  EXPLIQUEZ-MOI LA RÈGLE DES PROBABILITÉS.
- C'EST  UNE RÈGLE MATHÉMATIQUE MAIS ON NE SAIT SI ELLE EXISTE  OU  PAS.
 - VOUS ÊTES CERTAIN ?
 - EH NON,  PUISQU'ELLE N'EST QUE PROBABLE  !
 
------------------------------ -------------
- QUELLES SONT LES TROIS GRANDES PÉRIODES DE L'HUMANITÉ  ?
 - L'ÂGE DE LA PIERRE, L'ÂGE DU BRONZE ET L'ÂGE DE  LA RETRAITE. CE DERNIER EST LE PLUS COURT JE  CROIS.
 
------------------------------ ------------
-  COMMENT EST MORT NAPOLÉON ?
- IL A ÉTÉ DÉCAPITÉ,  COMME BONAPARTE ET TOUS LES ROIS, D'AILLEURS.
 
------------------------------ ---------
 -  PARLEZ-MOI DES CROISADES.
- C'EST UN VOYAGE  ORGANISÉ. IL A ÉTÉ ORGANISÉ PAR LE PAPE POUR QUE  LES  CHRÉTIENS SE RENCONTRENT ET DISCUTENT ENTRE  EUX.

------------------------------ -------------
-  POUVEZ-VOUS ME PARLER DE L'ÂGE DE PIERRE ?
 - OUI,  PIERRE AVAIT ENTRE 30 ET 35 ANS ; C'ÉTAIT UN DES  APÔTRES  DU  CHRIST.

----------------------------- ----------
 -  PARLEZ-MOI DE LA RÉVOLUTION FRANÇAISE.
 - LES  FRANÇAIS S'INSURGENT ; ILS PRENNENT LA BASTILLE. CELA  SE
TERMINE LE 14 JUILLET AVEC DES FEUX  D'ARTIFICE.

 
------------------------------ -------------
-  QUI A INVENTÉ LE ZÉRO ?
- PERSONNE NE LE SAIT. ON  PEUT DIRE QUE DEVANT, IL NE SERT PAS À GRAND-CHOSE  MAIS IL EST TRÈS UTILE CAR  C'EST LE SEUL CHIFFRE QUI  PERMET DE COMPTER JUSQU'À 1. SANS LUI,ON AURAIT  COMMENCÉ À  2.

------------------------------ ------------
-  LA SOLIDARITÉ SOCIALE A POUSSÉ L'ÉTAT FRANÇAIS À  CONSTRUIRE DES  H&M.
 
------------------------------ ------------
-  UN OVALE EST PRESQUE ROND MAIS QUAND MÊME  PAS.

------------------------------ -------------
-  LA DÉCOLONISATION EST QUELQUE CHOSE DE NÉCESSAIRE, CAR  ON NE
PEUT LAISSER LES ENFANTS EN COLONIES DE VACANCES  TOUTE  L'ANNÉE.

------------------------------ -----------
-  SI DE GAULLE N'APPARAIT PAS SUR LES PHOTOS DE LA  CONFÉRENCE DE
YALTA C'EST PARCE QUE C'EST LUI QUI LES  A  FAITES ... ÉVIDEMMENT !

------------------------------ -----------
-  PENDANT LA GUERRE, LES GENS ÉTAIENT TRÈS OCCUPÉS PAR L'OCCUPATION


------------------------------ -------------
ET MA PRÉFÉRÉE :

-  PARLEZ-MOI DES CAPACITÉS DU CERVEAU
- LE CERVEAU A  DES CAPACITÉS TELLEMENT ÉTONNANTES QUE,AUJOURD'HUI, PRESQUE TOUT LE MONDE EN A UN.
- "JE  N'EN SUIS PAS PERSUADÉ " A RÉPONDU LE  PROFESSEUR.

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Un enfant dit à un vendeur:

-Je voudrais cette avion s'il vous plaît.

-L'enfant lui donne un billet de monopoly.

-Le vendeur lui répond: mais ton billet ,il n'est pas vrai.....

-L'enfant lui répond: bas oui ! Comme ton avion.:2 (4):

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Un enfant demande à sa mère: 

"Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière?

-Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça?

-Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit.":mdr9:

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Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris.

l'enfant: Je sais pas.

le maître: Alors un chat.

l'enfant: Je sais pas.

le maître: Une tête de singe.

l'enfant: Oui, ne bouger surtout pas!  :2 (15):

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C'est un prof de Math qui demande a Tom

-C'est quoi le théorème de Thales ?

Tom répond 

-Bah avec ta laisse tu promènes ton chien !:2 (15):

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