Posté(e) : 24 février 20214 a Modérateur Après une grande carrière dans le cyclisme, Bernard Hinault s’était recyclé dans la vente de moules. On pouvait lire sur la devanture de sa boutique : "Ici les moules Hinault !"
Posté(e) : 25 février 20214 a Deux copains discutent : - Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace! - Ah? Comment ça? - Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison! - Et...elle est repartie chez elle, alors? - Non, c'est nous qui habitons chez elle!
Posté(e) : 25 février 20214 a Modérateur Deux copains se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le conducteur lance un défi à l'autre: - je parie que tu n'arriveras pas à acheter des capotes sans dire un mot, juste en mimant. L'autre descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien ! Le premier lui dit d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir son sexe et le poser sur le comptoir. - Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté. - Qu'est-ce qui se passe ? demande le premier. - Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti mon sexe et je l'ai posé sur le comptoir. Alors le pharmacien a sorti le sien et vu qu'il était plus gros que le mien, il a pris mes 10 euros.
Posté(e) : 25 février 20214 a Dans le même esprit ! Un gars fait le parie avec un ami de faire rire un cheval ! Il va parler à l’oreille du cheval et immédiatement le cheval se met à rire ! puis il reparie qu’il peut aussi le faire pleurer . il s’approche du cheval et aussitôt celui ci se met à pleurer ! son collègue lui demande alors mais comment as tu fais ? Il explique alors , d’abord je l’ai fait rire en lui disant que je l’avait plus grosse que lui et ensuite je la lui ai montrée !
Posté(e) : 26 février 20214 a On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère! - Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous. - Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors,combien de temps allez-vous rester parmi nous ? - Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter. - Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ? Modifié 26 février 20214 a par Fox
Posté(e) : 27 février 20214 a Une gamine de 10 ans demande à sa mère : - Maman, quand est-ce que j’aurai des seins comme toi ? - Il te faudra un peu de patience, ma chérie. Si tu tiens de moi, tu auras des seins comme les miens quand tu auras…euh…5000 euros !
Posté(e) : 27 février 20214 a Référent Mécanique Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche) Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill) La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Michel Audiard) L'expérience est l'addition de nos erreurs. C'est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet) Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. (G. Courteline) Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s'en vantent. (Philippe Bouvard) Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou. "Parlement"… mot étrange formé de "parler" et "mentir". (Pierre Desproges). Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets". Lorsque un minable attaque un autre minable, il faut s'attendre à "une guerre interminable". Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. Mieux vaut être un papa au rhum qu'un gâteux sec. N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin) Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. (J-B. Bossuet) Pardonner, c'est refuser de rester une victime. On peut donner le bonheur sans l'avoir ; c'est comme cela qu'on l'acquiert. (Voltaire) C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses. Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine? Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites. Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine. De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30! L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite. Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre! Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire! Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel! L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: “Sauvez les arbres”!
Posté(e) : 28 février 20214 a Il y a 16 heures, Pierre Grosjean a dit : Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche) Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill) La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Michel Audiard) L'expérience est l'addition de nos erreurs. C'est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet) Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. (G. Courteline) Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s'en vantent. (Philippe Bouvard) Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou. "Parlement"… mot étrange formé de "parler" et "mentir". (Pierre Desproges). Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets". Lorsque un minable attaque un autre minable, il faut s'attendre à "une guerre interminable". Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. Mieux vaut être un papa au rhum qu'un gâteux sec. N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin) Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. (J-B. Bossuet) Pardonner, c'est refuser de rester une victime. On peut donner le bonheur sans l'avoir ; c'est comme cela qu'on l'acquiert. (Voltaire) C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses. Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine? Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites. Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine. De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30! L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite. Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre! Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire! Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel! L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: “Sauvez les arbres”! pour toutes ces belles citations
Posté(e) : 28 février 20214 a À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux ! – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !
Posté(e) : 1 mars 20214 a Hier la WiFi a sauté dans toute la maison. Mes enfants sont donc sortis de leur chambre et on a discuté... Ils ont l'air sympa !
Posté(e) : 2 mars 20214 a C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
Posté(e) : 3 mars 20214 a C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: - Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre. Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: - Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: - Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! Et le petit garçon répond : - Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...
Posté(e) : 4 mars 20214 a Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !
Posté(e) : 5 mars 20214 a Papa, tu n'aurais pas 5€ pour aller faire un tour ? - Tiens 1€ et va tout droit
Posté(e) : 6 mars 20214 a Une mère dit à son fils: -"Tu vas faire quoi aujourd'hui ? " -" Oh, je vais rien faire. " -" Ça tu l'a déjà fait hier ! " -" Ouais, bah j'ai pas encore fini ! "
Posté(e) : 7 mars 20214 a La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...
Posté(e) : 8 mars 20214 a C'est un garçon qui va voir sa mère: - Maman, elle est où Mami? - Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon? - Oui. - Et bien elle est au ciel maintenant. - Wow, quel rebond!
Posté(e) : 9 mars 20214 a Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!
Posté(e) : 10 mars 20214 a – Maman, ou étais tu passée ? – Chez la coiffeuse pour me faire belle, mon grand. – Ah bon, et c’était fermé ?
Posté(e) : 11 mars 20214 a Un monsieur entre dans une pharmacie : -Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît. -Pour le soleil ? -Non pour moi !
Posté(e) : 12 mars 20214 a Monsieur Dupont demande à ses voisins, les Durand : -Vous avez eu beau temps pour vos vacances en Norvège ? -Magnifique ! Il n’a neigé que deux fois. La première pendant une journée, et la deuxième pendant 29 jours.
Posté(e) : 13 mars 20214 a Deux voleurs se font surprendre lors du cambriolage d’un appartement. L’un des voleurs dit à l’autre : -Sautons par la fenêtre ! -Tu es fou, répond l’autre, on est au 13ème étage ! -Oh la la, ce n’est pas le moment d’être superstitieux, hein !
Posté(e) : 14 mars 20214 a Mamie, quel âge as-tu ? - Ooooooh, tu sais ma chérie, les années passent si vite. Il y a bien longtemps que j'ai arrêté de les compter! - Ben, regarde dans ta culotte. Dans la mienne, c'est écrit "5-6 ans"!
Posté(e) : 14 mars 20214 a Modérateur Départ en retraite du curé ! croyants ou pas, vous allez aimer. ELLE EST SUPERBE ! On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Le député local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." Sur ces mots arrive le vieux député, un ancien communiste puis socialiste reconverti LREM qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser.. Moralité : n'arrivez jamais en retard !!
Posté(e) : 14 mars 20214 a Modérateur Pendant l'acte, une femme à son mari: Dit moi des choses sales ! Lui: La cuisine, la salle de bain, ...
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