Posté(e) : 26 juin 20213 a Un enfant rentre de son match de foot, et dit : - Papa aujourd'hui j'ai marqué 10 buts. - Jure sur la vie de ta mère! Lui dit alors son père. - Sur la vie de ma mère, jure son fils. - Sur la vie de ton téléphone ?! Demande le père. - En comptant les buts contre mon camps ?
Posté(e) : 27 juin 20213 a Une vielle dame regarde un tableau avec sa petite fille. -Quelle horreur,cette toile, dit-elle . -Euh, mémé , c'est un miroir !
Posté(e) : 28 juin 20213 a Le père : Mon petit doigt me dit que tu te drogues Le fils : Tu parles a ton petit doigt et c'est moi qui me drogues ?!
Posté(e) : 28 juin 20213 a Référent Mécanique Conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français… Inculpation A été expurgé du Code Pénal au profit de « mise en examen », cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité. - Être « en examen » ne présage pas du résultat de l'examen. - Aujourd'hui quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité. - Comme du temps où il aurait été « inculpé ». Instituteur - Longtemps remplacé par « Maître d'école ». - Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de « Professeur des écoles ». Maîtresse - Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur ! - Ce serait une « professeure des écoles ». Les maris n'ont plus de maîtresse mais une « amie »... - Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique. Les moins romantiques n'ont qu'un « ami » aussi ! Morale - A force d'être inemployée, a disparu. Ne demeure que « ordre moral », mais attention : connoté de « fascisme » - Toutefois, personne ne se réclame du « désordre moral ». La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par l’ « éducation à la citoyenneté ». Mourant - Il n'y a plus de mourant, mais des malades « en phase terminale ». - Afin d'éviter une regrettable confusion, ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale, mais qu'il va passer son bac ! - Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu « en phase terminée » ? Patriote - Totalement absent du vocabulaire politique et civique. - Désigne aussi un bon citoyen américain, et un missile américain... Pauvre N'existe plus. C’est un « défavorisé », un « plus défavorisé », un « exclu », un « S.D.F. », à la rigueur un « laissé pour compte ». - Dans les années 1980, il subsistait uniquement dans l'appellation « nouveau pauvre » ; ce fut le chant du cygne. Province - Dire désormais « en RÉGION ». On ne dit plus du « provincial », mais du « régional ». Race - A été abolie au profit d'« appartenance ethnique ». Sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond, - On peut néanmoins dire « black » en anglais et en banlieue. Servante / Bonne - Se trouve dans les romans du XIXème siècle. - Aujourd'hui, c'est une « employée de maison ». - Quand elle s'occupe de vieux – pardon, de « personnes âgées » − elle devient une « auxiliaire de vie ». Séquestré - Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré : il est « retenu contre son gré » ! Vandales - A laissé place à « jeunes en colère », voire à « paysans en colère ». - L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres. Vol - Terme réservé aux gagne-petit et aux obscurs. - Pour les politiques, on parlera d' « enrichissement personnel ». - Ce qui est condamné unanimement par les collègues, contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti... - Mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris ! Voyou - En voie d'extinction... On ne connaît que des individus « bien connus des services de police », des « récidivistes » et des « multi-délinquants ». Jean d'Ormesson : Et les cons sont devenus des « mal-comprenants » !
Posté(e) : 29 juin 20213 a C'est un enfant qui se perd dans un grand magasin, il va voir une caissière et lui demande: - Excusez moi, mais, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Posté(e) : 30 juin 20213 a Cerise rentre de l'école. Elle parle avec sa maman : - Elle est bizarre, la maîtresse. Hier elle nous a dit que 2 + 2 = 4 et aujourd'hui elle nous dit que c'est 3+1. Il faudrait savoir...
Posté(e) : 1 juillet 20213 a Lucie rentre avec une copine a la maison. En arrivant, elle enlève ses chaussures. -Tiens, c'est normal que tu aies une chaussette verte et une rouge ??? Lui demande sa copine. -Ne m'en parle pas ! Et le pire, c'est que j'en ai une deuxième paire comme celle-ci ! répond Lucie.
Posté(e) : 2 juillet 20213 a Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Tres tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac: Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.
Posté(e) : 3 juillet 20213 a C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !? Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond : - Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
Posté(e) : 4 juillet 20213 a Voyons Nicolas peux-tu me citer deux pronoms ? - Qui ? Moi ? - Très bien au suivant.
Posté(e) : 5 juillet 20213 a Le Journal de 20 heures annonce une manifestation d'instituteurs qui veulent obtenir une augmentation de salaire. En entendant cela, une petite fille s'indigne : - Ça, alors, ils exagèrent ! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler !
Posté(e) : 6 juillet 20213 a A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père : - Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel ! Outré, le grand-père réplique : - Dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ? Alors le petit-fils se reprend : - Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !
Posté(e) : 7 juillet 20213 a Le père de Nicolas demande: - Qu'est ce que tu as appris aujourd'hui Nicolas dit: - À écrire - Qu'est ce que tu as écris - Je ne sais pas, je ne sais pas lire
Posté(e) : 8 juillet 20213 a Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin
Posté(e) : 9 juillet 20213 a Un enfant est à son cours de piano, son professeur lui demande : - Ça sert a quoi les touches noires et les touches blanches ? Il répond : - Les touches blanches c'est pour les mariages et les touches noir c'est pour les enterrements !
Posté(e) : 10 juillet 20213 a Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande : - Papy ! Prête-moi ta pipe. - Non, ce n'est pas pour les enfants. - Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe. - Non, les enfants ne fument pas. - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir. - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention... Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gosse répond : - Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !".
Posté(e) : 11 juillet 20213 a Une fille de 14 ans rentre du collège et dit à son père : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible ! Dit moi que c'est une blague... Et d'abords, c'est qui le père ? - Mais papa, quand tu manges une boite de fayot, tu sais lequel t'as fait péter ?
Posté(e) : 12 juillet 20213 a Un petit garçon entre dans un magasin avec des billets de Monopoly. Il va à la caisse avec un jouet de petite voiture. Le vendeur dit: - Mais ce ne sont pas de vrais billets que tu m'apportes la petit ! - Mais ce n'est pas une vraie voiture monsieur
Posté(e) : 13 juillet 20213 a Un homme toque à une porte, une petite voix lui dit : - Bonjour. L'homme lui demande si sa mère est là, le petit garçon lui dit : - Heu non elle est sortie quand papa est rentré. L'homme lui demande si son père est là, le garçon lui répond : - Non il n'est pas là non plus il est sorti quand je suis rentré. L'homme inquiet lui dit : - Alors vous n'êtes jamais ensemble dans cette maison ? Le petit garçon en riant lui dit : - Si mais pas ici, car ici c'est les toilettes.
Posté(e) : 14 juillet 20213 a La maîtresse:''quand je dis: je suis belle c'est quelle temps ?'' Un élève: Peut-être le passé !
Posté(e) : 15 juillet 20213 a Affoué dit a sa maman : - À ma naissance qui m'a donné la beauté Sa maman dit : - Pas moi je suis encore belle plutôt ton père
Posté(e) : 16 juillet 20213 a Deux amis discute L'un d'eux dit: - Moi, j'ai réussi à finir un puzzle en 2 mois alors que sur la boîte il y avait écris 3 ans et +
Posté(e) : 17 juillet 20213 a -Dis PAPA...C'est vrai que je suis petit? -Mais non,ce n'est pas parce que ta tête sent les pieds qu'il faut te sentir complexé!!!!!!
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